Purrutagh & Gordison Vs. Anaclets & Er Choni Maraka
Me cago en Dios y me cago en la virgen Macaca, Nacles ¿es que vais a dejar que sus insulten desa manera? a mi con la mitá deso lubiera sacao hasta los anillos del esfinter.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
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John Makako
- Pablo Pineda
- Mensajes: 2017
- Registrado: 15 Ago 2003 14:50
Bueno, colacao vs nesqüik. Esto ya está mucho mejor, y no lo que dice Kraft, que bien se merecería un Marujita Díaz vs Doris Day en lugar de su tan querido sida vs cancer.
Ah, ¿qué no toca meterse con Kraft, sino con Gordison e Hijodeputagh?
Nada, perdonadme, pues al dar por ganado (por nosotros, claro) este combate ya me iba a por nuevos contrincantes (sí, lo de ahora son un par de putas mierdas, pero bueno, menos da una piedra o una Sayuri).
Dicho esto, vayamos por faena.
Y qué coño, dejémonos de sutilezas y finuras también.
Puagh, esto no es un blog, así que guarda ese puto ladrillo o, al menos, adórnalo con curiosas anécdotas del tipo "Mi primera masturbación... ¡con la cinta masajeadora de mi madre!" o "Voy a cambiar de sexo", como en esas intersantísimas bitácoras que tienes enlazadas a tu web.
Que ojo, pueden ser maravillosas, pero teniendo en cuenta -y como antecedente- tu extraña y pública amistad con Deddu, ¿no sería mejor que en lugar de tus experiencias con el colacao nos contaras otras cosas?
Bueno, que puestos a contar, respóndeme a una cosilla que me tiene intrigado; ¿qué coño hace alguien con links de blogs moñas defendiendo un producto que llevaba como logo unos esclavos negros recogiendo café?
Porque negros+cadenas+gay... uy, Puagh, qué de cosas más raras y morbosas se me ocurren ahora mismo. ¿Seguro que eran tigretones lo que te zampabas en tu juventud?
Eso no es una polla señores, sino que, según puagh, es un melindro mojado en leche con abundante colacao. La escena, como no, representa a la perfección a lo que el muchacho se refiere cuando habla de ese "momento placentero".
Todo para tí, de verdad.
Pero bueno, dejémonos de mariconadas (oh, lo siento Puagh, ahora no quería ofenderte) y vayamos al tema.
¿Nesquik o colacao?
Claramente Nesquik, manque Suiza sea un montón de montañas, bancos y fachas, debemos reconocer que cuando algo hacen, es bueno de cojones (sí Puagh, más que Alemana, Nestlé es una compañía anglo-suiza).
Y no me van a faltar argumentos para apoyar esta teoría, no.
Empecemos por el sabor; mucho más fuerte el del Colacao, solo apto para paladares coprófagos como es el de Puagh (¿qué tal sabe la mierda de Shangay Lily?), sin embargo, los polvitos marrones del conejo (oh, cuán sexual ha sonado esto) están pensados para un público más amplio, con un sabor suave, delicioso y exquisito.
Además, ¿qué coño vamos a enseñarles nosotros, los españoles a los suizos sobre el chocolate? Venga coño, Jordison y Purrutaj, sino fuera porque merecéis estar -y terminaréis- recogiendo olivas, deberíais amputaros las manos (y cortaros la lengua, por si acaso os da por defender el sushi de la Albufera frente al japonés).
Y para los que digan que todo esto suena muy subjetivo (por supuesto, lo es), pero he aquí que interné proporciona otro gran puntal a la postura defendida por el cerdito y un servidor: Nesquik es más multicultural.
Sí, multicultural , y supongo sabréis que hoy en día, con tanto Fórum y tanta mierda, el que no se sube al carro del mestizaje (no, no al mismo carro en el que más que subirse, monta (o le montan) Purrutagh) y las relaciones internacionales, no es nadie.
La prueba, de la mano de Google que, como el algodón, no engaña:
Búsqueda de "Colacao"
Abrumado estoy ante la variedad de webs que ha encontrado el popular buscador.
Todo esto sólo puede significar una cosa; vaya puta mierda, sin fama internacional. Una sola web pensada únicamente para españolitos y sudacas. Siendo estos últimos el futuro del colacao, pues nosotros, estando en Europa, rápido tiramos por lo bueno: Nesquik.
Y bueno, ya no entro a comentar lo de "cual es el colmo de un florista?", pues no querría dar a entender que el futuro de colacao no reside en los niños sudacas, sino en los niños sudacas retrasados.
Pero no pasa nada Puagh y Gordison, que el defender productos para subnormales os va -casi- como anillo al dedo (no, Puagh, ahora tampoco me estoy metiendo contigo porque seas amigo de Deddu).
Búsqueda de "Nesquik"
Qué, cuantos idiomas, ¿eh? Pues eso es solo la punta del iceberg, si vais pasando de página, veréis más y más terminaciones de paises.
Y es que Nesquik está en todo el mundo, en todos los países, en todas las casas, chabolas, chozas, cuevas, rascacielos...¡Nesquik es el mundo! ¡¡Muahahaha!! y si lo llega a descubrir Stalin, hijos de la gran puta, seguramente hoy andaríais todos más felices y disfrazados de conejos marrones. Con colacao, solo seríais unos putos negros esclavizados. Venga, arrodilláos ante la magnificencia del chocolate en polvo suizo, cabrones.
Y no creáis que me he exaltado -un poco-, no. Lo que pasa es que acabo de ingerir un tazón de leche con Nesquik, y claro, se nota ese enorme y genial aporte energético que ha recibido mi organismo.
Bueno, si luego puagh o jordison escriben motivados, es que habrán recibido también cierto aporte energético, pero este no será precisamente colacao ni les habrá entrado por la boca. Seguro, vamos.
En fin, vayamos ya a por el último de los pilares en los que me sustento en este post. La publicidad y el márketing. Y para esto, dos, bueno no, tres preguntas-ejemplo:
¿Qué sería Madonna sin un buen márketing? Una Puta de Montera (o del Bronx en su defecto).
¿Qué es el Colacao con ingentes campañas de márketing? Una mierda. ¿Y sin? Una mierda también.
Porque, ¿quién no ha visto más de un hogar lleno de baticaos, cromocaos, sorbecaos y demás mierdas que te vienen en el pack-caja de detergente?
Un par de hostias (o mantecaos) es lo que merecen esos críos; una porque en lugar de tomar nesquik, se joden el cuerpo con una burda copia, y luego otra, por valorar únicamente lo material.
Mirad sino. ¿Qué coño es esto? ¿Aserekao?
Hombre, por favor, ¿6 euros por volver subnormal a tu hijo? Yo, desde luego, no los pagaría y espero que vosotros tampoco.
Puagh y Jordison tanto dá, total, que su descendencia no salga límite no dependerá del colacao o del Nesquik, sino de la genética y los cromosomas de más y de menos (otro tema, que tiene como único nexo respecto este combate, mi pareja de rivales).
Pues lo que os decía, de estas cosas en la web de Quicky (qué simpático conejo) no las hay, y es que en Nestle prefieren deleitar a los más pequeños -y grandes- de la casa con juegos educativos en los que podemos encontrar a Shrek y demás fantásticos personajes.
Y ya para ir rematando, tan sólo quiero haceros recordar esos spots de Colacao, en los que unos hostiables niños versionaban el aserejé y demás grandes éxitos del pachangueo patrio.
Tan sólo por eso y por cosas como esta, Colacao merecería ser borrado de nuestras mentes y, de paso, de la faz de la tierra.
Hala, ahora le paso el vaso de colacao a mi compañero Ñakels, para que actúe a modo de camión escoba y recoja lo poco que quedará de vosotros, mierdas, más que mierdas.
Apunte final: Imaginen a Puagh y su amigo colacaoero (en la foto) con sendas caretas Ferki, ahora y en su infancia. Eso sí, intenten aguantarse la risa (o las lágrimas).
P.S.
Sí, eso es un experimento fallido. Un aborto sin más, de hará unos 4 meses.
Aunque personalmente, peor veo conservar un feto putrefacto y lucirlo en tu firma.
P.S.2.
Cuán rápidamente deshollas anos, tú. ¿También eres amigüito de Puagh? (esta inocente pregunta, nada tiene que ver con tu conodísima imparcialidad y objetividad a la hora de arbitrar. En serio).
P.S.3. Deddu, supongo que las palabras "puagh", "dedos" y "culo" habrán ejercido un increíble efecto imán en tu persona. Así que a sabiendas de que estás leyendo esto, aprovecho para cagarme en tu puta madre, maricón.
Ah, ¿qué no toca meterse con Kraft, sino con Gordison e Hijodeputagh?
Nada, perdonadme, pues al dar por ganado (por nosotros, claro) este combate ya me iba a por nuevos contrincantes (sí, lo de ahora son un par de putas mierdas, pero bueno, menos da una piedra o una Sayuri).
Dicho esto, vayamos por faena.
Y qué coño, dejémonos de sutilezas y finuras también.
Puagh, esto no es un blog, así que guarda ese puto ladrillo o, al menos, adórnalo con curiosas anécdotas del tipo "Mi primera masturbación... ¡con la cinta masajeadora de mi madre!" o "Voy a cambiar de sexo", como en esas intersantísimas bitácoras que tienes enlazadas a tu web.
Que ojo, pueden ser maravillosas, pero teniendo en cuenta -y como antecedente- tu extraña y pública amistad con Deddu, ¿no sería mejor que en lugar de tus experiencias con el colacao nos contaras otras cosas?
Bueno, que puestos a contar, respóndeme a una cosilla que me tiene intrigado; ¿qué coño hace alguien con links de blogs moñas defendiendo un producto que llevaba como logo unos esclavos negros recogiendo café?
Porque negros+cadenas+gay... uy, Puagh, qué de cosas más raras y morbosas se me ocurren ahora mismo. ¿Seguro que eran tigretones lo que te zampabas en tu juventud?
Puagh escribió:El Colacao para mí siempre ha ido unido a las tardes, a ese momento placentero
Eso no es una polla señores, sino que, según puagh, es un melindro mojado en leche con abundante colacao. La escena, como no, representa a la perfección a lo que el muchacho se refiere cuando habla de ese "momento placentero".
Puagh escribió:y eso, por más que me hayáis quitado el post sobre Barrio Sésamo, no me lo vais a robar a estas alturas de mi vida, cabrones.
Todo para tí, de verdad.
Pero bueno, dejémonos de mariconadas (oh, lo siento Puagh, ahora no quería ofenderte) y vayamos al tema.
¿Nesquik o colacao?
Claramente Nesquik, manque Suiza sea un montón de montañas, bancos y fachas, debemos reconocer que cuando algo hacen, es bueno de cojones (sí Puagh, más que Alemana, Nestlé es una compañía anglo-suiza).
Y no me van a faltar argumentos para apoyar esta teoría, no.
Empecemos por el sabor; mucho más fuerte el del Colacao, solo apto para paladares coprófagos como es el de Puagh (¿qué tal sabe la mierda de Shangay Lily?), sin embargo, los polvitos marrones del conejo (oh, cuán sexual ha sonado esto) están pensados para un público más amplio, con un sabor suave, delicioso y exquisito.
Además, ¿qué coño vamos a enseñarles nosotros, los españoles a los suizos sobre el chocolate? Venga coño, Jordison y Purrutaj, sino fuera porque merecéis estar -y terminaréis- recogiendo olivas, deberíais amputaros las manos (y cortaros la lengua, por si acaso os da por defender el sushi de la Albufera frente al japonés).
Y para los que digan que todo esto suena muy subjetivo (por supuesto, lo es), pero he aquí que interné proporciona otro gran puntal a la postura defendida por el cerdito y un servidor: Nesquik es más multicultural.
Sí, multicultural , y supongo sabréis que hoy en día, con tanto Fórum y tanta mierda, el que no se sube al carro del mestizaje (no, no al mismo carro en el que más que subirse, monta (o le montan) Purrutagh) y las relaciones internacionales, no es nadie.
La prueba, de la mano de Google que, como el algodón, no engaña:
Búsqueda de "Colacao"
Abrumado estoy ante la variedad de webs que ha encontrado el popular buscador.
Todo esto sólo puede significar una cosa; vaya puta mierda, sin fama internacional. Una sola web pensada únicamente para españolitos y sudacas. Siendo estos últimos el futuro del colacao, pues nosotros, estando en Europa, rápido tiramos por lo bueno: Nesquik.
Y bueno, ya no entro a comentar lo de "cual es el colmo de un florista?", pues no querría dar a entender que el futuro de colacao no reside en los niños sudacas, sino en los niños sudacas retrasados.
Pero no pasa nada Puagh y Gordison, que el defender productos para subnormales os va -casi- como anillo al dedo (no, Puagh, ahora tampoco me estoy metiendo contigo porque seas amigo de Deddu).
Búsqueda de "Nesquik"
Qué, cuantos idiomas, ¿eh? Pues eso es solo la punta del iceberg, si vais pasando de página, veréis más y más terminaciones de paises.
Y es que Nesquik está en todo el mundo, en todos los países, en todas las casas, chabolas, chozas, cuevas, rascacielos...¡Nesquik es el mundo! ¡¡Muahahaha!! y si lo llega a descubrir Stalin, hijos de la gran puta, seguramente hoy andaríais todos más felices y disfrazados de conejos marrones. Con colacao, solo seríais unos putos negros esclavizados. Venga, arrodilláos ante la magnificencia del chocolate en polvo suizo, cabrones.
Y no creáis que me he exaltado -un poco-, no. Lo que pasa es que acabo de ingerir un tazón de leche con Nesquik, y claro, se nota ese enorme y genial aporte energético que ha recibido mi organismo.
Bueno, si luego puagh o jordison escriben motivados, es que habrán recibido también cierto aporte energético, pero este no será precisamente colacao ni les habrá entrado por la boca. Seguro, vamos.
En fin, vayamos ya a por el último de los pilares en los que me sustento en este post. La publicidad y el márketing. Y para esto, dos, bueno no, tres preguntas-ejemplo:
¿Qué sería Madonna sin un buen márketing? Una Puta de Montera (o del Bronx en su defecto).
¿Qué es el Colacao con ingentes campañas de márketing? Una mierda. ¿Y sin? Una mierda también.
Porque, ¿quién no ha visto más de un hogar lleno de baticaos, cromocaos, sorbecaos y demás mierdas que te vienen en el pack-caja de detergente?
Un par de hostias (o mantecaos) es lo que merecen esos críos; una porque en lugar de tomar nesquik, se joden el cuerpo con una burda copia, y luego otra, por valorar únicamente lo material.
Mirad sino. ¿Qué coño es esto? ¿Aserekao?
Hombre, por favor, ¿6 euros por volver subnormal a tu hijo? Yo, desde luego, no los pagaría y espero que vosotros tampoco.
Puagh y Jordison tanto dá, total, que su descendencia no salga límite no dependerá del colacao o del Nesquik, sino de la genética y los cromosomas de más y de menos (otro tema, que tiene como único nexo respecto este combate, mi pareja de rivales).
Pues lo que os decía, de estas cosas en la web de Quicky (qué simpático conejo) no las hay, y es que en Nestle prefieren deleitar a los más pequeños -y grandes- de la casa con juegos educativos en los que podemos encontrar a Shrek y demás fantásticos personajes.
Y ya para ir rematando, tan sólo quiero haceros recordar esos spots de Colacao, en los que unos hostiables niños versionaban el aserejé y demás grandes éxitos del pachangueo patrio.
Tan sólo por eso y por cosas como esta, Colacao merecería ser borrado de nuestras mentes y, de paso, de la faz de la tierra.
Hala, ahora le paso el vaso de colacao a mi compañero Ñakels, para que actúe a modo de camión escoba y recoja lo poco que quedará de vosotros, mierdas, más que mierdas.
Apunte final: Imaginen a Puagh y su amigo colacaoero (en la foto) con sendas caretas Ferki, ahora y en su infancia. Eso sí, intenten aguantarse la risa (o las lágrimas).
P.S.
Mandril, ¿esto es tuyo? Jajajaja... con que terrones de azucar, ¿no? Estos monitos...
Sí, eso es un experimento fallido. Un aborto sin más, de hará unos 4 meses.
Aunque personalmente, peor veo conservar un feto putrefacto y lucirlo en tu firma.
P.S.2.
Curreta escribió:Me cago en Dios y me cago en la virgen Macaca, Nacles ¿es que vais a dejar que sus insulten desa manera? a mi con la mitá deso lubiera sacao hasta los anillos del esfinter.
Cuán rápidamente deshollas anos, tú. ¿También eres amigüito de Puagh? (esta inocente pregunta, nada tiene que ver con tu conodísima imparcialidad y objetividad a la hora de arbitrar. En serio).
P.S.3. Deddu, supongo que las palabras "puagh", "dedos" y "culo" habrán ejercido un increíble efecto imán en tu persona. Así que a sabiendas de que estás leyendo esto, aprovecho para cagarme en tu puta madre, maricón.
Cierto subnormal escribió:No he leído el libro (y no tiene pinta de que lo lea) pero la peli es mejor
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Jordison
- Ulema
- Mensajes: 15291
- Registrado: 20 Dic 2003 11:43
- Ubicación: En situación de desaceleración económica desfavorable.
Como agua de mayo, recibo la llegada de la señal que impedíame la entrada en los cielos.
Una vez allí, pudiendo tener una visión completa del mundo, decidime de observar los precedesores a éste, mi post. Y no gustome lo apreciado. Personajes que, cual vulgares Makakos, perdíanse por las ramas sin el más mínimo rubor ante tal entuerto cometido.
Porque señores, encontrámonos aquí para debatir sobre tal trascendental tema, como es Colacao Vs. Nesquik, ¿y qué encuéntrome?
El vacío más profundo.
Si bien, el post de mi compañero no hizo hincapié en su verdadero objetivo, la defensa de ese místico producto llamado Colacao, el post de mi enemigo a batir, no pasa de ser una simple anécdota repleta de alusiones personales que no interesan a nadie.
Una vez visto el panorama, decidí bajar de los cielos, para redactar este post, partiendo desde donde debo. La defensa de mi opción.
Y es que, ¿quién no recuerda esta canción?
Forma parte de la historia de este país, de nuestra televisión. Cierto es que la versión aquí ofrecida puede parecer un poco anticuada, pero siendo como es la primera en aparecer, es algo comprensible con los tiempos que corrían. Pero viéronse multitud de versiones posteriores, incluso llegando a ser tarareada por algún que otro futbolista brasileño famoso.
Grábenselo a fuego en la mente. Este tema es un hito. ¿Quién recuerda la canción de los anuncios de Nesquik?
¿No les trae recuerdos? Dudo que no puedan relacionar grandes momentos de sus vidas, tanto de la infantil, como la que no lo es tanto, tan sólo con ver esta imagen.
Centrándonos en lo que es el producto en sí, nadie puede dudar de la supremacía del Colacao en lo referente a la excitación de los paladares más exquisitos. Esos grumitos (sí, los mundialmente conocidos) sobre la leche color cacao son inconfundibles, aparte del sabor auténtico que proporciona a ese vaso de leche. Nada comparable al sabor que proporciona ese sucedáneo que usa un insulso conejo como bandera. Supongo que todos habréis tenido la oportunidad de enfrentaos ante ambos bandos. Al tomar colacao, notas la leche como un todo (je, que buena frase para que citéis y saquéis de contexto, para que luego os quejéis), algo que uniformemente se ha mezclado previamente, mientras que al tomar Nesquik notas claramente que te estás bebiendo un vaso de leche con polvos. Eso sí, si lo que os gusta es recibir los resultados de un polvo via oral, cada uno es libre de hacer lo que quiera (sí, el recurso del chiste sexual, pero no usado con tan mal gusto como otros).
Podríamos observar otro aspecto, como el de la imagen de ambos productos. En colacao, tenemos originalmente al africano/a recogiendo las semillas de cacao (con otras diferentes opciones, como puede apreciarse).
En nesquik nos encontramos ante una imagen quizá más actractiva para el público infantil, aunque realmente estúpida.
Éste toma lo mismo que pinpan por lo menos.
Amén de que el jodido nombre del conejo, Quicky, traducido al lenguaje patrio, viene a ser más o menos un polvo rápido, de esos en los que antes de llegar, ya te has ido. No sé que pretendes sincerándote con nosotros (haciendo de ésto otro jodido Diario de Patricia) y contándonos tus problemas de eyaculación precoz. Es lo que pasa por tomar tantos productos instantáneos. Su tiempo todo tomar debe, Makako.
Y si quieres una imagen infantil, Colacao desde hace no demasiado también la tiene, con esos marcianos del tantáneo de los cuales tú mismo pusiste alguna imagen.
También podemos echar un vistazo a los regalos de cada producto (aspecto que me parece una gilipollez, pero ya que lo nombras, haré un breve comentario al respecto). La aserecao será cutre, sí (más por su nombre que por la posible utilidad), pero los regalos de Nesquik no es que sean precisamente la panacea. Lo más útil que he visto son pajitas que hacen loopings. Im-prezionante.
Por último antes de proceder al respectivo quoteo, recordar la increíble variedad de los anuncios de Nesquik:
1- Se acaba el Nesquik.
2- Quicky se inventa algún modo rocambolesco de conseguir más.
3- Fiesta por todo lo alto con Nesquik.
Marvelous.
Pues bien, una vez acabada esta primera parte procedo a analizar el simiesco post.
Como comprenderás, me saltaré todas aquellas partes que no tengan que ver con el tema.
La parte en que te dedicas a criticar a los blogs, enlazándola finalmente con sexo interracial, es poco menos que surrealista, y producto de una mente enfermiza criada gracias a toneladas de nesquik.
Vale, el chocolate suizo será el súmmum de los chocolates y todo lo que tú quieras. ¿Pero de verdad crees que tu adorado Nesquik lleva algo de chocolate de calidad? Es como si me dices que tus zapatillas Nike de 200€ están elaboradas con la mayor calidad y por los mayores expertos cosiendo zapatillas del mundo.
Menudo iluso.
El chocolate suizo será increíble, pero no por ello el uso que le vayan a dar los de Nesquik tiene que ser el mejor. Además de que como te dije antes, no van a usar ese buen chocolate.
Sobre la multiculturalidad esa tan bonita de la que hablas, es curioso viniendo de alguien como tú, tan rojeras, anti-todo. ¡No me digas que ahora estás a favor de las grandes multinacionales! Lo que me faltaba por ver. Dentro de poco colocas en tu cuarto posters de Aznar y Bush por lo menos.
Búsqueda de Colacao: 45.500 resultados.
Búsqueda de Nesquik: 46.500 resultados.
Traduciendo estos números, tenemos que los resultados de Colacao son un 97'85% del número total de los de Nesquik.
El 97'85% de los resultados de Nesquik sería copado con holgura con información sólo en español de Colacao. Imagínate si fuese un producto multinacional, como tu dices. Ríete de Quicky, coño.
Y si realmente tan importante para ti es el que esté en formato polvo (supongo que por la necesidad, je), siempre podrás recurrir al Colacao turbo, para aquellos paladares que no estén acostumbrados al increíble sabor del Colacao original, y no quieran venderse a casposos productos extranjeros. No tienes excusa, simio.
¡Si hasta ahora tienes esas simpáticas bolitas de cereales recubiertas de Colacao!
Si ya lo digo yo, el Nesquik no debe ser sano. Tan sólo con ver que a un conejo se le retuercen las orejas al tomarlo, queda claro que debe llevar más sustancias dopantes que el neceser de Maradona.
Yo por mi parte, no necesito tomarme un Colacao para elaborar este post. Gran aporte energético me otorgaría, pero prefiero reservarlo para momentos más importantes que éste. Total, mis enemigos únicamente son powered by quicky. Je.
Sobre publicidad y marketing ya he comentado suficiente anteriormente, pero a todos los lectores dirijo este link. Y luego nos quejamos de los marcianitos del Colacao. Si es que de donde no hay...
Je, ríete tú de la descendencia de un prepúber de la ESO que toma Nesquik. Y asiduo de programas del corazón (ahora tocaba el momento ataque personal-foreril).
Si te gusta encontrarte en todo lo que tomes, cantidad de objetos inútiles sobre la película americana de moda en el momento, entonces, amigo, y sólo entonces, Nesquik es tu producto.
Son mucho mejor las orejeras de Shrek, dónde va a parar.
A continuación nos deleitas con una foto de dos mongos, acorde a tu estilo de posteo, para no desentonar con el resto de tu post. Creo que ha sido lo mejor que has puesto, oye. Al menos va muy bien contigo.
Eres el maestro del off-topic, a ver si para próximos combates te das cuenta de que, aunque el tema sea lo de menos, trata de que por lo menos tenga algún punto de conexión con lo que defiendes.
Que toda esa parafernalia de los blog, queda muy bien para una puyita en el general del foro, pero en el posting como que no. Si lo que pasa es que no eres capaz de defender algo como el Nesquik o Quicky (precoz!), siempre podrás echarte a llorar, y no pasará nada. Te respetaremos (esto es mentira, pero bueno), y comprenderemos tu difícil situación.
Espero que este consejo te valga para futuras ediciones del posting (¿acaso crees que pasaréis ronda? Je).
Ánimo, tómate un buen tazón de Colacao, y verás como lo ves todo de otra manera.
Atentamente, y desde el lado luminoso preparando mi colacao,
Jordison.
Una vez allí, pudiendo tener una visión completa del mundo, decidime de observar los precedesores a éste, mi post. Y no gustome lo apreciado. Personajes que, cual vulgares Makakos, perdíanse por las ramas sin el más mínimo rubor ante tal entuerto cometido.
Porque señores, encontrámonos aquí para debatir sobre tal trascendental tema, como es Colacao Vs. Nesquik, ¿y qué encuéntrome?
El vacío más profundo.
Si bien, el post de mi compañero no hizo hincapié en su verdadero objetivo, la defensa de ese místico producto llamado Colacao, el post de mi enemigo a batir, no pasa de ser una simple anécdota repleta de alusiones personales que no interesan a nadie.
Una vez visto el panorama, decidí bajar de los cielos, para redactar este post, partiendo desde donde debo. La defensa de mi opción.
Y es que, ¿quién no recuerda esta canción?
Forma parte de la historia de este país, de nuestra televisión. Cierto es que la versión aquí ofrecida puede parecer un poco anticuada, pero siendo como es la primera en aparecer, es algo comprensible con los tiempos que corrían. Pero viéronse multitud de versiones posteriores, incluso llegando a ser tarareada por algún que otro futbolista brasileño famoso.
Grábenselo a fuego en la mente. Este tema es un hito. ¿Quién recuerda la canción de los anuncios de Nesquik?
¿No les trae recuerdos? Dudo que no puedan relacionar grandes momentos de sus vidas, tanto de la infantil, como la que no lo es tanto, tan sólo con ver esta imagen.
Centrándonos en lo que es el producto en sí, nadie puede dudar de la supremacía del Colacao en lo referente a la excitación de los paladares más exquisitos. Esos grumitos (sí, los mundialmente conocidos) sobre la leche color cacao son inconfundibles, aparte del sabor auténtico que proporciona a ese vaso de leche. Nada comparable al sabor que proporciona ese sucedáneo que usa un insulso conejo como bandera. Supongo que todos habréis tenido la oportunidad de enfrentaos ante ambos bandos. Al tomar colacao, notas la leche como un todo (je, que buena frase para que citéis y saquéis de contexto, para que luego os quejéis), algo que uniformemente se ha mezclado previamente, mientras que al tomar Nesquik notas claramente que te estás bebiendo un vaso de leche con polvos. Eso sí, si lo que os gusta es recibir los resultados de un polvo via oral, cada uno es libre de hacer lo que quiera (sí, el recurso del chiste sexual, pero no usado con tan mal gusto como otros).
Podríamos observar otro aspecto, como el de la imagen de ambos productos. En colacao, tenemos originalmente al africano/a recogiendo las semillas de cacao (con otras diferentes opciones, como puede apreciarse).
En nesquik nos encontramos ante una imagen quizá más actractiva para el público infantil, aunque realmente estúpida.
Éste toma lo mismo que pinpan por lo menos.
Amén de que el jodido nombre del conejo, Quicky, traducido al lenguaje patrio, viene a ser más o menos un polvo rápido, de esos en los que antes de llegar, ya te has ido. No sé que pretendes sincerándote con nosotros (haciendo de ésto otro jodido Diario de Patricia) y contándonos tus problemas de eyaculación precoz. Es lo que pasa por tomar tantos productos instantáneos. Su tiempo todo tomar debe, Makako.
Y si quieres una imagen infantil, Colacao desde hace no demasiado también la tiene, con esos marcianos del tantáneo de los cuales tú mismo pusiste alguna imagen.
También podemos echar un vistazo a los regalos de cada producto (aspecto que me parece una gilipollez, pero ya que lo nombras, haré un breve comentario al respecto). La aserecao será cutre, sí (más por su nombre que por la posible utilidad), pero los regalos de Nesquik no es que sean precisamente la panacea. Lo más útil que he visto son pajitas que hacen loopings. Im-prezionante.
Por último antes de proceder al respectivo quoteo, recordar la increíble variedad de los anuncios de Nesquik:
1- Se acaba el Nesquik.
2- Quicky se inventa algún modo rocambolesco de conseguir más.
3- Fiesta por todo lo alto con Nesquik.
Marvelous.
Pues bien, una vez acabada esta primera parte procedo a analizar el simiesco post.
Como comprenderás, me saltaré todas aquellas partes que no tengan que ver con el tema.
La parte en que te dedicas a criticar a los blogs, enlazándola finalmente con sexo interracial, es poco menos que surrealista, y producto de una mente enfermiza criada gracias a toneladas de nesquik.
John Makako escribió:Claramente Nesquik, manque Suiza sea un montón de montañas, bancos y fachas, debemos reconocer que cuando algo hacen, es bueno de cojones (sí Puagh, más que Alemana, Nestlé es una compañía anglo-suiza).
Y no me van a faltar argumentos para apoyar esta teoría, no.
Empecemos por el sabor; mucho más fuerte el del Colacao, solo apto para paladares coprófagos como es el de Puagh (¿qué tal sabe la mierda de Shangay Lily?), sin embargo, los polvitos marrones del conejo (oh, cuán sexual ha sonado esto) están pensados para un público más amplio, con un sabor suave, delicioso y exquisito.
Vale, el chocolate suizo será el súmmum de los chocolates y todo lo que tú quieras. ¿Pero de verdad crees que tu adorado Nesquik lleva algo de chocolate de calidad? Es como si me dices que tus zapatillas Nike de 200€ están elaboradas con la mayor calidad y por los mayores expertos cosiendo zapatillas del mundo.
Menudo iluso.
Además, ¿qué coño vamos a enseñarles nosotros, los españoles a los suizos sobre el chocolate? Venga coño, Jordison y Purrutaj, sino fuera porque merecéis estar -y terminaréis- recogiendo olivas, deberíais amputaros las manos (y cortaros la lengua, por si acaso os da por defender el sushi de la Albufera frente al japonés).
Y para los que digan que todo esto suena muy subjetivo (por supuesto, lo es), pero he aquí que interné proporciona otro gran puntal a la postura defendida por el cerdito y un servidor: Nesquik es más multicultural.
Sí, multicultural , y supongo sabréis que hoy en día, con tanto Fórum y tanta mierda, el que no se sube al carro del mestizaje (no, no al mismo carro en el que más que subirse, monta (o le montan) Purrutagh) y las relaciones internacionales, no es nadie.
El chocolate suizo será increíble, pero no por ello el uso que le vayan a dar los de Nesquik tiene que ser el mejor. Además de que como te dije antes, no van a usar ese buen chocolate.
Sobre la multiculturalidad esa tan bonita de la que hablas, es curioso viniendo de alguien como tú, tan rojeras, anti-todo. ¡No me digas que ahora estás a favor de las grandes multinacionales! Lo que me faltaba por ver. Dentro de poco colocas en tu cuarto posters de Aznar y Bush por lo menos.
La prueba, de la mano de Google que, como el algodón, no engaña
Búsqueda de Colacao: 45.500 resultados.
Búsqueda de Nesquik: 46.500 resultados.
Traduciendo estos números, tenemos que los resultados de Colacao son un 97'85% del número total de los de Nesquik.
El 97'85% de los resultados de Nesquik sería copado con holgura con información sólo en español de Colacao. Imagínate si fuese un producto multinacional, como tu dices. Ríete de Quicky, coño.
Y si realmente tan importante para ti es el que esté en formato polvo (supongo que por la necesidad, je), siempre podrás recurrir al Colacao turbo, para aquellos paladares que no estén acostumbrados al increíble sabor del Colacao original, y no quieran venderse a casposos productos extranjeros. No tienes excusa, simio.
¡Si hasta ahora tienes esas simpáticas bolitas de cereales recubiertas de Colacao!
Y no creáis que me he exaltado -un poco-, no. Lo que pasa es que acabo de ingerir un tazón de leche con Nesquik, y claro, se nota ese enorme y genial aporte energético que ha recibido mi organismo.
Si ya lo digo yo, el Nesquik no debe ser sano. Tan sólo con ver que a un conejo se le retuercen las orejas al tomarlo, queda claro que debe llevar más sustancias dopantes que el neceser de Maradona.
Yo por mi parte, no necesito tomarme un Colacao para elaborar este post. Gran aporte energético me otorgaría, pero prefiero reservarlo para momentos más importantes que éste. Total, mis enemigos únicamente son powered by quicky. Je.
Sobre publicidad y marketing ya he comentado suficiente anteriormente, pero a todos los lectores dirijo este link. Y luego nos quejamos de los marcianitos del Colacao. Si es que de donde no hay...
Puagh y Jordison tanto dá, total, que su descendencia no salga límite no dependerá del colacao o del Nesquik, sino de la genética y los cromosomas de más y de menos (otro tema, que tiene como único nexo respecto este combate, mi pareja de rivales).
Je, ríete tú de la descendencia de un prepúber de la ESO que toma Nesquik. Y asiduo de programas del corazón (ahora tocaba el momento ataque personal-foreril).
Pues lo que os decía, de estas cosas en la web de Quicky (qué simpático conejo) no las hay, y es que en Nestle prefieren deleitar a los más pequeños -y grandes- de la casa con juegos educativos en los que podemos encontrar a Shrek y demás fantásticos personajes.
Y ya para ir rematando, tan sólo quiero haceros recordar esos spots de Colacao, en los que unos hostiables niños versionaban el aserejé y demás grandes éxitos del pachangueo patrio.
Si te gusta encontrarte en todo lo que tomes, cantidad de objetos inútiles sobre la película americana de moda en el momento, entonces, amigo, y sólo entonces, Nesquik es tu producto.
Tan sólo por eso y por cosas como esta, Colacao merecería ser borrado de nuestras mentes y, de paso, de la faz de la tierra.
Son mucho mejor las orejeras de Shrek, dónde va a parar.
A continuación nos deleitas con una foto de dos mongos, acorde a tu estilo de posteo, para no desentonar con el resto de tu post. Creo que ha sido lo mejor que has puesto, oye. Al menos va muy bien contigo.
P.S.Mandril, ¿esto es tuyo? Jajajaja... con que terrones de azucar, ¿no? Estos monitos...
Sí, eso es un experimento fallido. Un aborto sin más, de hará unos 4 meses.
Aunque personalmente, peor veo conservar un feto putrefacto y lucirlo en tu firma.
P.S.2.Curreta escribió:Me cago en Dios y me cago en la virgen Macaca, Nacles ¿es que vais a dejar que sus insulten desa manera? a mi con la mitá deso lubiera sacao hasta los anillos del esfinter.
Cuán rápidamente deshollas anos, tú. ¿También eres amigüito de Puagh? (esta inocente pregunta, nada tiene que ver con tu conodísima imparcialidad y objetividad a la hora de arbitrar. En serio).
P.S.3. Deddu, supongo que las palabras "puagh", "dedos" y "culo" habrán ejercido un increíble efecto imán en tu persona. Así que a sabiendas de que estás leyendo esto, aprovecho para cagarme en tu puta madre, maricón.
Eres el maestro del off-topic, a ver si para próximos combates te das cuenta de que, aunque el tema sea lo de menos, trata de que por lo menos tenga algún punto de conexión con lo que defiendes.
Que toda esa parafernalia de los blog, queda muy bien para una puyita en el general del foro, pero en el posting como que no. Si lo que pasa es que no eres capaz de defender algo como el Nesquik o Quicky (precoz!), siempre podrás echarte a llorar, y no pasará nada. Te respetaremos (esto es mentira, pero bueno), y comprenderemos tu difícil situación.
Espero que este consejo te valga para futuras ediciones del posting (¿acaso crees que pasaréis ronda? Je).
Ánimo, tómate un buen tazón de Colacao, y verás como lo ves todo de otra manera.
Atentamente, y desde el lado luminoso preparando mi colacao,
Jordison.
TOXIC Si nacles no aparece podeis daros por vencedores el día 10 y si aparece casi que también, pero de momento veamos que puede hace al arcano.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
Por nonagesima vez, la liga empieza el 1 y se da una semana para responder, a partir de esas fechas las prórrogas deben ser pactadas.
Estos combates previos se dan para ir aligerando el tema, que luego se aturulla to mucho y para darle vidilla al espectaculo, que por cierto, va de puta madre.
Estos combates previos se dan para ir aligerando el tema, que luego se aturulla to mucho y para darle vidilla al espectaculo, que por cierto, va de puta madre.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
