Volvemos a vernos los rostros Picapiedra, Taimado, sólo espero que no hagas honor a tu nombre.
El temita: LADILLAS Vs. PIOJOS, creo que algo bueno podremos sacar de todo esto.
Empieza Taimado y que Diós nos coja confesados.
[De momento quiero a todo el mundo quieto parao hasta saber que va a pasar con los ascensos, pero os quiero en vuestras marcas y listos por si las moscas.]
4ª Jornada: Sr. Shin Vs. McLaud
4ª Jornada: Sr. Shin Vs. McLaud
Última edición por curreta el 13 Ene 2004 11:08, editado 1 vez en total.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
Ole, ole, ole mi suerte. Según esto,
Este combate es para mí y para él. Lo único es que lleva mucho tiempo sin aparecer. Espero que esté sano y salvo y llegue a tiempo. Le espero, empieza el.
Señor Shin, volvemos a encontrarnos
1ª División ..........2ª División ........... 3ª División ........... Reservas
Urdu <---------Criadillas o grumete <---Picapiedra <-------McLaud
...................Penetreitor <----------------Sr. Taimado* <----- Shin
Este combate es para mí y para él. Lo único es que lleva mucho tiempo sin aparecer. Espero que esté sano y salvo y llegue a tiempo. Le espero, empieza el.
Señor Shin, volvemos a encontrarnos
tonetti escribió:¿Estás intentando razonar con Maclukis? (...) BAstante dacuerdo con macklukis (...) Muy de acuerdo con lo que dice maclakis
Visto que yo sustituyo al señor taimado juego en casa, así que me toca escoger tema. Antes de eso querría aclararle una cosa al árbitro que parece no muy entendido en el tema. Las ladillas son otro tipo de piojos, la cosa esta entre Piojo del cabello y piojo púbico o ladilla. Aclarado esto escojo defender la ladilla.
Espectadores, fans, miembros del jurado.
Una ladilla cantando bajo la lluvia.
La ladilla, ese insecto que vive en nuestros genitales, esos seres microscópicos de seis patas que usan nuestro pelo púbico como criadero, son síntoma claro en casi todos los casos(exceptuando el tuyo Mclaud) de una vida sexual plena y activa.
Yo estoy orgulloso de poder decir; "Tengo ladillas", ¿ustedes saben que significa esto? Es un símbolo inequívoco de actividad sexual, y no con una, sino con varias, puesto que el riesgo de contraerlas aumenta a cada fémina que cae en nuestras garras.
"Yo tengo ladillas" afirma Rocco a la prestigiosa revista Fuck.
¿Quien no quiso parecerse a él?
Además de lo que simbolizan, también hay que decir en su favor de la ladilla que no son tan molestas, y que su tratamiento es bastante sencillo, puesto que con la aplicación de una pomada o crema en la parte afectada durante unos días eliminaremos al animalillo.
Las ladillas no solo son un parásito, también son inspiración para la música, quien no conoce a Mama ladilla o los doscientos millones de ladillas de Mojinos escocios.
Que seria de nosotros sin las ladillas amigos, cuantas veces las han citado, las ladillas forman parte de nuestro humor, ese humor tan abstracto, tan gracioso, tan nuestro, que seria de él si la ladilla no existiese.
A diferencia de la ladilla el piojo común es incomodo, molesto, es un símbolo de suciedad, ¿no recuerdan el compañero que tuvieron en octavo?, ese niño de ambiente marginal, que les infesto la clase con millones de animalillos. Recuerdan cuando sus madres les obligaron a cortarse el pelo, cuantas niñas, cuantas, tuvieron que cortar su bonita melena rubia por culpa de un puñado de diminutos parasitos.
" Mi mama me obligo a cortarme el pelo" declara Letizia en la revista Hello.
Incluso Letizia a sufrido este mal, incluso ella perdió su larga cabellera en su infancia por culpa de los piojos, ¿Pueden imaginarla con el pelo corto?
Yo sin duda, me quedo con mis ladillas, que lo suyo me costaron de conseguir, tanto esfuerzo, tan sufrimiento, además si Mayhem puede tener una araña, yo puedo tener doscientos millones de ladillas.
Shin.
Espectadores, fans, miembros del jurado.
Una ladilla cantando bajo la lluvia.
La ladilla, ese insecto que vive en nuestros genitales, esos seres microscópicos de seis patas que usan nuestro pelo púbico como criadero, son síntoma claro en casi todos los casos(exceptuando el tuyo Mclaud) de una vida sexual plena y activa.
Yo estoy orgulloso de poder decir; "Tengo ladillas", ¿ustedes saben que significa esto? Es un símbolo inequívoco de actividad sexual, y no con una, sino con varias, puesto que el riesgo de contraerlas aumenta a cada fémina que cae en nuestras garras.
"Yo tengo ladillas" afirma Rocco a la prestigiosa revista Fuck.
¿Quien no quiso parecerse a él?
Además de lo que simbolizan, también hay que decir en su favor de la ladilla que no son tan molestas, y que su tratamiento es bastante sencillo, puesto que con la aplicación de una pomada o crema en la parte afectada durante unos días eliminaremos al animalillo.
Las ladillas no solo son un parásito, también son inspiración para la música, quien no conoce a Mama ladilla o los doscientos millones de ladillas de Mojinos escocios.
Que seria de nosotros sin las ladillas amigos, cuantas veces las han citado, las ladillas forman parte de nuestro humor, ese humor tan abstracto, tan gracioso, tan nuestro, que seria de él si la ladilla no existiese.
A diferencia de la ladilla el piojo común es incomodo, molesto, es un símbolo de suciedad, ¿no recuerdan el compañero que tuvieron en octavo?, ese niño de ambiente marginal, que les infesto la clase con millones de animalillos. Recuerdan cuando sus madres les obligaron a cortarse el pelo, cuantas niñas, cuantas, tuvieron que cortar su bonita melena rubia por culpa de un puñado de diminutos parasitos.
" Mi mama me obligo a cortarme el pelo" declara Letizia en la revista Hello.
Incluso Letizia a sufrido este mal, incluso ella perdió su larga cabellera en su infancia por culpa de los piojos, ¿Pueden imaginarla con el pelo corto?
Yo sin duda, me quedo con mis ladillas, que lo suyo me costaron de conseguir, tanto esfuerzo, tan sufrimiento, además si Mayhem puede tener una araña, yo puedo tener doscientos millones de ladillas.
Shin.
Tengo que darte las gracias, Shin, por haberme dejado defender a los piojos. Se que suena demasiado a tópico, pero es cierto. Me dedico a recuperar el renombre de animales injustamente maltratados por el vulgo. Hace unas semanas fue la lamprea, hoy el piojo, tal vez mañana el toro, torito bravo (que desde la incursión de Red Bull por el forito no pasa muy buenos momentos).
Voy a pedirles que usen un poco la imaginación, tampoco mucho. Tomemos un personaje ficticio cualquiera, sin relación con ningún personaje real, el señor Curreta. Lleva seis meses fuera de casa, tras estar combatiendo en la guerra, sirviendo en un submarino. Seis meses rodeado de hombres de pelo en pecho, con la mujer más cercana a miles de kilómetros. Seis meses de castidad obligada, sin más compañía que su amiga la mano. Vuelve a casa, encuentra a su novia/o. Tras la alegría de la vuelta, los saludos, los comentarios acerca de como les ha ido, la pasión reprimida durante tanto tiempo sale a la luz. Salvajemente, se quitan la ropa, se lanzan a la cama y....
...
...
Y nada. Porque el novio/a ha visto el mar de ladillas que el señor Curreta se ha traído de recuerdo de sus viajes por esos mundos de Dios. Y ya me dirán, la mujer/el hombre no es tonta/o. Si ha estado tanto tiempo en alta mar, solo se puede llegar a una conclusión. Este se ha ido de putas, el muy cabrón, me los ha puesto con otra/o!!!. Así que en vez de terminar la noche como esperaba, el Señor Curreta termina durmiendo debajo de un puente, usando como colchón sus maletas.
Comparen la escena con la que hubiésemos presenciado si el señor Curreta, en vez de meterla donde no debía y pillar ladillas, hubiese vuelto con piojos. Imagínenselo, él con lagrimas en los ojos, cariño, lo siento, me pegaron piojos. Ya se sabe, muchos hombres en tan poco espacio, sin posibilidad de llevar una buena higiene. Su compañera/o lo hubiese entendido, nada que una buena rapada no pueda arreglar y tras eso, noche de placer como nunca se ha visto, orgía de pasión, sexo sin control, toda la noche dale que te dale. Sin comparación, señores, sin comparación.
Los piojos son un símbolo del compañerismo, no de la perversión y la prostitución. Uno coje piojos por primera vez cuando va al colegio, cuando se junta con amigos. Antes no, claro, todo solo y aburrido en casa. Representan la asociación n, la unión de la gente. El calor del compañerismo. El trabajo de todos juntos por alcanzar una gran meta. Son participes de nuestros momentos comunales de esfuerzo, de lucha, de entrega. Y son parte de ellos. Aunque luego nadie lo recuerde, cuando Aníbal cruzo los Alpes, los piojos iban con él. Cuando el barco de Magallanes dio la vuelta al mundo, los piojos estaban allí. Están tanto en lo bueno como en lo malo, tanto en la declaración de independencia de los EEUU como en los campos de concentración nazis. Ellos no nos fallan.
Termino ya. Solo una ultima reflexión. Piensen en sus queridos órganos sexuales. Los hombres en su amigo, las mujeres en su amiga. Y ahora imagínenselo infectado de algo como esto. Se que es duro, asqueroso, da miedo. Pues mi contrincante lo prefiere, le gusta. ¿Van a dejar que gane un pervertido de tal calibre?
Voy a pedirles que usen un poco la imaginación, tampoco mucho. Tomemos un personaje ficticio cualquiera, sin relación con ningún personaje real, el señor Curreta. Lleva seis meses fuera de casa, tras estar combatiendo en la guerra, sirviendo en un submarino. Seis meses rodeado de hombres de pelo en pecho, con la mujer más cercana a miles de kilómetros. Seis meses de castidad obligada, sin más compañía que su amiga la mano. Vuelve a casa, encuentra a su novia/o. Tras la alegría de la vuelta, los saludos, los comentarios acerca de como les ha ido, la pasión reprimida durante tanto tiempo sale a la luz. Salvajemente, se quitan la ropa, se lanzan a la cama y....
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Y nada. Porque el novio/a ha visto el mar de ladillas que el señor Curreta se ha traído de recuerdo de sus viajes por esos mundos de Dios. Y ya me dirán, la mujer/el hombre no es tonta/o. Si ha estado tanto tiempo en alta mar, solo se puede llegar a una conclusión. Este se ha ido de putas, el muy cabrón, me los ha puesto con otra/o!!!. Así que en vez de terminar la noche como esperaba, el Señor Curreta termina durmiendo debajo de un puente, usando como colchón sus maletas.
Comparen la escena con la que hubiésemos presenciado si el señor Curreta, en vez de meterla donde no debía y pillar ladillas, hubiese vuelto con piojos. Imagínenselo, él con lagrimas en los ojos, cariño, lo siento, me pegaron piojos. Ya se sabe, muchos hombres en tan poco espacio, sin posibilidad de llevar una buena higiene. Su compañera/o lo hubiese entendido, nada que una buena rapada no pueda arreglar y tras eso, noche de placer como nunca se ha visto, orgía de pasión, sexo sin control, toda la noche dale que te dale. Sin comparación, señores, sin comparación.
Los piojos son un símbolo del compañerismo, no de la perversión y la prostitución. Uno coje piojos por primera vez cuando va al colegio, cuando se junta con amigos. Antes no, claro, todo solo y aburrido en casa. Representan la asociación n, la unión de la gente. El calor del compañerismo. El trabajo de todos juntos por alcanzar una gran meta. Son participes de nuestros momentos comunales de esfuerzo, de lucha, de entrega. Y son parte de ellos. Aunque luego nadie lo recuerde, cuando Aníbal cruzo los Alpes, los piojos iban con él. Cuando el barco de Magallanes dio la vuelta al mundo, los piojos estaban allí. Están tanto en lo bueno como en lo malo, tanto en la declaración de independencia de los EEUU como en los campos de concentración nazis. Ellos no nos fallan.
Termino ya. Solo una ultima reflexión. Piensen en sus queridos órganos sexuales. Los hombres en su amigo, las mujeres en su amiga. Y ahora imagínenselo infectado de algo como esto. Se que es duro, asqueroso, da miedo. Pues mi contrincante lo prefiere, le gusta. ¿Van a dejar que gane un pervertido de tal calibre?
tonetti escribió:¿Estás intentando razonar con Maclukis? (...) BAstante dacuerdo con macklukis (...) Muy de acuerdo con lo que dice maclakis
Veamos, podríamos transformar este post en una discusión inacabable sobre la aportación de estos parásitos a nuestra vida, pero claro, tampoco estamos para dedicar toda nuestra existencia a la creación de una tesis estúpida sobre la vida sexual del marinero Curreta.
Tengo que reconocer, que basar tus alegatos en defensa del piojo, en las vivencias de nuestro árbitro es una jugada divertida, pero también es divertido ver como los ataques del TAU chocan una y otra vez contra la defensa del Unelco Tenerife.
Sabes bien que la inteligencia de nuestro árbitro da para más, en el supuesto caso de vivir alejado de su novia/o durante un periodo de seis meses, sin contacto alguno con mujeres, en un barco en alta mar y llegar a casa con nuestras amigas las ladillas, formando corales entre su bello púbico, Curreta tendría una fácil manera de engañar a su pareja, tan solo con decir " El cerdo de mi compañero de litera que se lo monta con la primera zorra que ven sus ojos", además de dejar a su compañero como un guarro y un putero, conseguirá echar ese polvo tan esperado.
El barbudo compañero de litera.
Pero no todo queda reducido a eso, las ladillas ,amigo Mclaud, las ladillas dieron a su país ese toque distinto que les es tan peculiar,¿ Saben ustedes quien inventó la falda de cuadros de los escoceses? No, no se preocupen señores yo les ilustro.
Corrían años de guerra, McDonald ,nuestro personaje y ejemplo, iba de campaña en campaña, sin una ducha, sin un afeitado, sin nada lo medianamente higiénico de lo que disponemos en la actualidad. McDonald era un mujeriego, un vividor, pero también era un patriota, una héroe en su país, alguien que cualquier escoces de hoy en día querría ser. McDonald, cada vez que hacía una parada a recoger suministros y a descansar en un hogar caliente, se cepillaba a la más liberal de las mujerzuelas de aquel hostal, Mcdonald tenía ladillas. Hay que reconocer que las ladillas algo incomodas son, más en aquellas épocas, y la higiene del afectado no ayudaban demasiado. McDonald sufría unos tremendos picores. Cuando tenia necesidad de aliviar el picor y refrescar sus bajos,se quitaba los pantalones y se ataba una manta, estilo a la que todos tenemos en el sofá, a la cintura y la reforzaba con un tirante. Poco a poco el rumor del invento de McDonald se fue extendiendo, hasta llegar a la comandancia, y pasados unas meses, las tropas de escoceses portaban faldas a cuadros en lugar de pantalones.
Amigo Mclaud, es triste que yo tenga que recurrir a tu pasado para mostrarlo a todos, tendrías que estudiar más, estas olvidando tus orígenes.
Se que para ti debió ser traumático, allí en el colegio, cuando todas las madres te señalaban con el dedo al pasar mientras cuchicheaban entre ellas "Ese es el niño de los piojos, por su culpa he tenido que cortarle el pelo a mi hijo. El pobrecito se puso a llorar", esas miradas acusadoras, esos índices apuntándote a la sien, claro que tu lo remediaste rápido con la ayuda de tu madre, que te metió estas cosas en la cabeza.
Amigo Mclaud, necesitas hablar más con el tío de klimocho, él te puede ayudar a superar esas barreras que tienes del pasado
Miren la foto que colgó y no me digan que no es simpática, ese animalito, esa criatura del señor, que nos hace de musa a unos, nos da reputación a otros, ese insecto adorable de minúsculas dimensiones, yo prefiero la ladilla antes que el piojo. La ladilla es discreta, las partes que afecta no están a la vista de todos, puedes padecer las ladillas, igual que las almorranas, en silencio, los piojos tarde o temprano se delatan y provocan lo anteriormente descrito.
Creo que tengo suficiente con esto, si quiere mas, cuando este decidido el veredicto de "Popeye el Marino Soy" continuamos, que me esta gustando esto.
Shin.
Tengo que reconocer, que basar tus alegatos en defensa del piojo, en las vivencias de nuestro árbitro es una jugada divertida, pero también es divertido ver como los ataques del TAU chocan una y otra vez contra la defensa del Unelco Tenerife.
Sabes bien que la inteligencia de nuestro árbitro da para más, en el supuesto caso de vivir alejado de su novia/o durante un periodo de seis meses, sin contacto alguno con mujeres, en un barco en alta mar y llegar a casa con nuestras amigas las ladillas, formando corales entre su bello púbico, Curreta tendría una fácil manera de engañar a su pareja, tan solo con decir " El cerdo de mi compañero de litera que se lo monta con la primera zorra que ven sus ojos", además de dejar a su compañero como un guarro y un putero, conseguirá echar ese polvo tan esperado.
El barbudo compañero de litera.
Pero no todo queda reducido a eso, las ladillas ,amigo Mclaud, las ladillas dieron a su país ese toque distinto que les es tan peculiar,¿ Saben ustedes quien inventó la falda de cuadros de los escoceses? No, no se preocupen señores yo les ilustro.
Corrían años de guerra, McDonald ,nuestro personaje y ejemplo, iba de campaña en campaña, sin una ducha, sin un afeitado, sin nada lo medianamente higiénico de lo que disponemos en la actualidad. McDonald era un mujeriego, un vividor, pero también era un patriota, una héroe en su país, alguien que cualquier escoces de hoy en día querría ser. McDonald, cada vez que hacía una parada a recoger suministros y a descansar en un hogar caliente, se cepillaba a la más liberal de las mujerzuelas de aquel hostal, Mcdonald tenía ladillas. Hay que reconocer que las ladillas algo incomodas son, más en aquellas épocas, y la higiene del afectado no ayudaban demasiado. McDonald sufría unos tremendos picores. Cuando tenia necesidad de aliviar el picor y refrescar sus bajos,se quitaba los pantalones y se ataba una manta, estilo a la que todos tenemos en el sofá, a la cintura y la reforzaba con un tirante. Poco a poco el rumor del invento de McDonald se fue extendiendo, hasta llegar a la comandancia, y pasados unas meses, las tropas de escoceses portaban faldas a cuadros en lugar de pantalones.
Amigo Mclaud, es triste que yo tenga que recurrir a tu pasado para mostrarlo a todos, tendrías que estudiar más, estas olvidando tus orígenes.
Se que para ti debió ser traumático, allí en el colegio, cuando todas las madres te señalaban con el dedo al pasar mientras cuchicheaban entre ellas "Ese es el niño de los piojos, por su culpa he tenido que cortarle el pelo a mi hijo. El pobrecito se puso a llorar", esas miradas acusadoras, esos índices apuntándote a la sien, claro que tu lo remediaste rápido con la ayuda de tu madre, que te metió estas cosas en la cabeza.
El Escoces escribió:Los piojos son un símbolo del compañerismo, no de la perversión y la prostitución. Uno coge piojos por primera vez cuando va al colegio, cuando se junta con amigos. Antes no, claro, todo solo y aburrido en casa. Representan la asociación n, la unión de la gente. El calor del compañerismo. El trabajo de todos juntos por alcanzar una gran meta. Son participes de nuestros momentos comunales de esfuerzo, de lucha, de entrega. Y son parte de ellos. Aunque luego nadie lo recuerde, cuando Aníbal cruzo los Alpes, los piojos iban con él. Cuando el barco de Magallanes dio la vuelta al mundo, los piojos estaban allí. Están tanto en lo bueno como en lo malo, tanto en la declaración de independencia de los EEUU como en los campos de concentración nazis. Ellos no nos fallan.
Amigo Mclaud, necesitas hablar más con el tío de klimocho, él te puede ayudar a superar esas barreras que tienes del pasado
Miren la foto que colgó y no me digan que no es simpática, ese animalito, esa criatura del señor, que nos hace de musa a unos, nos da reputación a otros, ese insecto adorable de minúsculas dimensiones, yo prefiero la ladilla antes que el piojo. La ladilla es discreta, las partes que afecta no están a la vista de todos, puedes padecer las ladillas, igual que las almorranas, en silencio, los piojos tarde o temprano se delatan y provocan lo anteriormente descrito.
Creo que tengo suficiente con esto, si quiere mas, cuando este decidido el veredicto de "Popeye el Marino Soy" continuamos, que me esta gustando esto.
Shin.
No se dejen engatusar por Shin. Les esta engañando. Parece mentira, pero es cierto. En sus dos post ha soltado una sarta de falsedades, de inexactos y de tergiversaciones que no puedo dejar pasar. No creo que lo haga de mala fe. Debe ser parte de alguna enfermedad. Por lo que le he leído, lo hace muy a menudo. Ya en nuestro primer cruce no paro de delirar.
Y ya ven, el primero fui yo y el entro de refilón, con una mísera ventaja de tres puntos sobre el 4º.
Pero vamos por partes. Lo primero es lo primero y tengo el deber y la responsabilidad de cuidar de la salud de muchos lectores. Puede que haya niños entre el publico y hay cosas que no puedo dejar que queden impunes.
Vamos Shin, que los burdeles han mejorado mucho, ahora puedes irte de putas sin tener que vigilar si pillas ladillas. Con esas ideas de bombero, supongo que serás el amo de la fiesta entre tus amigos. Te doy sugerencias para tus próximas juergas, prueba a usar la sífilis y la gorronea indicadores de éxitos. Si quieres algo más fuerte, puedes ir dejando shinitos bastados a tu paso. Y alguien como tu, que se pasa en nivel nigthmare el doom sin grabar no tendrá miedo de arriesgar el todo por el todo e ir a por el SIDA. Que con ese si que vas a marcar el ganado que te encuentras durante tu plena y activa vida sexual. De todas maneras, hágaselo ver. Estimado Shin, puede que usted tenga ladillas de ponerse ropa de gente contagiada, no de tener contactos sexuales. Así que deja de usar las bragas de tu madre, pervertido!.
Sabia que por ahi te colarias. Y mira que lo intente evitar. Releyendo mi primera intervención, antes de mandarlo, añadí para que no hubiera equívocos que
Yo no me meto en la vida sexual de nuestro árbitro, faltaría más. Que cada mochuelo aguante su vela.
Y encima me demuestras que no tienes idea de como funciona el asunto. Que te crees tú que las ladillas se quedan allá abajo, paseando tranquilamente. Son criaturas insaciables, quieren cada vez mas, no se contentan con su oscuro hábitat. La cosa puede llegar a mayores, con esos amables bichitos paseándose por los parpados. Con lo que consigues que no se te acerque ni Cristo y que encima te digan que tienes las cejas como si fueran pelo polla. Que tal vez en tu extraña escala de valores sea el no va mas, pero que en la de la gente mas o menos normal no es que este muy apreciada.
Por lo que veo, usted nunca ha tenido ladillas. Así que no las venga defendiendo con tanto ardor. Reconózcalo, son un incordio, una enfermedad de transmisión sexual. ¿Conoce usted a cualquier personaje famoso por tener ladillas?. No. Pero en cambio, tenemos a pulgoso, un memorable perro que no ocultaba su condición de ser un saco de huesos lleno de pulgas. Y sin embargo, nadie se metía con el, nadie le hacia el vació, nadie huía de el. No había miradas acusadoras ni índices apuntándote a la sien. Y el estaba en varias series de dibujos, un monstruo el tío, llevando sus pulgas de un lado al otro de la pantalla.
Tengo que reconocerte que no se muy bien de donde vienen las faldas escocesas, así que tendré que dar tu versión de la historia por valida. Pero piensa un poco, los escoceses se dejaron conquistar por los ingleses, no son muy inteligentes que digamos. Y que te voy a contar de los Mcdonalds. Eran un clan lleno de estúpidos, que les engañaban con cualquier caramelo. O que te crees, ¿qué la práctica de las hamburgueserías McDonalds de vender carne de rata como si fuese vacuno es nueva?. Que va, solo han globalizado lo que ya antiguamente ocurría en sus mercados.
Por Dios, Shin, aprenda de las pulgas. Ellas han soportado un auténtico genocidio en su contra, una persecución sin fin, un arma química tras otra. Pero siguen ahi. Son resistentes, aguantan lo que se les venga encima. Aprenda de ellas, por favor, que siempre se me desinfla a mitad de los combates.
Creo que el plazo es hasta el 18. Tenemos tiempo de sobras, hay que cogerle el ritmo a la competición. Pero luego no te quejes si te hago pupa
El maestro del Doom II en el combate de clasificación escribió:Ahora me dedicare a la jornada de reflexión mas propia de unas elecciones y a prepararme física y psicológicamente para mi primer combate en tercera, si no me equivoco, que no es así, y al retirarse dos( II ) participantes más, el primero(yo), y el segundo( cualquiera de ustedes) deberemos enfrentarnos en la cuarta jornada
Y ya ven, el primero fui yo y el entro de refilón, con una mísera ventaja de tres puntos sobre el 4º.
Pero vamos por partes. Lo primero es lo primero y tengo el deber y la responsabilidad de cuidar de la salud de muchos lectores. Puede que haya niños entre el publico y hay cosas que no puedo dejar que queden impunes.
La ladilla, ese insecto que vive en nuestros genitales, esos seres microscópicos de seis patas que usan nuestro pelo púbico como criadero, son síntoma claro en casi todos los casos(exceptuando el tuyo Mclaud) de una vida sexual plena y activa. Yo estoy orgulloso de poder decir; "Tengo ladillas", ¿ustedes saben que significa esto? Es un símbolo inequívoco de actividad sexual, y no con una, sino con varias, puesto que el riesgo de contraerlas aumenta a cada fémina que cae en nuestras garras.
Vamos Shin, que los burdeles han mejorado mucho, ahora puedes irte de putas sin tener que vigilar si pillas ladillas. Con esas ideas de bombero, supongo que serás el amo de la fiesta entre tus amigos. Te doy sugerencias para tus próximas juergas, prueba a usar la sífilis y la gorronea indicadores de éxitos. Si quieres algo más fuerte, puedes ir dejando shinitos bastados a tu paso. Y alguien como tu, que se pasa en nivel nigthmare el doom sin grabar no tendrá miedo de arriesgar el todo por el todo e ir a por el SIDA. Que con ese si que vas a marcar el ganado que te encuentras durante tu plena y activa vida sexual. De todas maneras, hágaselo ver. Estimado Shin, puede que usted tenga ladillas de ponerse ropa de gente contagiada, no de tener contactos sexuales. Así que deja de usar las bragas de tu madre, pervertido!.
Tengo que reconocer, que basar tus alegatos en defensa del piojo, en las vivencias de nuestro árbitro es una jugada divertida
Sabia que por ahi te colarias. Y mira que lo intente evitar. Releyendo mi primera intervención, antes de mandarlo, añadí para que no hubiera equívocos que
Tomemos un personaje ficticio cualquiera, sin relación con ningún personaje real, el señor curreta
Yo no me meto en la vida sexual de nuestro árbitro, faltaría más. Que cada mochuelo aguante su vela.
La ladilla es discreta, las partes que afecta no están a la vista de todos, puedes padecer las ladillas
Y encima me demuestras que no tienes idea de como funciona el asunto. Que te crees tú que las ladillas se quedan allá abajo, paseando tranquilamente. Son criaturas insaciables, quieren cada vez mas, no se contentan con su oscuro hábitat. La cosa puede llegar a mayores, con esos amables bichitos paseándose por los parpados. Con lo que consigues que no se te acerque ni Cristo y que encima te digan que tienes las cejas como si fueran pelo polla. Que tal vez en tu extraña escala de valores sea el no va mas, pero que en la de la gente mas o menos normal no es que este muy apreciada.
Por lo que veo, usted nunca ha tenido ladillas. Así que no las venga defendiendo con tanto ardor. Reconózcalo, son un incordio, una enfermedad de transmisión sexual. ¿Conoce usted a cualquier personaje famoso por tener ladillas?. No. Pero en cambio, tenemos a pulgoso, un memorable perro que no ocultaba su condición de ser un saco de huesos lleno de pulgas. Y sin embargo, nadie se metía con el, nadie le hacia el vació, nadie huía de el. No había miradas acusadoras ni índices apuntándote a la sien. Y el estaba en varias series de dibujos, un monstruo el tío, llevando sus pulgas de un lado al otro de la pantalla.
Tengo que reconocerte que no se muy bien de donde vienen las faldas escocesas, así que tendré que dar tu versión de la historia por valida. Pero piensa un poco, los escoceses se dejaron conquistar por los ingleses, no son muy inteligentes que digamos. Y que te voy a contar de los Mcdonalds. Eran un clan lleno de estúpidos, que les engañaban con cualquier caramelo. O que te crees, ¿qué la práctica de las hamburgueserías McDonalds de vender carne de rata como si fuese vacuno es nueva?. Que va, solo han globalizado lo que ya antiguamente ocurría en sus mercados.
Por Dios, Shin, aprenda de las pulgas. Ellas han soportado un auténtico genocidio en su contra, una persecución sin fin, un arma química tras otra. Pero siguen ahi. Son resistentes, aguantan lo que se les venga encima. Aprenda de ellas, por favor, que siempre se me desinfla a mitad de los combates.
Creo que tengo suficiente con esto, si quiere mas, cuando este decidido el veredicto de "Popeye el Marino Soy" continuamos, que me esta gustando esto.
Creo que el plazo es hasta el 18. Tenemos tiempo de sobras, hay que cogerle el ritmo a la competición. Pero luego no te quejes si te hago pupa
tonetti escribió:¿Estás intentando razonar con Maclukis? (...) BAstante dacuerdo con macklukis (...) Muy de acuerdo con lo que dice maclakis
Menudo dilema moral tengo, sin duda este es el mejor combate que he visto en esta categoría. Dar por vencedor a uno u otro me parece injusto para el que pierda, y el consuelo de un punto me parece poco para el esfuerzo realizado, pero creo que es lo mas justo.
EMPATE!
EMPATE!
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
el consuelo de un punto me parece poco para el esfuerzo realizado
¿No puede darnos los tres puntos a los dos?. Le prometo que la proxima vez en vez de marinero de agua dulce asaltado por ladillas le nombro como rey de los piratas, rodeado de bellas mujeres (u hombres) y con muchos tesoros escondidos.
Señor Shin, mis felicitaciones, me ha arrancado dos puntos. El ascenso se complica. En cualquier caso, la proxima vez no cometere fallos de cajon...
El temita: LADILLAS Vs. PIOJOS
Mclaud obviamente demasiado dormido escribió:Por Dios, Shin, aprenda de las pulgas.
La culpa es de mi entrenador. Tanta abstinencia sexual, tanta abstinencia sexual y luego pasa lo que pasa. En fin, estimado Shin, si quiere nos seguimos dando de leches.
tonetti escribió:¿Estás intentando razonar con Maclukis? (...) BAstante dacuerdo con macklukis (...) Muy de acuerdo con lo que dice maclakis