En fin, no tenía pensado hacer esto, pero es que veo que necesitas alguien que guíe tus pasos, «mito».
Si queréis ponerle banda sonora:
http://rapidshare.de/files/7554706/pulp ... u.mp3.html
INTERIOR DE UN FORD FIESTA (en movimiento) - POR LA MAÑANA
Un viejo, destartalado y sucio Ford Fiesta blanco avanza rápidamente por una calle de Barcelona. En los asientos delanteros van dos hombres jóvenes; ambos llevan trajes negros baratos, con delgadas corbatas negras bajo largos abrigos negros. Sus nombres son Prez y Dolordebarriga. Dolordebarriga es el que conduce.
Dolordebarriga: Está bien, ahora háblame de los olivos.
Prez: ¿Qué quieres saber?
Dolordebarriga: Bueno, tengo entendido que en Granada pintan los olivos, ¿no?
Prez: Sí, bueno, en realidad en toda Andalucía, aunque no es que sea muy legal. Es decir, se supone que nadie debe saberlo, pero obviamente todo el mundo lo sabe y lo practica.
Dolordebarriga: ¿Y eso es por las subvenciones?
Prez: Sí. Las cosas funcionan de este modo: por allí, el principal objetivo es ganar la mayor cantidad de dinero posible currando lo mínimo. Y cuantos más olivos se tengan, más dinerito en forma de subvenciones te llega. Pero ¿sabes qué es lo más divertido de Andalucía?
Dolordebarriga: ¿Qué?
Prez: Las pequeñas diferencias. Allí tienen la mayor parte de la misma mierda que tenemos aquí, pero allí hay una pequeña diferencia.
Dolordebarriga: ¿Como por ejemplo?
Prez: Bueno, allí pintan olivos como te he dicho, en lugar de pintar naciones como aquí. O, por ejemplo, ¿sabes cómo llaman en Granada a algo del tipo «Comerle la polla a un travelo pagando Vs. Que te porculicen en una sauna gay delante de tus padres»?
Dolordebarriga: ¿No lo llaman «una puta mierda»?
Prez: Nada de eso. Allí no tienen sentido del ridículo, ni cerebro.
Dolordebarriga: Entonces, ¿cómo lo llaman?
Prez: Lo llaman «un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch».
Dolordebarriga (repitiendo)
: Un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch... Joder, ¿y cómo llaman al «caca culo pedo pis»?
Prez: Bueno, un «caca culo pedo pis» es un «caca culo pedo pis», pero le ponen música y ya tienen una chirigota...
PATIO EXTERIOR DE UN EDIFICIO DE APARTAMENTOS - POR LA MAÑANA
Prez y Dolordebarriga, con sus largos abrigos a juego, que llevan prácticamente arrastrando por el suelo, cruzan el patio de lo que parece un edificio de apartamentos.
La cámara les sigue.
Prez: ¿Cómo se llama ella?
Dolordebarriga: Urdu.
Prez: ¿Cómo se conocieron ella y Cíclope Bizco?
Dolordebarriga: Ni idea. Como se conoce todo el mundo. Escribía relatos.
Prez: ¿Ha escrito algo que conozca?
Dolordebarriga: Creo que su mayor logro fue algunos textos que colgaba en yonkis.
Prez: ¿Qué es yonkis?
Dolordebarriga: Una página de internet de culos y tetas.
Prez: No tengo ordenador. Prefiero pasar el rato resolviendo ecuaciones diferenciales.
Dolordebarriga: Bueno, pero sabes que hay un invento llamado ordenador y que en ese invento pueden verse sitios web, ¿verdad?
Prez: Sí.
Dolordebarriga: Pues en muchos de esos sitios existe gente con aspiraciones literarias que cuelga sus relatos. Alguno se hace medio famosillo y puede vivir la ilusión de ser alguien al menos en internet, pero la mayoría no se comen ni los mocos. Pues bien, Urdu forma parte de estos últimos que no han catado los placeres de las secreciones nasales. No como yo, que mis «Jodía vanidad» tienen la calidad de un Pérez Reverte.
Entran en el edificio de apartamentos.
INTERIOR. ZONA DE RECEPCIÓN (edificio de apartamentos) - POR LA MAÑANA
Dolordebarriga: ¿Recuerdas a Stewie?
Prez: Sí, quizá. ¿Un tipo que viste un traje cuatro tallas más grande?
Dolordebarriga: El traje es de su hermano mayor. ¿Qué le va a hacer si no tiene pasta para comprarse uno? Mucho hablar de dinero, pero del de los demás, que él es más pobre que las ratas.
Prez: Creo saber lo que quieres decir. ¿Qué pasa con él?
Dolordebarriga: Bueno, Cíclope le dio bien por el culo. Y según se ha dicho por ahí, todo se debió a su mujer.
Llega el ascensor, y los dos hombres entran.
INTERIOR DEL ASCENSOR - POR LA MAÑANA
Prez: ¿Qué hizo? ¿Se la folló?
Dolordebarriga: No, no, no, nada de eso. No fue nada tan malo.
Prez: ¿Qué pasó entonces?
Dolordebarriga: Se pusos hablar con ella de ópera.
Prez: ¿Hablar de ópera?
Dolordebarriga asiente con la cabeza: «Sí».
Prez: ¿Y eso fue todo?
Dolordebarriga asiente de nuevo con la cabeza: «Sí».
Prez: ¿Y qué hizo Cíclope?
Dolordebarriga: Envió a un par de tipos adonde vivía el lechoncete. Lo sacaron a la terraza de su apartamento y le hicieron volar el culo por encima del balcón. Cayó cuatro pisos y atravesó una especie de jardín cerrado con cristal, como los invernaderos, que había abajo. Desde entonces tiene problemas para hablar, así que se dedica ahora a colgar fotos suyas por los foros.
Se abren las puertas del ascensor. Dolordebarriga y Prez salen.
Prez: Es una maldita lástima.
INTERIOR. PASILLO DEL EDIFICIO DE APARTAMENTOS - POR LA MAÑANA
Dolordebarriga y Prez avanzan decididos por el pasillo.
Prez: A pesar de todo, quien juega con fuego, se quema.
Dolordebarriga: ¿Qué quieres decir?
Prez: No se habla de ópera con la nueva esposa de Cíclope Bizco.
Dolordebarriga: ¿No crees que tuvo una reacción un tanto exagerada?
Prez: Probablemente, Stewie no esperaba que Cíclope reaccionara de ese modo, pero tenía que esperar alguna reacción.
Dolordebarriga: Sólo fue darle un poco la matraca con la ópera. Eso no es nada. Hasta el listillo de Penetreitor lo hace.
Prez: Eso es como tratar a la mujer de Cíclope Bizco de una forma demasiado familiar. No es tan malo como comerle la polla, pero estás en el mismo terreno de juego.
Dolordebarriga: Eh, eh, alto ahí. Comerle la polla a una loca exhibicionista con afán de protagonismo y darle la chapa no es lo mismo.
Prez: No he dicho que sea lo mismo, sino que es el mismo terreno de juego.
Dolordebarriga: Tampoco es el mismo jodido terreno de juego. Mira, quizá tu punto de vista sea distinto al mío, pero darle coba a la madamme y limpiarle el sable no es el mismo terreno de juego, no es la misma liga, ni siquiera es el mismo jodido deporte. Las óperas no significan una mierda.
Prez: ¿Te gusta la ópera?
Dolordebarriga: Por supuesto.
Prez: ¿Has ido a muchas?
Dolordebarriga: Joder, sí.
Prez: ¿Le has dado alguna vez un CD de ópera a un tipo?
Dolordebarriga lo mira durante un largo rato. Se muestra enojado.
Dolordebarriga: Que te jodan.
Echa a caminar por el pasillo. Prez, sonriente, camina un poco por detrás de él.
Prez: ¿Me cantarías un aria?
Dolordebarriga: Que te jodan.
Prez: Venga, hombre, no seas tímido. Algo de Rigoletto estaría bien, te pega el personaje.
Dolordebarriga: Será mejor que te calles. Empiezo a estar harto. Eh, ésta es la puerta.
Los dos hombres se detienen delante de una puerta que ostenta el número «49».
INTERIOR. APARTAMENTO (habitación 49) - POR LA MAÑANA
Hay dos hombres jóvenes, evidentemente cansados de esperar, sentados ante una mesa con hamburguesas, patatas fritas y vasos de soda.
Uno de ellos corre el grueso pestillo de la puerta, y la abre. Dolordebarriga y Prez aparecen en el pasillo.
Dolordebarriga: Hola, muchachos.
Los dos hombres entran en la habitación. Los tres tipos, que han sido pillados desprevenidos, son:
Palahniuk: Un joven, de cabello rubio, que no dice una sola palabra, está sentado ante la mesa con una gran y jugosa hamburguesa en la mano.
Jazzid: Un tipo con una camiseta de Astrud de colores fucsia, amarillo limón y azul cielo, aspecto de jovenzuelo y el cabello corto.
Prez y Dolordebarriga ocupan el lugar, con las manos en los bolsillos.
Dolordebarriga: ¿Cómo estáis, muchachos?
No hay respuesta.
Dolordebarriga (dirigiéndose a Jazzid)
: ¿Estoy soñando o acabo de hacerte una pregunta?
Jazzid: Estamos bien.
Mientras Dolordebarriga y Jazzid hablan, Prez se sitúa por detrás de los jóvenes.
Dolordebarriga: ¿Sabéis quiénes somos?
Jazzid sacude la cabeza con un gesto negativo: «No».
Dolordebarriga: Somos compañeros de vuestro socio, Cíclope Bizco. Recordáis a vuestro socio, ¿verdad?
No hay respuesta.
Dolordebarriga (dirigiéndose a Jazzid)
: Bien, ahora, voy a hacer una suposición. Tú eres Jazzid, ¿verdad?
Jazzid: Sí, soy Jazzid.
Dolordebarriga: Me lo imaginaba. Bien, recuerdas a tu socio, a Cíclope Bizco, ¿verdad, Jazzid?
Jazzid: Lo recuerdo.
Dolordebarriga: Eso está bien. Parece que os hemos interrumpido el desayuno. Lo siento, muchacho. ¿Qué comes?
Jazzid: Hamburguesas.
Dolordebarriga: Hamburguesas. La piedra angular de un desayuno nutritivo. ¿Qué clase de hamburguesas?
Jazzid: Del Big Grumete Burger.
Dolordebarriga: Big Grumete Burger. Es esa hamburguesería cántabra, ¿verdad? He oído decir que tienen unas hamburguesas muy suculentas. Yo nunca las he probado. ¿Cómo son?
Jazzid: Son buenas. Con una sola de ellas se acabaría el hambre en el mundo.
Dolordebarriga: ¿Te importa que pruebe una de las tuyas?
Jazzid: No.
Dolordebarriga: La tuya es ésta, ¿verdad?
Jazzid: Sí.
Dolordebarriga toma la hamburguesa y le da un bocado.
Dolordebarriga: Hmmm, sí que es suculenta (dirigiéndose a Prez). Prez, ¿has probado alguna vez una hamburguesa Big Grumete?
Prez: No.
Dolordebarriga le tiende la Big Grumete.
Dolordebarriga: Dale un bocado. Son realmente buenas.
Prez: No tengo hambre.
Dolordebarriga: Pues si te gustan las hamburguesas, tendrías que probar éstas algún día. (Dirigiéndose a Jazzid). ¿Sabes cómo le llaman a «Comerle la polla a un travelo pagando Vs. Que te porculicen en una sauna gay delante de tus padres» en Granada?
Jazzid: No.
Dolordebarriga: Díselo, Prez.
Prez: «Un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch».
Dolordebarriga: «Un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch». ¿Y sabes por qué lo llaman así?
Jazzid: ¿Porque en Granada no tienen sentido del ridículo?
Dolordebarriga: Cuidado con ese gran cerebro tuyo, Jazzid. Eres un hijo de puta astuto. Así es. (Señala un vaso de papel de un establecimiento de comida rápida). ¿Qué es?
Jazzid: Sprite.
Dolordebarriga: Sprite. Bien. ¿Te importa que eche un trago de este brebaje para regar el bocado?
Jazzid: Claro que no.
Dolordebarriga toma el vaso y bebe un sorbo.
Dolordebarriga: Hmmmmm, sabe estupendo. (Dirigiéndose a Palahniuk). Tú, ¿sabes para qué hemos venido?
Palahniuk asiente con la cabeza: «Sí».
Dolordebarriga: Entonces, ¿por qué no le dices a mi amigo Prez dónde tenéis escondida la mierda?
Jazzid: Está debajo de...
Dolordebarriga: No recuerdo haberte preguntado nada a ti. (Dirigiéndose a Palahniuk). ¿Decías algo?
Palahniuk: ¡Los de Valladolid no somos todos unos fachas!
Dolordebarriga: Pero, ¿se puede saber qué demonios me estás contando?
Palahniuk: ¡No somos fachas! ¡No! ¡No lo somos! ¡Estás generalizando! ¡Lo de «Fachadolid» es sólo un tópico!
Dolordebarriga: Mira, capullo, como no dejes de decir chorradas y me digas dónde lo tenéis te voy dejar el culo que vas a tener que comerte los garbanzos atados. ¡Así que largando!
Palahniuk (intimidado)
: Est... está debajo de la cama.
Prez se acerca a la cama, se agacha, mira y saca un maletín negro.
Prez: Lo tengo.
Prez hace saltar las dos cerraduras y abre el maletín. En el maletín aparece un Quiminova. Prez se queda mirándolo fijamente, pasmado.
Dolordebarriga: ¿Somos felices?
No hay respuesta del todavía pasmado Prez.
Dolordebarriga: ¡Prez!
Prez levanta la mirada hacia Dolordebarriga.
Dolordebarriga: ¿Somos felices?
Prez (cerrando el maletín)
: Somos felices.
Jazzid (dirigiéndose a Dolordebarriga)
: ¿Cómo te llamas? Sé el nombre del otro, Prez. Pero ¿cuál es el tuyo?
Dolordebarriga: Me llamo Mulo, y hablando no podrás salvar el culo.
Jazzid: Sólo quiero que sepas lo mucho que lamentamos que las cosas salieran tan jodidamente mal entre nosotros y el señor Bizco. Cuando entramos en este asunto, sólo teníamos las mejores intenciones...
Mientras Jazzid habla, Dolordebarriga saca su revólver y dispara tres veces contra el pecho de Palahniuk, haciéndole salir volando de la silla donde estaba sentado.
Jazzid se acaba de ensuciar en los pantalones. No llora ni gimotea, pero está aterrorizado, como si su cuerpo implosionara.
Dolordebarriga (dirigiéndose a Jazzid)
: Oh, lo siento. ¿Ha interrumpido esto tu concentración? No pretendía que fuera así. Continúa, por favor. Creo que estabas diciendo algo sobre «mejores intenciones».
Jazzid no puede decir una sola palabra.
Dolordebarriga: ¿Qué ocurre? Oh, ya habías terminado de todos modos, ¿verdad? Bien, deja que te conteste. ¿Quieres describirme el aspecto que tiene Cíclope Bizco?
Jazzid sigue sin poder hablar.
Dolordebarriga toma la mesa y la vuelca salvajemente, eliminando la única barrera que había entre él y Jazzid. Ahora, Jazzid está sentado en una silla solitaria, delante de Dolordebarriga.
Dolordebarriga: ¿De qué país eres?
Jazzid (petrificado)
: ¿Qué?
Dolordebarriga: ¡No conozco ningún país llamado «Qué»! ¿Hablan catalán en «Qué»?
Jazzid (al borde de un ataque al corazón)
: ¿Qué?
Dolordebarriga: ¿Sabes hablar mi idioma?
Jazzid: Sí.
Dolordebarriga: Entonces, ¿comprendes lo que digo?
Jazzid: Sí.
Dolordebarriga: Bien. Ahora descríbeme qué aspecto tiene Cíclope Bizco.
Jazzid (impulsado por el miedo)
: ¿Qué?
Dolordebarriga toma la 45 y aprieta con fuerza el cañón del arma contra la mejilla de Jazzid.
Dolordebarriga: ¡Vuelve a decir otro «Qué»! ¡Vamos, di otro «Qué»! Te desafío, te desafío dos veces, cabrón.
Jazzid parece lamentarlo.
Dolordebarriga: Y ahora descríbeme qué aspecto tiene Cíclope Bizco.
Jazzid hace lo que puede.
Jazzid: Bueno, es..., es... habla muy raro...
Dolordebarriga: ¿Te parece que tiene aspecto de zorra?
Jazzid (sin pensárselo)
: ¿Qué?.
Dolordebarriga se vuelve a mirar a Prez, que se encoge de hombros. Dolordebarriga gira los ojos y le dispara a Jazzid en el hombro. Jazzid grita y sufre un espasmo de temblor en la silla.
Dolordebarriga: ¿Te parece que tiene aspecto de zorra?
Jazzid: Hombre, pues sí. ¿No has visto las fotos suyas que va colgando por los foros?
Dolordebarriga: Mierda, ya me has jodido lo que iba a decir. Bueno, da igual: ¿por qué intentasteis joderle como si fuera una zorra?
Jazzid: No lo hicimos.
Dolordebarriga: Sí, sí que lo hicisteis, Jazzid. Intentasteis joderle y Cíclope Bizco solamente jode con la Sra. Bizco. ¿Has leído alguna vez la Biblia, Jazzid?
Jazzid: Sí, una vez me obligaron en el colegio a leerla en catalán llevando una barretina.
Dolordebarriga: Hay un pasaje que he memorizado y que parece apropiado para esta situación. Es de «El capital», veinticinco, diecisiete, y dice:
«Mis queridos niños:
El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los gobernantes de los países ricos, la indiferencia de vosotros, los habitantes del primer mundo y la maléfica perfidia del PP. Bienaventurado sea aquel que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad y lleve a los inditos mococolganderos hacia el mundo de ilusión y fantasía que llaman "paraíso del proletariado", lejos de las malévolas asechanzas de George Bush y José María Aznar. Porque él será el verdadero progresista demagogo que castigará con su evidente superioridad moral a las hordas conservadoras, liberales, españolistas y beatorras. ¡Arrepentíos aquellos que no votáis a Iniciativa per Catalunya ni destináis el 0,7% de vuestros ingresos para los pobres y castigáis con vuestra indiferencia occidental las injusticias del mundo, porque el espíritu del Che Guevara caerá sobre vosotros con furiosa cólera!
Vuestro, Gandhi a mi lado es un mierda,
Dolordebarriga».
A continuación, el cuerpo de Jazzid explota violentamente víctima de un ataque de remordimientos y mala conciencia, permanece sentado en la silla por un momento y luego se desploma.
Todo queda en silencio.
Entonces, de repente, se abre de golpe la puerta del cuarto de baño y Nicotín, que había permanecido escondido durante toda la escena, se lanza hacia afuera con una Magnum plateada en la mano. Parece como si un médium se hubiera apoderado de él.
Nicotín: ¡Aaaargh..., dadme entertainment, cabrones..., Samurai pírate..., abajo los empollones..., BarBara, Norna, hacedme caso..., morid..., morid!
Nicotín hace seis resonantes disparos con el arma que sostiene en la mano, en dirección a Prez y Dolordebarriga. Lanza un grito maníaco de venganza hasta que se le acaban las balas.
Luego... su rostro cambia por completo y pasa de expresar «La venganza es mía» a una expresión de: «¿Qué demonios es esto?».
Nicotín: No comprendo...
Nicotín sale volando, fuera del encuadre, a causa de las balas que lo hacen pedazos.
El encuadre queda vacío.
LA ESCENA SE FUNDE EN NEGRO
