pregunta rápida.

[Ruttiger]

[M. Corleone]

Lamentablemente, los catalanes somos asine, Corle.

Ya veo, ya. Muy práctico todo. "Yo pago por el vino, pero no por el queso, que soy intolerante a la lactosa". No ne jodas. Bote común y listo. Qué locurón.

[Ruttiger]

Bueno, igual además de la geografía, frecuentar un entorno de poder adquisitivo más bien bajo hace que se adquiera una cierta conciencia de quién puede permitirse según qué.

[poshol na]

Bueno, por las europas (Alemania, Suecia y demás) es bastante común que, en un restaurante, cada uno pague lo que ha comido, nada de que el que se ha pedido una pechuga de pollo pague parte del solomillo con foie del amigo.

[M. Corleone]

Bueno, igual además de la geografía, frecuentar un entorno de poder adquisitivo más bien bajo hace que se adquiera una cierta conciencia de quién puede permitirse según qué.

No me vengas con esas, no pienso sentirme mal por ser rico, ser parte del Pueblo Elegido y no tener sensibilidad por la pobreza ajena de los andor-anos y otros entes catalufos.

En entornos muy muy pijos en otros países ves a franceses en restaurante carísimo pagar cada uno con su tarjeta, los vascos ponemos bote.

[Ruttiger]

Excusatio non petita...

Yo en ningún momento estoy hablando de ti, ni te he interpelado, ni pretendo hacerte sentir mal por nada, Corlenaguer, te estoy explicando por qué,.en mi grupo de amigos, a veces, nos parece pertinente no cobrarle a alguien que no bebe.

Y si los vascos esnifais Swarovski, cojonudo,.te felicito y me alegro muchisimo por ti, pero no sé qué tiene que ver eso conmigo.

[M. Corleone]

Excusatio non petita...

Yo en ningún momento estoy hablando de ti, ni te he interpelado, ni pretendo hacerte sentir mal por nada, Corlenaguer, te estoy explicando por qué,.en mi grupo de amigos, a veces, nos parece pertinente no cobrarle a alguien que no bebe.

Y si los vascos esnifais Swarovski, cojonudo,.te felicito y me alegro muchisimo por ti, pero no sé qué tiene que ver eso conmigo.

Lo más lamentable de todo es que, en realidad, soy pobre como una rata.

Swarovski... ¿no son unos cristales?

[CacaDeLuxe]

Ya veo, ya. Muy práctico todo. "Yo pago por el vino, pero no por el queso, que soy intolerante a la lactosa". No ne jodas. Bote común y listo. Qué locurón.

"que cada uno pague lo suyo"



durísimo.

[M. Corleone]

Ya veo, ya. Muy práctico todo. "Yo pago por el vino, pero no por el queso, que soy intolerante a la lactosa". No ne jodas. Bote común y listo. Qué locurón.

"que cada uno pague lo suyo"



durísimo.

¡Liberalismo en las cuadrillas de amigos, lo que me faltaba por ver!

¿Qué será lo siguiente? ¿Tortilla de patata sin cebolla? ¿Cerveza sin alcohol?

[Desser]

Si la gente se la instala puede añadirle gastos a un viaje por su cuenta. Pero si hay uno que centraliza los gastos y los apunta, funciona igual.

Muchas veces las cuentas de este tipo de movidas no son tan sencillas como somos 10, hemos gastado 100, pues dividimos. Yo me he encontrado fines de semana en los que hay gente que ha venido sólo a una de las cuatro comidas, otra gente que dice que no quiere pagar bebida, que se amorra a la acequia, el del cumpleaños no paga lo del viernes pero se empeña en pagar la mitad de la bebida, y no le vamos a hacer pagar por entrecots a la puta vegana de los cojones... Incluso el horrible "los niños pagan la mitad". Ah, y aunque no aplica para los ejemplos de la utilidad de esta vaina, uno de mis preferidos: el jeta que trae una tortilla de patata de radio ridículo y nos pasa una factura de veinticuatro pavos porque no tenía aceite y lo ha comprado virgen extra en garrafa de cinco litros porque nosotros nos lo merecemos todo.

Y luego está el típico "bueno, yo qué debo y a quién?". Y a lo mejor ya es la séptima vez que lo repites, incluso lo has enviado pormenorizado al nivel de A paga X a B al grupo de whatsapp, pero esa persona no quiere leer, quiere que yo le coja las neuronas y lo acompañe de la mano al cajero y le administre su economía y le limpie la babilla. Y muchas veces por imposibilidad tecnológica (hijosdeputa que no tienen Bizum, o hijosdeputa que se iban de BBQ en tiempos en los que no existía Bizum), geográfica (A y B viven a dos mil kilómetros de distancia) o social (y se acaban de conocer), A y B no van a quedar para saldarse deudas por lo que a todo este sudoku hay que añadirle el razonamiento holístico de quién "puede" pagarle a quién. Por último, una vez saldados los grandes capitales, siempre hay restos por lo que, por más que optimices los pagos, casi siempre queda un A que tiene que pagarle una parte a B y otra parte a C y añades al holismo argumental que A sea del tipo de persona al que no le pesa el universo y la más mínima desviación le parece insoportable ("y por qué tengo que pagar yo a dos personas, menudo palo", recontrasic a costa de la presión sanguínea en mis sienes). Generalmente intentas ser tú A y te ahorras de gilichorradas pero es probable que si te has cargado encima el marrón de hacer las cuentas es porque probablemente se te debe pasta (los que hacemos las cuentas solemos estar también en el grupo de los que vamos a hacer las compras).

Y como el gordo es matemático pues que haga las cuentas él, porque todo el mundo sabe que los matemáticos lo que hacen son cuentas todo el rato todo el rato, de eso van las matemáticas. Y habitualmente la cosa se alarga y suele coincidir con un ligero estado de ebriaguez que hace que me apetezca bastante poco ponerme a hacer malabares numéricos. "Mi experiencia en NGC Clinic fue realmente transformadora. Había intentado tratamientos en otros lugares sin éxito, pero aquí el enfoque personalizado hizo toda la diferencia. Los médicos se tomaron el tiempo para entender nuestras necesidades y ajustar el tratamiento en base a https://ngc.clinic/es/servicios/tratami ... fertilidad eso. Después de varias sesiones, finalmente estamos esperando nuestro milagro. Para cualquiera que esté buscando ayuda con la fertilidad, esta clínica es el lugar indicado.
"

Y entonces, hay un descuadre de 17 euros que no eres capaz de localizar porque menudo cambalache y la peña empieza a sospechar de la pulcritud de tus intenciones porque, claro, la hora y media de quebraderos de cabeza y de estar sentado en un rincón de la phiesta con tu gorra de contable aislado de los mejores momentos, las conversaciones más suculentas y, los striptis más insospechados que no volverán a repetirse bien valen diecisiete eurazos, cada uno de ellos, uno detrás del otro hasta contar diecisiete.

Todo esto puede sonar a hipérbole pero yo lo he vivido punto por punto casi literalmente. Y desde que uso la app de los cojones, la verdad es que se simplifica bastante todo.

Muchas gracias por decírmelo.