EJH del pHorochat de terra

[M. Corleone]

Mmmmm cebolletashhh...
Yo quiero que sea siempre viernes. Y tirarme en la playa.
Y un masaje en los pies.
Y que me enganchen Los Soprano, que llevo 10 capítulos y bueno...ahí voy.

Los masajes en los pies: ese lujo al que me entregaré a diario cuando sea millonario y pueda contratar a alguien con este cometido exclusivo. Masajes en los pies y en la palma de las manos. Garantía de quedarme frito.

Una rubia y una pelirrojq, guapas y simpáticas, discretas, y siempre a mi disposición para masajes de manos y pies.

Eso es ser millonario.



(Cuando estén de vacaciones, sustitutas negras).

[Ruttiger]

Cuando yo sea millonario contrataré a Polina para poder masajearle los pies siempre que yo quiera.

[Ruttiger]

Y al teteh, para poder ir variando de pies.

[Polina]

Cuando yo sea millonario contrataré a Polina para poder masajearle los pies siempre que yo quiera.

Oh, me azoro.

[M. Corleone]

Cuando yo sea millonario contrataré a Polina para poder masajearle los pies siempre que yo quiera.

Oh, me azoro.

La verdad es que es lo más bonito que he leído en mucho tiempo.

[Corvux corax]

Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Huye raudo de las fauces del tigre.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
El halcón peregrino se cierne sobre tu pene-paloma.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Busca una sombra, porque el sol te achicharrará.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Una lata oxidada te ha cortado el pie, y sangras. Mucho.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Ya no hay consistencia, ya no hay adherencia.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
El árbitro ha pitado el final del partido en el minuto cincuenta, y los jugadores se rascan la cabeza, víctimas de un picor insoportable que no saben muy bien a qué achacar. La estrella del equipo se ríe escandalosamente, y el portero repite con voz desgarrada forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT. Es el caos.
CHAT, CHAT, CHAT.

¿Cómo?

Mira, no tengo más remedio que utilizar contigo también las armas que me he inventado (no sé ni cómo me las invento sobre la marcha pero ya tengo unas cuantas en mi lista) para luchar contra el nerviosismo que produce el fútbol en general en mi trabajo.

No quiero risitas ninguna con lo que os voy a escribir ahora:

-Ahora mismo, ¡separad las messis!
-Cierra laporta.
-Tira ese anchicloti/Ah, que es usted "futbolista federado"... pues más bien parece usted un "chiclista" federado
-¡NO SE/TE LEVANTONSKY!

[M. Corleone]

Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Huye raudo de las fauces del tigre.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
El halcón peregrino se cierne sobre tu pene-paloma.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Busca una sombra, porque el sol te achicharrará.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Una lata oxidada te ha cortado el pie, y sangras. Mucho.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
Ya no hay consistencia, ya no hay adherencia.
Forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT.
El árbitro ha pitado el final del partido en el minuto cincuenta, y los jugadores se rascan la cabeza, víctimas de un picor insoportable que no saben muy bien a qué achacar. La estrella del equipo se ríe escandalosamente, y el portero repite con voz desgarrada forochat, forochat, forochat, CHAT, CHAT, CHAT. Es el caos.
CHAT, CHAT, CHAT.

¿Cómo?

Mira, no tengo más remedio que utilizar contigo también las armas que me he inventado (no sé ni cómo me las invento sobre la marcha pero ya tengo unas cuantas en mi lista) para luchar contra el nerviosismo que produce el fútbol en general en mi trabajo.

No quiero risitas ninguna con lo que os voy a escribir ahora:

-Ahora mismo, ¡separad las messis!
-Cierra laporta.
-Tira ese anchicloti/Ah, que es usted "futbolista federado"... pues más bien parece usted un "chiclista" federado
-¡NO SE/TE LEVANTONSKY!

Carlo Ancelotti es lo mejor que le ha pasado al fútbol español en 20 años. Ojalá seleccionador.

Cuerva, ¿qué piensas de los palos en los paquetes de pipas Facundo, palos cada vez más infrecuentes?

[Corvux corax]

No lo sé, ahora mismo pienso en alguien que en vez de Pipino El Breve me escribió Pipita, tal cual.

Mira, tengo un concierto de pasodobles en una plaza cercana así que no me toques las castañuelas, De postre puedes comerte unas magdalenas pero piensa bien por dónde das el primer mordisco.

Y luego me echáis a mí la culpa de que en este foro ya no pueda dormir nadie por las noches.

[M. Corleone]

La cetrería como elemento de distinción de las clases altas. Que todos los presidentes de club de fútbol tuvieran un halcón, y que el nombre de esta rapaz fuera conocido por los aficionados, y gritaran cosas como "Trueno Feroz, sácale los ojos a Laporta". En esta historia, Trueno Feroz es el nombre del halcón de Florentino Pérez, claro. Es una aclaración innecesaria para quien conozca los entresijos del fútbol patrio, pero tal vez llegue a este hilo un aficionado a la cetrería mongol (de Mongolia, no con Síndrome de Down) y carezca del contexto necesario: quién es Laporta, quiénes son sus rivales, etcétera. Por si acaso mejor explicarlo todo con detalle, no vaya a ser que un pequeño malentendido dé al traste con todas mis aspiraciones, que son, a saber: plantear un mundo imaginario en el que la cetrería fuera un signo de distinción de las clases altas, y todas las implicaciones éticas y estéticas que esto tendría. Por ejemplo, las deyecciones de las rapaces. Imagino yo que las heces de un halcón serán de menor tamaño y volumen líquido que las de un águila imperial. Pero Cerezo se merece un águila imperial. La echa a volar, vuela, Paulina, vuela(Cerezo ha bautizado así a su águila imperial, en recuerdo de una novia que tuvo en Móstoles de joven), y el águila planea, aletea, remonta, surca los cielos sobre el Metropolitano, y finalmente, claro está, defeca. Que es mala suerte que te caiga entre tanta gente, pero ¿y si te cae la cagada de un águila imperial? Pues le pedirías una indemnización por daños morales a Cerezo. Y contratarías a Marcos García Montes, con sombrero y bigote, pera dártelas de importante, bien asesorado. Igual hasta venderías los derechos de tu historia a Netflix, para que hagan una suerte de true crime. Todo por esta fantasía mía de incorporar la cetrería como un elemento de distinción de las clases altas. Que, también dirás, clase alta no son solo los presidentes de clubes de fútbol. Clase alta también es tu cuyado Manu, que tiene un Volkswagen Tuareg, que consume mucho, y no le ha salido bueno, le ha tenido que cambiar el motor, pero nadie de clase baja tiene un Tuareg, es un todoterreno que no se puede permitir las clases medias. Manu dice que el es clase media, porque tiene que seguir trabajando para mantenerse, y que las clases altas son las que no tienen que trabajar. Pero es clase alta, porque va a esquiar. Todos los de clase alta dicen que no existen las clases sociales, o que ellos no son clase alta, que tienen que trabajar, pero no falla, si tiene un Tuareg y va a Baqueira no es clase media. Esta es al menos tu opinión. Claro que si tuvieras un halcón peregrino llamado "Flecha mortal" (ahora el nombre lo pongo yo) a lo mejor considerarías que Manu es un pobre diablo, que todo es cuestión de perspectiva. Lo que está claro, piensas, es que quien tenga una rapaz como mascota será de clase alta, y la gente admirará su guante cetrero de cuero de cabritilla repujado a mano, y seguramente, con el tiempo, pondrán adornos de diamantes a sus halcones y harán cosas muy extravagantes, como dar de comer a los bichos sobre el torso desnudo de una prostituta. Con el tiempo, el tema irá torciéndose, y detendrán a algún presidente menor (el del Zaragoza, por ejemplo) por dar por el culo a su halcón. Así lo digo, sin paños calientes: dar por el culo a su halcón. Buscar la cloaca del animal, dilatarla poco a poco (primero el meñique, luego el índice, finalmente el pulgar) e introducirle el pene al pobre pájaro. Qué desalmado el presidente del Zaragoza, violador de rapaces. Queda por determinar cómo inmovilizaría al bicho para no recibir picotazos o arañazos con sus garras, que imaginamos poderosas y capaces de desplumar una paloma en un santiamén. La imagen es poderosa: un señor con barriga, con el pantalón de traje a medio bajar. No sigo. Ya os hacéis una idea. Y a partir de ahí iría decayendo el prestigio de la cetrería y su identificación como elemento de distinción de las clases altas, pero quedaría en el acerbo popular la expresión "le atraparon follándose un halcón" como sinónimo de ser pillado con las manos en la masa, in fraganti. Y no sé yo qué más. Aquí podría perfectamente acabar todo. Y cuando digo todo, me refiero a todo: las Vespas, el pan de masa madre, los cortauñas, el viceconsejero de vivienda de la comunidad autónoma de Castilla-León y el polen de gramíneas.

[wendigo]

La cetrería como elemento de distinción de las clases altas. Que todos los presidentes de club de fútbol tuvieran un halcón, y que el nombre de esta rapaz fuera conocido por los aficionados, y gritaran cosas como "Trueno Feroz, sácale los ojos a Laporta". En esta historia, Trueno Feroz es el nombre del halcón de Florentino Pérez, claro. Es una aclaración innecesaria para quien conozca los entresijos del fútbol patrio, pero tal vez llegue a este hilo un aficionado a la cetrería mongol (de Mongolia, no con Síndrome de Down) y carezca del contexto necesario: quién es Laporta, quiénes son sus rivales, etcétera. Por si acaso mejor explicarlo todo con detalle, no vaya a ser que un pequeño malentendido dé al traste con todas mis aspiraciones, que son, a saber: plantear un mundo imaginario en el que la cetrería fuera un signo de distinción de las clases altas, y todas las implicaciones éticas y estéticas que esto tendría. Por ejemplo, las deyecciones de las rapaces. Imagino yo que las heces de un halcón serán de menor tamaño y volumen líquido que las de un águila imperial. Pero Cerezo se merece un águila imperial. La echa a volar, vuela, Paulina, vuela(Cerezo ha bautizado así a su águila imperial, en recuerdo de una novia que tuvo en Móstoles de joven), y el águila planea, aletea, remonta, surca los cielos sobre el Metropolitano, y finalmente, claro está, defeca. Que es mala suerte que te caiga entre tanta gente, pero ¿y si te cae la cagada de un águila imperial? Pues le pedirías una indemnización por daños morales a Cerezo. Y contratarías a Marcos García Montes, con sombrero y bigote, pera dártelas de importante, bien asesorado. Igual hasta venderías los derechos de tu historia a Netflix, para que hagan una suerte de true crime. Todo por esta fantasía mía de incorporar la cetrería como un elemento de distinción de las clases altas. Que, también dirás, clase alta no son solo los presidentes de clubes de fútbol. Clase alta también es tu cuyado Manu, que tiene un Volkswagen Tuareg, que consume mucho, y no le ha salido bueno, le ha tenido que cambiar el motor, pero nadie de clase baja tiene un Tuareg, es un todoterreno que no se puede permitir las clases medias. Manu dice que el es clase media, porque tiene que seguir trabajando para mantenerse, y que las clases altas son las que no tienen que trabajar. Pero es clase alta, porque va a esquiar. Todos los de clase alta dicen que no existen las clases sociales, o que ellos no son clase alta, que tienen que trabajar, pero no falla, si tiene un Tuareg y va a Baqueira no es clase media. Esta es al menos tu opinión. Claro que si tuvieras un halcón peregrino llamado "Flecha mortal" (ahora el nombre lo pongo yo) a lo mejor considerarías que Manu es un pobre diablo, que todo es cuestión de perspectiva. Lo que está claro, piensas, es que quien tenga una rapaz como mascota será de clase alta, y la gente admirará su guante cetrero de cuero de cabritilla repujado a mano, y seguramente, con el tiempo, pondrán adornos de diamantes a sus halcones y harán cosas muy extravagantes, como dar de comer a los bichos sobre el torso desnudo de una prostituta. Con el tiempo, el tema irá torciéndose, y detendrán a algún presidente menor (el del Zaragoza, por ejemplo) por dar por el culo a su halcón. Así lo digo, sin paños calientes: dar por el culo a su halcón. Buscar la cloaca del animal, dilatarla poco a poco (primero el meñique, luego el índice, finalmente el pulgar) e introducirle el pene al pobre pájaro. Qué desalmado el presidente del Zaragoza, violador de rapaces. Queda por determinar cómo inmovilizaría al bicho para no recibir picotazos o arañazos con sus garras, que imaginamos poderosas y capaces de desplumar una paloma en un santiamén. La imagen es poderosa: un señor con barriga, con el pantalón de traje a medio bajar. No sigo. Ya os hacéis una idea. Y a partir de ahí iría decayendo el prestigio de la cetrería y su identificación como elemento de distinción de las clases altas, pero quedaría en el acerbo popular la expresión "le atraparon follándose un halcón" como sinónimo de ser pillado con las manos en la masa, in fraganti. Y no sé yo qué más. Aquí podría perfectamente acabar todo. Y cuando digo todo, me refiero a todo: las Vespas, el pan de masa madre, los cortauñas, el viceconsejero de vivienda de la comunidad autónoma de Castilla-León y el polen de gramíneas.

el texto es una narrativa imaginativa que explora la idea de la cetrería como un símbolo de distinción de las clases altas. Se entrelaza con elementos de la cultura del fútbol y la sociedad contemporánea, discutiendo las implicaciones éticas y estéticas de esta fantasía, así como posibles consecuencias sociales y culturales. La historia también incluye reflexiones sobre la percepción de la clase social en relación con posesiones materiales y actividades de ocio.