El puto hilo de Masterchef

[Criadillas]

Yo reconozco que he tenido rachas.
Por ejemplo la anterior edición de concursantes normie no la vi prácticamente nada por los mismos motivos por los que tu mujer ha tirado la toalla.
De esta edición incluso no prometo hacer un seguimiento muy exhaustivo, pero reconozco que anoche nos metimos bien pec este programa inaugural (saltando eso sí la puta prueba de exteriores, que generalmente me parece lo menos interesante aunque justo ayer ocurrió lo del pique entre COCAINAS y MUSULWOMAN).
Es que al final entre la edición estándar y la de famosos... son muuuuchas más horas al año expuesto a estas ondas ranciocancerígenas, que las que recomienda la OMS.
Pero un poquito de vez en cuando... ouhmamma.

[Yongasoo]

OU YEAH! HA YEGADO!

Parienta y servidor sí que somos muy fanes y nos tragamos cada minuto de programa disponible (de los normales, los de famosos no porque no conocemos a nadie), aunque nos guardamos el episodio para verlo tranquilos el fin de semana.

Cuando lo vea me leo los posteos anteriores.

[Polina]

Lo vas a disfrutar yorando sangre.

[Ruttiger]

Igual no os lo he dicho, pero de aquí a ocho días voy a cenar al Abac.

Ojalá esté el subnormal de Jordi Crus y poder pedirle un poco de ketchup.

[M. Corleone]

Igual no os lo he dicho, pero de aquí a ocho días voy a cenar al Abac.

Ojalá esté el subnormal de Jordi Crus y poder pedirle un poco de ketchup.

Qué envidia.

[Criadillas]

Qué hijoputer.

Ayer me enteré, por cierto, de que le han quitado una estrella Michelines a uno de sus restaurantes (no al ABAC) y que el pobre estaba muy triste y descolocado porque no entendía muy bien qué había pasado, aunque acataba la decisión con entereza y blablablá.
Seguro que al enterarse, le dio un bofetón con toda la fuerza de su mano a todos y cada uno de los miembros de su staff en ese restaurante (poniendo especial énfasis y saña en el golpe de los que tienen la tez un poco más oscura que la suya propia). Y les decía: os juro que me duele mucho más a mí que a vosotros.





...




Voy al día con Mastercherfs, pero no me está emocionando demasiado nada de lo que veo en esta edición y me puede la vagancia de hacer análisis conciezudo.

-Soy MUY FANS de Musulwoman. Quiero que gane. Es una chavala más falsa que una moneda de 3 euros, pero por otro lado es un personaje necesario que cada vez que sale se come la escena ante cualquiera.
Tremendo y BORCHENOSO momento el pool dance que se marcó, y aún más terrible el del vientre, mientras los anormales del jurado la jaleaban y Pepe babeaba un poco/bastante. Mucha ascagrima de la que busco cuando veo esta mierda.

Luego hubo una escena en la que se puso a medio llorar sinceramente porque por lo visto hace muchos años su madre le hizo ALGO muy jodido que ha tardado muchísimo tiempo en perdonar.
Yo voto por ablación a caraperro cuando le bajó la regla por primera vez o algo así.
Pero en realidad tiene pinta de que le prohibió pintarse los labios.
También dijo que se fue de casa a los 18 años. Que es independiente. Que le gusta el lujo. Que es musulmana pero que si le sale del toto come jamón, coño, que está muy rico.
Y creo recordar que bebe alcohol.

Musa.


-El terraplanista es mongolo perdido (NPS), y me flipa que la Televisión Pública dé voz a este tipo de discursos, manque sea con claro ánimo faltón (mientras hablaba de sus cosas ponían música grachiocha). El muy sinvergüenza dice que está atravesando un proceso de "despertar" y que el terraplanismo le cuadra mucho más que la teoría de que el mundo es redondo.
Es ex-legionario, tampoco le vamos a pedir peras al olmo.

El muy hijo de puta lleva dos programas masacrando cualquier tipo de plato que ha perpetrado, pero no lo van a expulsar ni de broma hasta mitad del concurso como pronto, porque el tipo da juego en comparación con la mayoría de setas que abonan el elenco.

-Celeste, La Mala. Es insoportable, cocina de culo, está aislada porque su toxicidad disfrazada de asertividad y de "mujer vivida" se ve a kilómetros.
Ya ha tenido movidas con el 50% de los concursantes. Me huelo que en breve van a usar la baza de madre y van a dar la turra sentimentaloide con su hijo (o hijos, ahora mismo no sé si tiene más de una larva).
En fin, que quiero que se pire porque nada puede eclipsar a Musulwoman.

-La bollera me cae bien. Ojalá gane.

-El de Def con Dos también. Pero se le ve una persona equilibrada, razonable y normal. Lo tiene jodido.

-Gonzalo, el ricachón venido a menos, amigo de Raquel Meroño (y por ende, de Macarena Rey, la jefa de este programa), me da repeluco, pero de lejos es el que mejor cocina de todos. No va a ganar porque es viejo para este concurso, pero vamos. Claro segundo puesto de esta edición.

-Me causa una pereza INFINITA Choco. Desde su puto apodo empoderante y antiracista, pasando por la plastez de su discurso guayón y terminando por sus constantes miraditas, posturitas y expresiones pretendidamente cool. A LA PUTA CALLE.
Pereza máxima. Huir de ella nada más detectarla.
Tiene la peluca perennemente torcida, además. Que alguien se lo diga.

-María, la Otra Mala. Mosquita muerta, autodenominada "cursi". Pija de corazón. Padre alcohólico turbio marbellí (apuesto a mafioso). Pasado turbulento de verdad. Probablemente ha visto ejecuciones en su casa. Pelo fino de esos que se caen abundantemente. Todo producto de un estado nervioso muy chungo que solo se calma con pastillotes y muuucha terapia.
Va de buena pero no.
Me cae bien.


El resto: tratar como trataba Kurt Rusell a La Cosa al final: lanzallamas a discreción.
Olvidables todos.

[Ruttiger]

Hace un par de Ediciones Polina sugirió que tú y yo podríamos hacer un podcast ultrarrajoso de esta mierda y creo que nos phorramos, Criadillas.

De vez en cuando podemos dejar de insultar a los concursantes para ponernos a hablar de cine y nos insultamos entre nosotros.

Y le podríamos dejar al Kks una sección editiorial.

[Criadillas]

Mi flipa la idea. Y lo íbamos a petar, seguro.
Lo malo: tal cual entrase la pasta de nuestros enfervorizados fanses, la íbamos a tener que gastar casi automáticamente en contratar buenos abogados (yo digo la de Alves como mínimo) para hacer frente a la oleada de querellas, demandas y amenazas de muerte por parte de nuestros queridos concursantes masacrados.

Casi que mejor aquí en petit comité, que visto lo que le ha pasado al Mono Burgos anoche, no está el horno para bollos.

[poshol na]

no está el horno para bollos.

Eso es Bake-off.

[Ruttiger]

La que fue, hasta hace unos meses, probablemente, la señora más atractiva de toda España, Blanca Romero, se paseó, ayer, por los platós de Masterchef en orgulloso proceso de MichaelJacksonización, a lucir las dos morcillas repugnantes con los que se ha rellenado los labios en uno de los mayores crímenes contra la humanidad que yo recuerde, probablemente acompañado de unos gramillos de toxina botulínica en el entrecejo.

Y yo, pobre de mí, puse a debatir todos mis fueros internos tratando de compaginar el pacto woke haliade, que me obliga por juramento a evitar activamente el Body Shaming y los profundos ira y dolor que tamaña tropelía estética me provocaron.

No he dormido.

El mundo es una puta mierda.

La felicidad es una ilusión.