El puto hilo de Masterchef

[Yongasoo]

No leo porque recién voy por el segundo episodio y no me quiero spoilear, pero...



Y



Eso es todo.

[Criadillas]

Pues mirad el programa de anoche, que estuvo bastante bien en general y creo que fue el que menos largo se me hizo. Lo vimos del tirón y sin cabezadas de por medio.

Yo creo que se combinó el hecho de que la primera prueba fuese directamente eliminatoria, que la de grupos tuviese un momento álgido de emoción y destrucsión y que la expulsión final fuese bastante bomba.

Spoiler: mostrar

Por un lado la salida de Chapín (ya jamás podré llamarla de otra manera) dio penica, porque es probablemente la concursante que mejor me caía aún siendo consciente de que también ha hecho cierto papel al hacerse la tontina risueña casi siempre. Tampoco creo que en la vida real sea un mal bicho ni nada así, por lo que me quedo con las buenas vibraciones que me ha transmitido en lo personal. A nivel de cocina, creo que era la más paquete de todos los que quedan, y su expulsión es justa pese a que Orejines López presentase un plato también infumable.

Boris Izaguirre poniendo caretos seductores/cerdísimos cada vez que se fijaba en el dortol, fue de lo mejor de la noche. No sé por qué le siguen dando bola a la infraser Celia Villalobos. Qué pereza de mujer, con su eterno papel de señoraqueselocurramuchoyquenoagachalacabezaantenaiden. Boh.

La prueba de grupos me gustó porque salió uno de los sitios que, como buen paleto de pueblo que soy, más me gustan de Madrid: la puta plaza de Callao. Los menús que prepararon tenían en general buena pinta, y para aderezar todo con más gracejo, el simpático Fran lanzó a sus compañeras Mery y María una olla de agua hirviendo, abrasando la oreja izquierda de la primera y el brazo de la segunda.

Tomelloser la Cíborg fue atendida en primera instancia por Dortol OrejinesSinCuello, que entendió que esta era una oportunidad de oro para ganarse la simpatía de sus revenidos compañeros (que ya lo han calado como la rata ávida de minutos de fama que es) y aprovechar para desnudar a nuestra herida villana de cintura para arriba y seguramente tocar pechete con el brazo de forma """""""""accidental"""""""".

La cosa quedó en ampollas y quemaduras de, imagino, primer grado. Y dolor a chorro, que esas heridas duelen como el puto infierno durante muchas horas.

En fin.

La (segunda) prueba de expulsión estuvo bastante bien. Con un cocinero de Salamanca habilidoso y una cría de 10 años ganadora de Masterchef Larvas que no daba demasiada grima, acompañando a los concursantes y dejándoles a la altura del betún de paso.

Tachán, tachán, los peores platos fueron los de Doctor Cabezajíbaro y Napialicius, que la verdad es que presentaron sendos MIERDONES.
Como el mierdón del primero al menos era un pato a la sartén con patatas fritas, que yo me hubiese comido tranquilamente cualquier día de la semana, pues La Hierbas fue la que mordió el polvo para berrinche de sus dos mejoresamiguis Mery y Ophelia, que bajaron a despedirse entre llanto y mocos.

Tomelloser en ningún momento ocultó su satisfacción y felicidad. Incluso se descojonó abiertamente de la expulsada y sus BFF.

Creo que ahí me ha ganado un poquito. Maldad y belleza baturra en estado puro. Creo que quiero que gane, que abra un restaurante de éxito, que fagocite el mundillo de la cocina moderna a base de guisotes espesos y sabrosos, que se case con Jordi Cruz y juntos monten un Emporio del Mal, que lo asesine de 40 puñaladas un día de Nochevieja, que salga de rositas del proceso, que compre el Real Madrid, lo baje a Segunda DIvisión y que cree una línea de perfumes con olor a Tomelloso que la convierta en la mujer más rica de España.

Terrible y bella hasta que muera en accidente de jet privado como un buen Kennedy a los 55 años.

Con ganas de ver cómo sigue este circo.

[Ruttiger]

Pues mirad el programa de anoche, que estuvo bastante bien en general y creo que fue el que menos largo se me hizo. Lo vimos del tirón y sin cabezadas de por medio.

Joder, a mí se me hizo eterno. Llevábamos una hora de programa y seguían con la puta mierda de los quesitos. Worst trivial ever.

Yo no vi la última prueba porque es el programa que más largo se me ha hecho de calle en la historia de Marteschef (y porque estoy senil y me duermo dejándome el regazo lleno de babas y de polvo de torreznos).

Lo único que le dio un poco de interés al asunto fue el accidente en la prueba de exteriores, y ni siquiera. Eso sí, menudas tapas apetecibles. El resbalón de Rick Moranis estuvo claramente provocado por el rastro de baba que iba dejando Ophelia por trabajar con Jordi.

Me flipó el momento reconciliación Ophelia-Tomelloso como si fueran best friends forever.

Lamentable que cinco concursantes optasen por replicar un plato del puto JC. Menuda gracia.

El puto Corleone es el ser más tonto del planeta. "Los fosos hay que prepararlos, esto me ha fastidiado la estrategia". Claro, si hubieses sabido que había un foso en la primera prueba habrías hecho distinto... Mmmm... ¿El qué exactamente? Habrías contestado MEJOR al puto trivial? ¿No habrías cocinado tan mal? Entiendo que puedas tener estrategias al elegir equipos en la prueba de exteriores o en alguna prueba que consista en ayudar o putear a tus compañeros pero si estás tú solo contra los fogones sólo hay una estrategia, pedazo de subnormal, es cocinar bien.

Arturo Valls huele a cerrao.

Pepe Bailando es lo más bochornoso que he visto en mi vida y me veo en el espejo cada mañana.

Birdgirlquevicious es hija de. No es la primera vez que se hace tongo para llevar al concursante que conviene a la victoria (dicen que el quincazo de Jorge Brazalétez y su lágrima tatuada fue impuesto por vetetuasaberquién). Carapájaro gana de calle. Además del mamoneo, seguramente lo merezca porque menuda tropa de inútiles.

Las orejas del dottor.

Tengo hambre.

[Criadillas]

Lo de los quesitos fue demencial y refuerza la idea de que, por mucho que digan los jueces, en Masterchef la cultura culinaria importa una putamierda. La enorme mayoría de las preguntas no tenían nada que ver con nociones de cocina, sino con gilipolleces, datos estúpidos y anécdotas bochornosas (el puto León Come Gamba) de ediciones anteriores del concurso. Yo hubiese fallado el 95% de esas preguntas.

Con vuestros comentarios a posteriori me vais recordando cosas:

Quiero hacer mención especial a la aparición de las tres Exconcursantes Petardísimas: La Hadorable y Golfilla (sin patriarcado: me cae de puta madre y me gustaría que fuese mi amiga para que me llevase de borrachera) Luna, la Embarazada que no sé cómo se llama, y sobre todo Miri, finalista de Masterchef nosécuántos y hoy día pareja del macarra de su novio, y jovenzuela pizpireta pero dramáticamente ENCOCADA/BORRACHA. Esa pasivoagresividad espástica, esas miradas intensas y agarrones de adoleste a su interlocutor... CO-QUI-TA.


Carapepino es un flipado. No se cree ni él lo de la estrategia. Es un fullero, comercial y bocachanclas. Yo reconozco que no siento tanta antipatía por él como debiera. Su caradura me resulta simpática porque no tiene NADA en lo que sustentarse: ni es guapo, ni es el mejor, ni es especialmente inteligente... y por lo general las cosas le salen más o menos MAL y se suele llevar severos correctivos.

Forma un dúo curioso de FLIPADOS con Don Proyecto Hombre y su perilla cutre.



Respecto al echufe de Carapájaro, también lo comentamos en casa cuando lo dijeron. Ya en otras ediciones del concurso han metido a peña literalmente porque es conocida de tal o cual. La yaya de hace dos ediciones (creo) era directamente la portera del edificio en el que vive una de las productoras del puto programa.

Ahí es nada.

Mírate el final, que te va a molar.

[Ruttiger]

Miri, finalista de Masterchef nosécuántos y hoy día pareja del macarra de su novio, y jovenzuela pizpireta pero dramáticamente ENCOCADA/BORRACHA. Esa pasivoagresividad espástica, esas miradas intensas y agarrones de adoleste a su interlocutor... CO-QUI-TA.

Son novios mis cojones. El otrora guapísimo ahora enyonquizado Jorge Brazaletez la usó como un kleenex durante toda la edición que estaban juntos, dándole cuerda al mamoneo porque era lo que había acordado con los guionistas para hacerle ganar el concurso y en cuanto salieron a la calle al día siguiente no le cogía el teléfono, en menos de una semana ya estaba metido en una orgía multitudinaria con canguros enfarlopados y astronautas y al mes ya se había inyectado los cien mil pavos del premio y sus impuestos. Miri es su novia sólo cuando hay una cámara cerca y ni eso.

[Polina]

Vuestro marujeo extremo me conmueve someramente.
Terminado hoy el programa del martes, que me ha tomado tres días de visionado porque me dormía mucho cada vez -el trivial fue como tomarme dos Tranquilium antes de enfrentarme a las tres horas y cuartazo de programa- sólo puedo decir que LA DESEPSIÓ.

Eso sí, María Tomelloso de Todos los Santos para presidenta de la Comunidad autónoma de Madrid. Como bicha no tiene parangón, soy extrafan.

Ah, y no sé por qué, he pensado que Arnau era un poco Mochilo el de los Fruitis. Quizá por lo de Carapepino, quizá por el asco que me da. No acabo de decidirme.

[Ruttiger]

Yo también lo acabé ayer.

Birdgirlquevicious es hija de. No es la primera vez que se hace tongo para llevar al concursante que conviene a la victoria (dicen que el quincazo de Jorge Brazalétez y su lágrima tatuada fue impuesto por vetetuasaberquién). Carapájaro gana de calle. Además del mamoneo, seguramente lo merezca porque menuda tropa de inútiles.

Como oráculo no tengo precio.

Mírate el final, que te va a molar.

Pues no sé por qué. Me parece un poco raro que en el segundo programa les hagan replicar en tres minutos y un brazo atado a la espalda platos de un nueve estrellas Miguelín y a estas alturas, plato libre con los ingredientes a elegir de entre cinco mesas repletas de cosas ricas. La tontería de arriesgar tiempo les quedó un poco descafeinada.

Lo del dottor huele raro. En el programa en el que lo repescaron hizo un platazo con a tope de técnicas y un emplatado de puto diseñador gráfico y desde entonces no ha sabido freír un huevo.

La llorera final y los briconsejitos de Jordi Cruz a lo Paulo Coelho se me hicieron casi tan largos como el puto trivial. Lo único bueno, el corte a Tomelloso con risa de villana Disney: "A mí no se me va nadie, porque siempre he estado sola, muaaaajajajajajajaja".

Crítica de Samantha al plato de Meri: Tu plato está bien, está bien presentado, tiene sal... Tener sal como virtud culinaria.

Y por si fuera poco, Pepe volvió a bailar.

[M. Corleone]

No sé cómo alguien puede ver semejante tostón en directo y de una tirada. ¿Media hora de Trivial? Fast forward. Y lo que es "chicha" me aburre igual. Qué aburrimiento.

A estas alturas, casi que me cae bien el catalán modiglianesco, AKA Corleone. Fíjate lo que te digo. Qué pesaos todos.

[Polina]

Mochilo, se llama Mochilo.

[M. Corleone]

Ojalá el friki camarero pierda los nervios y use el set de cichillos Masterchef para acuchillarlos a todos.