El puto hilo de Masterchef

[Dolordebarriga]

Yo no tengo tele, os lo he dicho. Soy raro hasta en un phoro de raros. Bueno, qué coño, vosotros no sois raros, os camuflais de raros pero sois mongomasa. Los únicos hespeciales aquí somos Gajo, Put-Hero y yo.

[Polina]

Claro que sí. Lo que necesites.

[Dolordebarriga]

Claro que sí. Lo que necesites.

Amor.

[Chino]

Mucha crítica a David Muñoz (yo me niego a llamarle Dabiz), pero el hijoputa cocina como los mismísimos dioses.

[Ruttiger]

También el puto Jordi Crus y es un subnormalaco de órdago.

El caso es que durante este confinamiento estuve viendo unos vidrios que colgaba el Muñoz cocinando en su casa y hacía unas cosazas grasientas, abundantes, bien salseadas y con una pinta deliciosogordérrima. Y un día me encontré un vídeo del Jordi Crus, y superando el asco infinito que me provoca me dije, voy a ver qué nos hace, porque reconozco que siempre que lo veo cocinar en el programa lo flipo bastante.

Pues el muy hijodelagranputa hizo una hamburguesa con patatas fritas. Hamburguesa de garza a baja temperatura aromatizada con cítricos y piel de guayú, sobre pan de hojaldre de trufa, diez capas distintas de queso y acompañada de patatas del himalaya recogidas una a una a succión de ojete por llamas patateras entrenadas durante décadas, fritas en una emulsión de aceite de azahar y perlas de wasabi? No. Una hamburguesa vuelta y vuelta en la sartén con una hoja de lechuga, una rodaja de tomate y pan del industria ese asqueroso que venden en el supermercado y que se desmigaja cuando acercas la carne a menos de cinco centímetros. ¿Y las patatas? Pues putas patatas fritas normales y corrientes. Que oye, que estaría buenísimo todo, que yo me lo como tan a gusto pero hijodeputa no me hagas perder diez minutos de mi tiempo viendo una puta receta que cualquier don nadie sin idea de cocinar haría exactamente igual en su casa. Y para rematar la tontería el muy sucnormal acaba diciendo: "Esto lo podéis acompañar... Con un refresco de cola, por ejemplo".

VALIENTE HIJODEPUTA.

[Chino]

Es que los vidrios de Muñoz en el confinamiento molan un montón. El tipo se hacía unos bocatas que tenía que desencajarse la mandíbula para poder abarcarlos de un bocado. Para mí tiene un estilo único, que combina la elaboración y presentación de la alta cocina, con un nivel de gochismo exagerado, y es que sus platos están siempre repletos de salsacas super densas con mil especias, que le dan un sabor potentísimo a cualquier cosa que haga el tipo.

Otros cocineros con estrella Michelín suelen optar más por platos más delicados, sabores más sutiles, pero este no... es como si adaptaras la cocina callejera asiática a la alta cocina de los michelines.

A mí me flipa mucho todo lo que hace, me declaro fans total. Eso sí, no niego que el tipo tiene que ser absolutamente insoportable.

[Criadillas]

Yo a Dabiz (ya que se ha puesto esa subnormalada de nombre, que se joda y lo aguante) no lo he probado nunca, pero me consta por varias personas que conozco que sí han ido al DiveXo que allí se come de putísima madre y que es muy probable que todas y cada una de las Estrellas que ha ganado sean totalmente merecidas.

También vi sus vídeos durante el confinamiento previa recomendación de El Comidista acerca de lo que estaban haciendo algunos chefs en esa época de encierro casero. Recuerdo en concreto un pescado que hizo que tenía una pinta brutal.

Jordi Cruz hizo uno de hacer ali oli con batidora de brazo (que a mí me sale de puta madre, añado) y casi se le corta al sunnormal.

Coincido con todo lo que decís.

[Cristofín]

A mí ninguno de los dos me cae especialmente bien, pero tampoco me producen asca. En Jordi Cruz veo a un tío algo tímido, y creo que ese barrera le hace parecer un estúpido. Hace un tiempo (no recuerdo el programa) le hicieron una entrevista más íntima, de su día a día, y me pareció majete.

Con Dabiz la sensación es distinta. Me parece un tío terriblemente talentoso, inteligente, válido. Y además lo sabe. Creo que eso es lo que va en su contra, esa seguridad apabullante en su persona y en todo lo que hace. Que mola que una persona sea la mejor y a la vez sea muy humilde (Rafa Nadal o Iniesta), pero si vas a ser un soberbio, que al menos sea con motivos.

Y que el tío hace la maratón en tres horas. No me jodas. Puto Dabiz.

[Polina]

Pues a mí Dabizds me parece un tío al que probablemente jodieron bastante cuando era pequeño y esa inseguridad ha cimentado la estructura de su personalidad actual y me transmite a un tío acomplejado con varias capas de barniz que se ha currado a base de trabajar muy bien en lo suyo y ligarse a uno de los pibones oficiales de España. Y que ni por esas consigue superar sus complejos así que se pone a ser un gilipollas y se queda tan ancho.
Quiero ir a DiverXo, CHINO LLÉVAME!

[M. Corleone]

Pues a mí Dabizds me parece un tío al que probablemente jodieron bastante cuando era pequeño y esa inseguridad ha cimentado la estructura de su personalidad actual y me transmite a un tío acomplejado con varias capas de barniz que se ha currado a base de trabajar muy bien en lo suyo y ligarse a uno de los pibones oficiales de España. Y que ni por esas consigue superar sus complejos así que se pone a ser un gilipollas y se queda tan ancho.
Quiero ir a DiverXo, CHINO LLÉVAME!

Una vez visto el programa:

1) Davizdsxo no estuvo especialmente gilipollas en el programa. Otras veces está mucho más imbécil. Pude soportarlo.
2) Su plato seguro que está muy rico, pero ¿una puta tortilla de cheddar en medio de un plato (probablemente carísimo) de alta cocina? ¿Qué puta estafa es esa? Para comerme una tortilla poco cuajada de cheddar me la hago en casa. Ponme más bogavante y menos tortilla, puto estafador.
3) Sobre la puta final: no me jodas que la cosa se ha convertido en reproducir a la perfección un plato que has preparado (repitiendo su elaboración 200 veces) con un chef con estrellas Michelín. Eso lo podemos hacer casi cualquiera de nosotros. Voy donde Jordi Cruz, que es amigo, le pido que me diseñe un plato, lo hago con él 10 veces, luego lo repito en casa otras 20 veces, y el día de la final lo clavo. Menuda puta mierda.
4) Pobre Raquel Meroño que fue con sus gemelas recién nacidas a vivir a Bali en plan año sabático para que conocieran otras culturas. Qué vida tan dura, Raquel, casi me conmueves. No sé cómo cojones tienes la autoestima por los suelos, chica, pero no es por lo de Bali, ¿eh?
5) Flo parece un tipo entrañable, pero a veces es un PESAO insoportable. No sabe cuándo parar.