no es un foro de coches

[CacaDeLuxe]

vuestro inmovilismo ideologico os hace necios. ahi lo dejo; el tiempo me dará la razon sino es que no lo ha hecho ya

[Yongasoo]

en sinideas era yo

Vos ponés porno, no podés ser un villano.

[M. Corleone]

en sinideas era yo

No señor, tu eras el pepero vividor Bertín con finca, eras lo que te tocaba ser por estrato socioeconómico, inclinaciones personales y trayectoria vital. Caca es otra cosa, a Caca lo ha radicalizado el imán de Ripoll.

[Dolordebarriga]

vuestro inmovilismo ideologico os hace necios. ahi lo dejo; el tiempo me dará la razon sino es que no lo ha hecho ya

Que alguien de vox hable de inmovilismo ideológico tiene tela.

[CacaDeLuxe]

No señor, tu eras el pepero vividor Bertín con finca, eras lo que te tocaba ser por estrato socioeconómico, inclinaciones personales y trayectoria vital. Caca es otra cosa, a Caca lo ha radicalizado el imán de Ripoll.

yo no soy precisamente el que se ha radicalizado, sino la sociedad borreguil giliprogre es quien lo ha hecho
y a las pruebas me remito

Que alguien de vox hable de inmovilismo ideológico tiene tela.

Tambien soy de Pacma.

Y no soy de Vox. Pero vamos, solo por par de cosicas de su ideario, que no soy facha que me dan asco coño ya xd....pero eso, actualmente mejor ser de Vox que de Podemos o Psoe, que es que hasta me siento sucio pensando cuando les he defendido o defiendo en algunos aspectos.

Y quien tenga estomago de defender mugremitadas, que abra hilo, que hay material cada dia sorprendente hasta donde puede llegar esta gente.

subnormales xd otra vez hablando de mi.

os reviento

tengo a internet de mi parte.

[Dolordebarriga]

Bueno...casi prefiero que seas de Vox que de Pacma.

[CacaDeLuxe]

Si, tambien suelen dar penica en muchas cosas, para que negarlo, pero es que son igualmente necesarios como Vox.


Vox-Pacma-Partido Cannabis es la triada ganadora hoy por hoy. a tope con ellos chavales lol.

[golondrino]

http://www.refesnos.com

[LunaOskura]

Mas copypastes, please. Lo he gozado.

[poshol na]

https://www.forocoches.com/foro/showthr ... ?t=6732871

Desesperadas de 35 años que lloran de madrugada: cuando el reloj biológico aprieta

El guionista de la vida ha hecho varias películas de Tarantino. De lo contrario, resulta inexplicable su capacidad para escribir textos macabros. Un buen día, tienes 17 años, una vida por delante y un PhD en PAJAS. Pajas que te haces con el recuerdo de los comentarios picantes de tus compañeras de clase, con el del visillo de la falda cortita de la cincuentona ucraniana que limpia tu casa. O con el de la voluptuosidad de las universitarias que se montan en el bus cada mañana, junto a ti. Ayer una se sentó a tu lado y apretó su carpeta contra sus pechos. Olía muy bien. Al llegar a casa, te destrozaste la polla apoyado en la puerta del baño, como un macaco. Fue una paja atropellada porque no aguantabas más. Eau de estudiante un poco promiscua. Maravilloso.

El problema es que ninguna quiere que le metas ese rabito duro que tienes entre las piernas, inquieto todo el día y deseoso de llenar de lechita-rica-papi vaginas por doquier. Eres un fracasado sexual, un apestado de discoteca, un post-adolescente virgen (o con dos polvos mal echados) al que no quieren las mujeres. Y así seguirás unos años más: mendigando polvos, aguantando a endiosadas o a chifladas perroflautas a las que sólo tocarás si te conviertes en un patético ALIADO y esperas a que estén hasta arriba de alcohol o drogas, 5 a.m., antro de punkis con olor a heces y serrín en el suelo.

La peregrinación de los 15 a los 30 es muy jodida y, si desesperas y no tienes cierta paciencia e instinto CAZADOR, acabarás pisando antros latinos, festivales de música gay vegan queer eco-friendly sustainable; academias de bailes de salón, cursitos de igualdad, garitos de tronistas y hasta autobuses del Club de los 60.

Amigo beta, compadre PROMEDIO, muchacho random, no desesperes. No te dejes llevar por el veneno que tienes en los testículos. Hazte una paja, vacíalos y, entonces, apunta ideas en un papel. Y síguelas como Donato los consejos de FUERZA PARA VIVIR. La primera de ellas debe ser la siguiente: TEN PACIENCIA, que a partir de los 30-35 TE VAS A FOLLAR TODO LO QUE QUIERAS.

Tic tac, tic tac, mujer, 32 años, la veintena va quedando lejos, la universidad, el postgrado, la beca y las prácticas ya pasaron, contrato laboral más o menos bien remunerado...y sin pareja estable. Conectamos con la sala central del organismo de Érase una vez el cuerpo humano, donde está a los mandos el sabio ése de las barbas, que todo lo sabe, que en todo acierta. Las neuronas le envían un papel: "la propietaria del organismo tiene 32 años, no tiene novio, ni descendencia y está de cañitas con las amigas".

-Ok, ha llegado el momento de retirarse hasta mañana, dice.

Entonces, toma el control del organismo un tipo que mezcla las habilidades de conducción de Farruquito, Ortega Cano, Karim Benzema, Marcos Alonso y Takuma Sato. Y, evidentemente, todo se descontrola.

32 años, amigo...y vida sentimental fracasada. Borracha en un bar de pachangueo con las amigas. Suena la de 'a mí me gustan mayores', aquello se descontrola. Llega Luca, el italiano, omnipresente. El cazador de 'el conejo de la suerte'. Y se arrima a la individua. Le restriega la cebolleta cuan curandera gallega a niño que tose. Pero se va, la abandona. Huele a chica responsable, no a ramera. Y él busca putas. Él busca mujer cabalgadora. Ella va al baño y llora desconsoladamente delante de sus amigas.

-Tía, son unos cerdos.

Se sorbe los mocos, se limpia las lágrimas, se pide un Puerto de Indias con Sprite y te ve al otro lado de la barra. El pringao, el carapadre. Con cuerpo definido de gimnasio, pero con entradas y gafas. Hace unos años, te hubiera echado en la cara espray de pimienta si te hubieras acercado a menos de dos metros. Hoy va a follarte. ¿Por qué? Tic tac, tic tac. EL RELOJ BIOLÓGICO.

Eres el tipo más feliz del mundo. Tienes un trabajo más o menos bien pagado, dedicas las tardes a estar con los amigos, hacer deporte, cocinar como un PRO alimentos de ELEVADÍSIMO VALOR ENERGÉTICO y ves cinco series a la vez con tu novia. En el sofá, por la noche, en un pisito alquilado en el centro de Madrid, con un Aperol con espumoso y hielo de la mano y un plato de jamón ibérico y queso de Zamora sobre la mesa. Os vais de vacaciones en Navidad y en verano; y algún puente a las Canarias. Es el mejor momento de tu vida. De repente, una menstruación llega especialmente torcida, como si el óvulo hubiera caído envenenado y por ese coño hubiera emanado un ricino mortífero. Y todo se acabó.

-Cari, ¿puedes venir un momento?
-Sí, claro.
-Siéntate.
-¿Qué pasa?
-A ver...¿tú me has dejado de querer?
-¿Ein?
-Es que veo que...no sé...rehuyes ciertos temas.
-¿Lo de que me metas el dedo por el culo?
-Joder, no se puede hablar en serio contigo. Ya se lo decía a mis amigas, que eres un poco cortito para algunas cosas.
-¿Que les has dicho qué a tus amigas?

Carrera al baño, portazo y llanto. Decides ir a ver qué ocurre.

-¿Pero qué te pasa? ¿Qué he hecho?
-Pues que eres un capullo, como todos.
-¿Pero me quieres decir qué coño he hecho?
-Pues que tú no quieres nada serio, sólo follar y divertirte.
-¿Pero y qué más podemos pedir a la vida?
-Tú no quieres nada serio, no quieres niños, no me ves como madre, esto no tiene sentido. Esto es una mierda. Yo quiero ser madre, tío, ¡yo quiero ser MADRE!

Aquí acabará la vida tal y como la has conocido. Mujer a la que le aprieta el reloj biológico, tu pareja. Quiere hijos, la situación le provoca altibajos, cambios de humor. Busca un macho, un chorro de semen que no aterrice en su cara o en sus tetas, sino dentro de ella. En LA CUEVA PROHIBIDA. En el refugio de LA LOBA. En el JODIDO CIGOTO. Quiere tu polla, y no tanto a ti. El reloj biológico condiciona su vida, su cabeza y su cuerpo. Llegado ese momento, o la preñas, o la dejas, o te deja por un CARAPADRE RANDOM de su curro/academia de merengue; o tu vida será un infierno, con reproches, infelicidad y un contador de ocio que pondrá límite a tu libertad. Cada cosa que hagas por tu cuenta, será descontada de tu SALDO DE OCIO. Cuando gastes todo, habrá malestar, tirantez, palabras afiladas en tu contra, llantos...descarga de Tinder. Pollazo de esloveno descapullado con mano y lengua. Infidelidad. El chancro de la sífilis de un tipo tatuado en su vagina; y en tu escroto. O tragas y tienes un hijo...o estás jodido.

Seguramente los pajilleros revienta-waifus del foro no comprenderéis el alcance de la situación. Pero, a partir de los 35, si no dais un hijo a vuestra pareja la cosa se pondrá jodida. Y, si estáis solteros y tenéis un curro decente y un llavero con la marca de vuestro coche (excluidos Dacia y Hyundai), vais a follar hasta que vuestra polla se quede como la tráquea de Bojan después de vomitar 15 veces seguidas porque le da ansiedad jugar con España: al rojo vivo.

Andad con cuidado, usad condón y utilizad el jodido cepillo de dientes después de cada comida. La dentadura es para toda la vida.

Resumen: a partir de los 35, las mujeres pierden la chaveta por culpa del reloj biológico. Si tu novia tiene esa edad y no le has dado un hijo, prepárate para sufrir. Si no tienes novia, vas a follar como un WINNER CARAPADRE, beta.