Ea, ahí lo llevai!
La presteza es el nombre atropellado por la torpeza.
Díselo a Fitipaldi.
Ya estoy aquí, mi comparecencia ya es triunfo, mis argumentos: ventaja innata.
Esto de empezar el discurso diciendo que llevas las de ganar es un monton de original eh?. Nunca se había visto en la historia del posting catch.
Bueno, como vereis mi compañera ha hecho una perfecta exposición de por qué Papa Noel no es el mejor frente a los reyes magos. Yo hare lo inverso, os diré por qué los Reyes Magos son mejor que Papa Noel.
Pero antes me veo en el deber moral de refutar un poco al pringao este que ha tiempo debió haber emigrado a las tierras imperecederas (frikada que no viene al caso)
Saben? Hablar con mujeres es lo segundo que más me apasiona hacer con ellas. Arte del maniquí, carne labrada por dedos milagreros y lacada de cultura sintética, sólo alcanzan la profundidad que le permite su escaparate ambiental. Avezadas en la charla, ignorantes de la dialéctica; primorosa caligrafía, expresión encorsetada; barruntan sobre el prójimo, mas no cavilan en lo próximo. Pues de este modo las hicieron, y yo las adoro.
¿Me hablas de ignorar la dialectica comenzando con una descalificación del rival por el género? Curioso a la par que contradictorio.
Lo curioso es que, si quitas la primera parte, estas haciendo un autorretrato....
Pero bueno vamos a hablar de los reyes y papá piquillo que es de lo que se trata:
Por lo que estoy viendo el post de mi oponente consiste en un cutre googleo que no va mas allá de describir a su santa, oye, que de los reyes no habla,,,, y yo le tengo que hacer réplica.
en fin, veré que puedo hacer.
San Nicolás, el genuino que vestía y calzaba, era obispo en cierta urbe del Imperio Romano de Oriente. Maravilló a sus contemporáneos con suma providad: arropó con candores al helado, atiborró el buche del famélico, regó de leche y miel las áridas gargantas
a) pues es un poco cutre tu papa noel no? porque a ver.... ya que vas a arropar a alguien, arropalo con algo que abrigue, no con candores. Vamos, tu imaginate que estas helaito de frio y te viene un obispo nada menos (con sus anillacos que le hacen parecer el clon eclesiastico de M.A) a darte..... CANDORES!!!! que según el diccionario:
candor (l.)
1 m. Suma blancura.
2 fig. Sinceridad y pureza de ánimo.
candorosamente
1 adv. m. Con candor.
candoroso, -sa
1 adj. Que tiene candor.
Vamos, soy yo el helado y le meto una ostia buena.
Los reyes magos sin embargo, ja! , ni candores ni leches en vinagre. Al que tenía frío lo contrataban para su castillo (pues, según las antiguas tradiciones los reyes magos pudieron ser hasta doce) así le aseguraban un lecho mullido un reconfortante plato caliente cada noche y la posibilidad de montar macro festorro (ya que los reyes se daban unas excursiones largas de la ostia).
b) ¿Atiborró el buche del famelico? hay que ser ruín y vil ¿eh?. Me vengo a referir: Una persona famélica está desnutrida, de todos es sabido que cuando una persona padece desnutrición no se le puede dar de comer en exceso, pues lo vomitaría todo lo cual le haría estar peor. No digamos ya el atiborrarle!!!!. Mucha mala leche es lo que le veo yo a tu obispo. Y mira que no me acababa de creer yo aquello de Santa -> Satan.
De nuevo nuestros amigos reyes vinieron a salvar la situación. Ellos no se dedicaban a atiborrar a los pobres transeuntes famélicos, Melchor, el de las barbas blancas tenía montones de oro, tanto, que le regalo una caja llena a un crío. digo yo... Si se la regalaba a un niño al que no le sirve para nada... ¿No iba a darselo a los pobres?. Pues claro que si, o no habeis visto que en el portal de belen todas las figuras estan contentas? y hay un tío cagando, o sea, que ahi no se privaban de comer... todo gracias a qué? . a los reyes magos hombre.
c) Rego de leche y miel las aridas gargantas: Espero que, visto lo visto lo de la leche no sea alegórico. Pregunto... ¿usaba una regadera?. En caso afirmativo, y visto desde una perspectiva freudiana no puedo mas que decir que aqui el Papa noel tenía un trauma sexual de agarrate Paco, producto del cual iba eyaculando simbolicamente en las bocas de aquellos que tenían las gargantas áridas. Ademas no le veo merito ninguno porque siendo obispo me juego lo que sea a que el no iba con sus santos cojones a recoger la miel a riesgo de que le piquen las abejas y mucho menos a exprimirle las tetas a una vaca (que seguro que en aquellos tiempos para el era pecado). Porque claro, si al salir de la iglesia le daban la regaderita llena.... así cualquiera ,nos ha jodío.
Los reyes se ocuparon de que no hubiera nadie con la garganta arida (porque claro, atiborrandolos de miel y leche se tenian que empalagar cosita mala) . Es mas, Baltasar, el entrañable rey africano llevaba como posesión Mirra, que tenía propiedades balsamicas. Anda que no respiraban bien alli, entre el incienso de uno y la mirra del otro....
Sigamos.
bonachón de orfelinato siempre retozaba entre juguetes, se desvivía por oir continuo alborozo.
Ostia, orfelinatos en el imperio romano, pues no veas si había nivel. Y si eso es verdad esto reafirma la teoria de que Papa noel es un completo cabronazo, Porque a ver, de todos es sabido que en los orfelinatos los niños ni tienen nada de nada. Es que me lo estoy viendo, todos los niños con cara de pena mientras el muy cabrón se divertía "retozando entre juguetes". Claro, el resto de niños se encabronaban provocando un "continuo alborozo". Lo que me extraña es que no tomasen represalias y lo empalasen.
Los reyes magos, llamados magos por su gusto por la astronomía y otras ciencias de observación. Jamás disfrutaron del estridente y acuchillado sonido de las atipladisimas voces de los infantes. Ellos disfrutaban con el susurrante silencio que surge de su talante taimado. y repartían los juguetes entre los niños. Que si, que papa noel tambien, pero doce reyes en camello tienen mas capacidad que un gordo en un trineo, eso es de cajón.
Escultor de sonrisas entre los transeúntes, su aura hacía mostrar dientes agradecidos y el relumbrar los ojos a cualquiera.
Ya me lo estoy imaginando, con un cincel en mano, en medio de la plaza, y los transeuntes acojonaos que irían. Los dientes los sacan los animales cuando estan a la defensiva o la pantoja cuando tambien esta a la defensiva, y del brillo de ojos que decir.... a Hannibal le relumbraban que era cosa mala. Tuvo suerte de que su trineo volase, estoy segura que de lo contrario no habría vivido para ver otra navidad.
Los reyes no iban por la calle puteando y encima luciendose, ellos se cercioran siempre de que no los veas, no como el panoli de santa claus, los ves en las tiendas de veinte pavos, los ves en tu tienda vodafone, lo ves en tu tienda de amena, lo ves en el carrefú, lo ves en la calle con cara de drojadicto dando caramelos que sabe dios que sustancia psicotropica albergaran en el interior.
Pronto -me tomo la licencia ya que nos rebozamos en plena Edad Media- su leyenda prosigue fraguándose hacia los fríos germánicos. Se le identificó como benefactor de niños y adolescentes. Al hacer esto y por el apego amable que se le tiene a los diminutivos, el nombre trocó en Santa Claus -Sanctus Nicolaus-
Niños, adolescentes, un cura, en la edad media, un cura, con niños, adolescentes, con apego a los diminutivos..... nos rebozamos, con niños, adolescentes.... benefactor.... o sea que encima de trajinarselos les pagaba. Puto proxeneta!!!!.
Y para ser mas macarra todavía no se le ocurre otra cosa que ponerse mote....
Los siempre entrañables reyes magos eran todo bondad con los niños, pues no se los trajinaban ni se los sentaban en las rodillas, los reyes iban a lo practico y te hacían regalos. Joder, los reyes trataron al niño como a Dios... para Santa claus todos eran mierdecilla prostituible.
En esta época, Santa, aun se le reconocía por sus lustrosos y abrigados hábitos episcopales, llevar mitra, cayado e ir montado sobre mula o caballo aunque invariablemente gris.
Lo que yo diga, no solo roneaba con los juguetes sino que encima lo hacía vestido de pijales, y ENCIMA PLAGIANDO A LOS REYES, porque la mitra es originaria de Persia, fijate, de donde mismo los reyes magos. Que será lo próximo... cambiar los renos por un camello?... Ademas, ¿qué especie de subnormal lleva baston para ir montado en burro? ¿lo llevaba en horizontal al estilo cuadriga para llevarse a la gente por delante? ¿lo llevaba por vía rectal? No quiero imaginarmelo.
Y vaya, como bien apuntó mi compañera un dromedario es muchisimo mejor medio de transporte que un caballo, una mula o un reno.
Con el tiempo esta base se licuaría como carámbano ante chimenea;la mitología nórdica le otorgó siervos de orejas picudas y renos por montura, en Italia se le asoció con la la bruja Befana -deformación de Epifanía- y en otros lugares lo adornaron de excentricidades prodigiosas que agradaran a los niños.
Orejas picudas... se las dejo picudas cuando les daba por culo y se agarraba de las susodichas. Otra prueba de su gilipollez es el hecho de cambiar un caballo o mula por un reno, eso es estar en Guatemala e irse pa Guatepeó.
De nuevo plagiando a los reyes... porque la Epifanía se celebra el día 6 de enero... ¿y quienes vienen el 6 de enero? ¿Papa noel? Noooooooo. Los reyes magos. Se le denominó epifanía por ser la presentacion de Dios al mundo, representado este por.... Los reyes magos!!! (Santa claus ahí ni existía).
Cuando unos holandeses se llevaron consigo para América a un tipejo canijo, de sombrero chistoso y un saco repleto de cachivaches inservibles, lo transmutaron en lo que es: una lucrativa franquicia estacional de felicidad subliminal.
Vamos, es decir, que el tio se fue canijo y se puso como una bola.... si si, mucha caridad pero no se privó de nada ¿no? Llamas sombrero chistoso a un condon de tela con una bola en la punta?. Primero corrompía niños, luego se corrompió por el capital, aunque el siempre lo llamo franquicia estacional de felicidad.
Tu ves a los reyes y sabes que nunca se vendieron, porque eran ricos, sin embargo nunca se excedían, de ahí sus portes esbeltos, sus refinados modales y su exquisito atuendo que supera con creces el disfraz de butanero desteñido con caspa por las mangas. (y no mento el cinturon de cuero negro por no hablar de sadomasoquismo).
Y lo anterior no es en absoluto negativo.
No, que va, primero se mofa de los pobres, luego se tira a los niños, luego plagia a los reyes, deforma las orejas de sus subditos y se vende a la droga....
Lo que yo valoro como pericia mercantil e icono sensacionalista otros lo tachan de soberbia obscenidad consumista y farsante figura.
Pero que pericia mercantil??? si regalaba todos los juguetes!!! icono sensacionalista, claro que si, ya lo dije, que tenia la mania de ir dando el cante, pero... ¿es eso bueno? Porque a los del gran hermano se les ve todo el día por la televisión y no los considero precisamente un modelo de conducta a seguir.
Casi estoy por obviar a The Coca-Cola Company y su estrategia de mercado que le supuso un fulgurante ascenso en ventas.
bueno si, el hecho de que Bisbal se vista de truchon tambien le supuso un fulgurante ascenso en ventas....y por mucho que te pese NO es buen cantante, siguiendo la analogía podemos decir sin ningun tipo de pudor que Papa Noel es un vendido sin escrupulos.
Un ingenio publicitario que unicamente le impone los colores rojiblancos corporativos suprimiendo el verde del muérdago, le viste con una gruesa casaca que ciña bien su oronda panza y le sirve desprendidas raciones de cuba libres para que su semblante exultantemente jovial, bonachón y regordete se convierta en un cuadro impostado en las retinas de los consumidores. Et voilá, éxito sin paliativos.
Pufff, gordo, borracho y rojiblanco???? es papa noel o Torrente???
Anda hombre me vas a comparar los lujosos mantos de los reyes con la mierda de fieltro de papa noel. Por mucho que digas que Papa noel está montado en el dolar no deja de parecer un pobre tirillas barriobajero que dedica su tiempo libre a drogar a los renos (solo hay dos seres en el mundo con la nariz roja, bueno quitando a los de la campaña del niñomico, los que se meten farlopa y los renos de papa noel).
—¿Cuántas películas conocéis sobre la vida y obra de los Reyes Magos?
Una, de producción española. Se llama "Los reyes magos" y estuvo nominada a los goyas como mejor pelicula de animación. ¿Por?
—¿Y sobre Santa Claus?
Lo que tendrías que haber preguntado es : ¿ y sobre Santa Claus que NO sea una pelicula de hora de siesta? Hum... ninguna?
O me vas a decir que esa del tio que se transforma en papa noel es buena??? Joder, mira que yo no pensaba hablar del tema películas, porque esta claro que mas de uno se ha tirado de los pelos al ver la tele en navidad y verte esas bodrio peliculas que son como la version extendida de los anuncios más pastelosos de coca cola.
—Hmmm, ahhhh, no me digas!?
Te digo te digo.
Todos hemos disfrutado siendo niños, o como uno de ellos, con las escenas de manufacturación taumatúrgica por medio de unos seres asexuados, de no más de un metro, sempiternamente dichosos, riseuños y cantarines.
manufacturación taumaturgica.....no te engañes, su ficha no está limpia, donde tu ves facturación taumaturgica yo veo explotacion de menores, y solo por el hecho de ser niños tarados (y pa colmo de males asexuados, seguro que los cogio pa eliminar la tentacion de cepillarselos). Joder, mira los duendes lo feos que son, eso es de la mala vida que llevan trabajando explotados y de gratis. No hay que ser una lumbrera para ver que Papa Noel no mueve un puto dedo y por eso está gordo como un potaje.
Los reyes, al ser magos, ni siquiera precisaban de taller, eran como la canción de Alex y Cristina, hacen Chas! y aparecen a tu lado (los juguetes digo). Nada de talleres clandestinos, nada de explotación al menor....
Niños drogados de felicidad que se quedaron a vivir con Papá Noel, se les malformaron los cartílagos por un consumo empedernido de alegrías diluidas en tazones de chocolate. Sus voces, como las de un Ruseñor en una reposición de Cine de Barrio.
Drogados, deformes... y con sobredosis de azucar.... y encima abocados a un cruel destino (como Frodo), porque de todos es sabido lo malo que fue el porvenir con el "ruseñor" que a la tierna edad de 17 años se vio metido hasta las trancas en la farlopa. ¿por qué? Porque tenía un jefe, con toda probabilidad gordo que le explotó hasta que necesitó buscar un modo de evasión.
¿Qué me decís de los sus renos? Esos imponentes rumiantes lapones, hacen de atrezzo cárnico a un trineo con una tecnología alienígena que sobrepasa cualquier obstáculo espacio temporal. Rudolph, un entrañable faro antiniebla.
Tecnología alienigena que seguro contamina pa to sus muertos, a ver.... una luz roja no es un faro antiniebla, es el reclamo de cualquier casa de putas.
Tecnología era la de los reyes, que viviendo en los tiempos de antes de cristo supieron orientarse mediante los astros, tenían un mapa estelar (lo cual suena a futuristico), e iban en camello. Ellos llegaron en enero para no pisar la fiesta de nochebuena (que no es para coger regalos, sino para cogerse un ciego).
Santa Claus es el mago que vino del Norte, de la ráfaga boreal e inhumana, del frío supremo de un invierno inmarcesible;
Lo de inhumano lo comparto fijate. Tu lo has dicho, una rafaga boreal, o sea fría de cojones, nada que ver con los reyes, que venian del cálido oriente. Si todavia viniese en verano, pues te diria que mira que util... pero que te venga una rafaga boreal en pleno invierno,,,, eso es una putada.
dónde el mear es excretar carámbanos por la uretra, es un viejo que ha aguantado los peores rigores para llenarte cada Navidad tu inmundo calcetín agujereado de tomates, con juguetes, caprichos y gadgets que un aburguesado bastardo ha solicitado a su infinitamente bondadosa persona.
Vamos no me jodas, el gordo con la grasa que tenia en el cuerpo y los lingotazos que se pegaba iba a pasar frio por los cojones, ademas el no trabajaba, tenía a los enanos esos amorfos explotados. Y encima tenia la indecencia de regalar juguetes a aquel que no tenia ni para calcetines nuevos. De sobras es sabido que los reyes siempre te traen calcetines, para que nadie tenga los pies frios en invierno.
Los Reyes Magos comparten chalé de veraneo en alguna ignota playa blanca e interminable en las cálidas costas del Mar Rojo. Es notable que trabajen sobre todo, en España: tres hacen el trabajo que bien puede hacer uno sólo. Son unos espaldas mojadas seculares que llevaron tres sobornos al que se habían enterado que iba a ser el nuevo rey del Mundo.
Si claro, los tres vivían juntos, ¿no?, como no tenían dinero tenían que hacinarse...... anda ya!!! si les sobraba la pasta, tenían un castillo en cada confín, por algo en la simbología se les atribuye la representación del mundo. Ademas, que tres personas vengan y te traigan regalos siempre es mejor que venga un gordo beodo a meterte gilipolleces en un calcetin (porque a menos que uses la 54 de píe, mucha cosa no cabe en tu mugroso calcetín).
Es evidente, Melchor, Baltasar y Gaspar eran un moro, un negro y un gitano: Reyes de Persia, Arabia e India.
Me vas a decir que no hay moros entrañables?? Mira Arafat... ahí le tienes, papi de esta nuestra comunidad... ¿Vas a dejar de entrar al foro porque lo dirija un moro??.
De dónde te sacas que uno era gitano??, un indio no es un gitano, si no la india se llamaría gitania.
ojito con meterte con los Persas, que me se de un forero que pierde el culo con las historias de persia.... y ese forero podría estar mas cerca de lo que esperas. (si, me refiero a ti, no me preguntes como lo se).
Muchos títulos en sus países pero aquí si consiguen trabajo, es de tresillo para infantes en algún centro comercial de poca monta y si esto falla, como hondero de bolsas atestadas de caramelos disuelve dentaduras en las cabalgatas.
Si, pero al menos trabajan, no como otro que yo me se, que se dedica a explotar a inocentes criaturas. Ademas, los reyes regalan caramelos, el santa claus suele estar por la calle tocando la campana como un imbecil para que le den dinero (es algo que el cine ha resaltado en multiples ocasiones). Es un avaricioso de cojones.
A mí me dan lástima, tienen el carisma de un cutter en una convención de hemofílicos.
Y papa noel tiene el carisma de urdu en una fiesta feminista, nos ha jodio.
No son malos chicos del todo, unicamente tienen un síndrome de Robin Hood invertido, toda la ayuda humanitaria que enviamos, nosotros los primermundistas, hacia sus paupérrimos países la revenden como honesta muestra de agradeciemiento.
Llamas a persia y babilonia tercermundistas? y el polo norte que es? el summun del desarrollo urbano? si por estar no está ni pingu....Vamos, en persia y tal ha petroleo, en el polo hay.... dejame pensar... nieve... nieve, nieve a veces, nieve dura, nieve en polvo......
El resultado: yo disimulo la lorza postpantagruelismo navideño y tú taponas esa jodidamente asquerosa úlcera de Buruli con estiércol de ñu.
Ejem, lorzas lo que se dicen lorzas los reyes no tienen, pero fijate tu, me se de uno que si tiene dos buenas lorzas rebosandole por las caderas, viste de rojo, es drogadicto y le dicen Papa Noel. La ulcera de buruli se la taponaban con Mirra, la que llevaba baltasar.... vamos, le pasa algo al gordo y se va a tomar por culo seguro. De hecho no es que tenga una pinta muy saludable:
(y te dignas a hablar de lorzas?)
Los Roscones de Reyes no son más que la forma cachonda que tenemos aquí de congraciarnos con estos muertos de hambre.
No, lo que pasa es que papa noel es un puto inutil que por no saber no sabe ni cocinar... ¿cual es el dulce tipico de santa claus? Los papa noeles esos de chocolate, o mejor dicho de sucedaneo que para colmo de males están huecas y vienen envueltas en papel de plata, lo cual no deja de ser una publicidad subliminal para con la papela.
Si el 28 de Diciembre nos desconjonciamos con bombas fétidas, petardos y mierdas de plástico rememorando una matanza infanticida de niños judíos hace 2.000 años, ¿esto por que no iba a serlo? La traqueotomía es la operación quirúrgica con mayor índice de incidencia el 6 de Enero.
No claro, es peor comerse un roscon a que un gordo borracho se te gorronee la despensa... vamos, se ve clarisimo....
—¡Premio! Tendrás un muy feliz año, te ha tocado la figurita de la bailarina que se empotra en tu laringe.
Pues a ti te a tocado un gordo que se te empotra en la chimenea. (por no hablar de su aficion a empotrarse por otros lados, que ahora que pienso, tu y legolas sois clavaos... y legolas tenía las orejas picudas...ejem, ahora lo entiendo todo)
Con esto queda demostrado claramente que la chabacanería del obesisimo no tiene nada que hacer con el refinado misticismo de esos tres reyes persas.
