Hay motivos fundamentales para demostrar que los Reyes son mejores que Papá Noel.
Al inicio de los tiempos, San Nicolás era verde.
Coca cola lo compró y empezó a vestir de rojo.
Este año, Amena lo ha comprado y viste de verde.
Papá Noel se mueve por dinero, no por ilusión.
Como las putas.
¿ Podríamos decir que Papá Noel es una puta?
Ese es un tema a debatir en otro momento.
Los Reyes pueden llevar packs de Amena pero nunca se vestirán de verde.
No pintarán a Baltasar de verde.
Te llevarán el pack pero vestidos con su ropa de Reyes.
Por otro lado, los Reyes Magos no necesitan gafas para leer.
Papá Noel sin sus gafas no ve una mierda.
Como un día se las deje durante el reparto, Criadillas puede despertar y encontrarse con un consolador.
Y lo que es peor.
Sin pilas.
Ni siquiera podrá usarlo.
Los Reyes consiguen que los niños saquen sus zapatos al balcón. Algo que se debería hacer cada día, y más los típicos niños de 8 años que más que pies tienen el País de la Cloaca.
Papá Noel..
Que pasa con los niños que no tienen chimenea? Y los que tienen chimenea y ponen cabezas de reno sobre ella?
A esos no les llega Papá Noel, verdad?
Que cojones tienes Santa Claus. Te metes por la chimenea, todo guarro ahí y luego ensucias la casa, porque tu lo vales.
Guarro.
Nuestros Reyes Magos ofrecen muchísimo más trabajo que Papá Noel.
Quiere ser Paje de los Reyes Magos de Oriente? El Cartero Real? Minero? Se ofrece remuneración.
Tu lees esto y si estás jodido llamas.
Pero..
Quiere ser el duende verde? Te gustaría llevar cuernos? Te sabes la canción de Rudolf? Se ofrece remuneración.
Vale, si estás muy jodido también llamas. Pero no es lo mismo.
Aunque ya sabemos todos donde llamaría Cíclope Bizco.
- Papá Noel, Papá Noel, mira que sé hacer:
Rudolf, the red nose reindeeeeeeeeer, had a very shiney noseeeeeeee..
Cíclope Bizco sonriente junto a su ídolo Papá Noel, feliz por su nuevo trabajo.
Algo que tanto había deseado durante años y años.
Además me parece patético que tengas los cojones de estar aquí defendiendo al viejo mientras el cabrón de tu padre va creando Tsunamis.
Pero sigamos con los maravillosos Reyes.
Los reyes magos van en camello o en dromedario, animales realmente útiles, recorren miles de kilómetros sin repostar y sin quejarse, y el gordo lo único que tiene es un reno con nombre de homosexual y un tumor en la nariz. Y no, no es un tumor mágico ni feliz, es maligno y se va a morir.
Los reyes magos están en forma, hacen ejercicio, se cuidan, se podría decir que están hasta buenos. El gordo, cada vez está más gordo, el colesterol le endurece las arterias y eso ya no le permite pensar, los sudores le corren por la cara en nochebuena y una de estas no podrá terminar su trabajo.
De todos modos me parece absurdo este debate porque al fin y al cabo..
Los dos son los padres y..
¿ Que niño tiene huevos para decirle a otro que sus padres son mejores?
Aparte de los compañeros de colegio de Criadillas y Cíclope, que eran testigos de lo ineptos que eran los progenitores de este par.
Por cierto, hoy han venido los Reyes y me han dejado algo para usted, Curreta.
Creemos que esto le gustará.
Si nos hemos equivocado, no dude en comunicarnoslo rápidamente. Quizá así el año que viene podamos traerle lo que realmente desea.
Hemos creído que para empezar bien el año, nada mejor que la colección entera de Hellboy.
Si Curreta, hemos mirado lo de la casa en Acapulco, pero somos los Reyes Magos, no Juan Carlos y Sofía.
Atentamente: Los Reyes Magos de OrienteCreían que estaba loca solo porque le quiso desenterrar una vez.
