Cerveza Reloaded

[Perro De Lobo]

Coño party, y las cabinas de foto-matón qué?

[arafat]

Sois unos ijosdeputah.

Me lo había pedido yo, el ir con criadillas, y ahora vamos cuatro, y siendo cuatro seguro que el que no folla soy yo.

Lo estoy viendo venir.

Siempre me pasa lo mismo.

Al final acabo solo viendo Doraemon.

[PrimeroDerecha]

Lo de las cabinas de foto matón ha quedado muy Amelie.....

[Perro De Lobo]

Sois unos ijosdeputah.

Hamigo, nadien se va a ir a su casa sin haber follao porque esiste una cosa llamada el ¡PACTO DE LOS HAMIGOS!, que consiste en que si llegada cierta hora de la noche, alguno de los hamigos no ha conseguido su objetivo de inseminar con un cuajarón de adn a una CACHONDA (o al menos, no haya polucionado los gallumbos hasta transmutarlos en cerámica), los hamigos en bloque nos reuniremos en Rubén Darío, cada uno con un billete de 5 €, y le pagaremos entre todos al travelo más guapo y femeninos que obtengamos por ese dinero.

Nadien, oyenlo, nadien se tiene que ir a su casa sin habela metido en un butrenque lleno de pelacos.

[arafat]

A eso le llamo yo...

HAMOR Y HAMISTAD

[mayhem]

Yo de follar sé mucho porque desde hará cosa de un año miro todos los vídeos de nueva entrada del youporn, así que os puedo ser de ayuda.

El cortejo más efectivo parece ser insultarlas. Frases como:

- Eres una putita muy mala, eh?

o bien

- Te gusta que te den por el culo, verdad, zorra?

parecen ser de lo más efectivas, aunque hay que quedarse muy bien con la entonación. No es lo mismo decirlo normal que decirlo como lo dicen esos tíos, que son unos hachas. Yo lo imito bastante bien, pero a tenor de las cuatro órdenes de alejamiento que se interponen entre mí y mis ex-vecinas más majas (me tuve que mudar precisamente por ello), creo que algún tono se me va.

Pero ahora me he hecho un invento que no puede fallar de ninguna manera. He pasado esas frases a mi mp3, le he conectado un altavoz que me ataré a la barbilla con una diadema que me he comprado esta tarde en el condis y entonces le daré al play y yo sólo moveré la boca.

Lo acabo de parir y no veo el momento de usarlo. Si queréis reservaré mi virginidad para tan especial KDD.

[Party Boy]

Coño party, y las cabinas de foto-matón qué?

Con las cabinas de fotomatón actúo de otra manera. Espero al lado, haciendo que miro el plano del metro, hasta que entra una mujer. Entonces cojo carrerilla y me lanzo hacia dentro agarrando con fuerza la cortina para poder caer encima de ella y cubrirla (aah) con la cortina y así poder frotarme (aaah) contra ella. Luego solo hay que salir corriendo y meterse en el primer vagón abierto que pase.

...

Bueno, en realidad yo no salgo corriendo, porque las lorzas me lo impiden. Salgo rodando.

...

Bueno, en realidad no necesito frotarme, porque normalmente he eyaculado antes de tener contacto físico con la mujera.

...

Bueno, en realidad eyaculo mientras planifico el golpe.

...

Bueno, en realidad he eyaculado ahora.

[Redneckensson]

No tenéis ni puta idea de mujeres. Pero ni puta idea.

Lo que hace un galán que se vista por los pies es darse un paseo por un Women's Secret y olisquear los productos que allí se exponen, con la esperanza de que alguna tipa se los haya probado antes. La esperanza ya de por sí vale medio polvo.

Si van a cerrar el local y todavía no habéis pillado cacho, esto es, las dependientas no os han dejado entrar, podéis ir a por las sobras: aspirar efluvios de gorda en las fajas de un ¡Viva la Pepa!

[LunaOskura]

No preocuparse, hamigos, con la sabiduría que rezumáis por los poros de las lorzas, el hencanto natural que poseéis, bienmente abanderados por Criadillas, y unas doce cervezas por doncella, seguro que mojais el churro en ese viaje.

Yo vengo a contaros que me he enamorado este verano.





Aunque sigo siendo virgen. Pero si alguien me pasa una botella de estas se puede solucionar.

Ja. Jaja.

[LunaOskura]

PD. Por cierto, una mujer bebiendo cerveza me parece de lo más antierótico.

Ya, claro. Clara. Ya.

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Hofbräu