Antes de nada, explicar lo ocurrido. Y es que hace unos días cree el Post único. Supe que era él porque al acercarle un mechero a la pantalla, aparecieron unos extraños trazos, en la lengua del innombrable. Esto es lo que ponía, traducido al cristiano (la version en catalán para Electroconvulsve esta de camino).
"Tres Posts de Jordison para los Reyes Frikis bajo el cielo.
Siete para los moderadores del fosforito, que viven en palacios de piedra.
Nueve para los componentes de la LAM, condenados a morir y muertos.
Uno para el Gaitero Oscuro, sobre el trono oscuro
en la Tierra del Forito donde se extienden los Monguis.
Un Post para gobernarlos a todos. Un Post para encontrarlos,
un Post para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra del Forito donde se extienden los Monguis."
Este post me iba a permitir ganar. No solo daba argumentos inapelables, es que anticipaba lo que mi rival iba a decir. Era un poder demasiado peligroso si caía en malas manos. Y así fue, está en las mías. Con este post iba a conseguir que Jordison llorase como una nena. Pero dado lo limitado que es el formato de este foro y de esta competición, tenia que postear primero una parte para que mi rival pudiera quotearme. Romper el post único!!!. Que herejía!!!. Suerte que mi el combate es sin reglas...
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Que alegría, que alboroto y otro perrito piloto. Este sencillo gaitero vuelve a encontrarse en este bendito lugar, dispuesto a repetir esas (escasas) tardes de gloria que tantas ovaciones levantaron entre el (escaso) publico que disfrutaba de sus (escasos) posts. Pero esta vez hay algo diferente. En vez de tener a su alrededor a una masa de expectantes e ilusionados simpatizantes, se ve asediado por una marea de los especimenes humanos más despreciables que existen: los frikis.
La vida de adulto es dura. Ya no tenemos a mamá para que cuide de nosotros. Uno tiene que decidir cuando ir a la compra (dejarlo de sábado por la tarde al lunes por la mañana puede ser la diferencia entre la vida y la muerte), tiene que lavarse a mano los calzoncillos llenos de palominos, tiene que aguantar que los niños por la calle lo llamen señor. ¡Incluso se dan casos de adultos que tienen que levantarse antes de las 11 de la mañana para ir a trabajar!. Muchas personas no llegan a conseguir afrontar esta dura realidad, su ego salta en pedazos por la presión y terminan sufriendo el Síndrome de Nicotín, convertidos en amargados fantasmones que atormentan a la mongui masa a través de un ordenador. Visto el panorama, no es de extrañar que muchos jovencitos (y algunos que ya no lo son) intenten engañar al mundo que les rodea, haciéndose pasar por críos de 4 años. Y entonces los ves, desperdiciando su vida, gastándose el dinero en muñequitos de metal en vez de hacerlo en alcohol y putas, como cualquier adulto con dos dedos de frente. O más interesados en debatir y analizar en los mas variopintos foros de Internet el nombre de una esperada película sobre marcianitos que en pasarse las horas del trabajo discutiendo sobre si fue o no fue penalti la acción de Ronaldo en el partido del día anterior. No tienen idea alguna sobre donde cae Faluya pero son capaces de dibujar complicados mapas sobre la geopolítica del mundo de Mundodisco. No tendrán ni idea de la ultima película de Di Caprio, pero podrán redactarte, con las mismitas palabritas que en el original, el guión de una película de la troma del año catapún chispún.
Aunque no lo parezca, estamos rodeados. Pueden ser personas normales de día. Pero de noche, al salir la luna llena, sacan el friki que llevan dentro y empiezan a hablar con lágrimas en los ojos de que pronto tendrán en sus manos el nuevo tomo de Berserk. O de lo apropiado que les parece ahora Mickie Rourke para el papel de Marv en Sin City tras ver los posters de la película. O cuentan chistes de informáticos, que son un lenguaje secreto en clave mediante el cual se comunican Tan secreto que los mas afamados científicos aun no han logrado descifrarlo). O terminan soltando perlas dignas de profundo estudio por el tío de Kalimotxo.
Cualquier tiempo pasado fue mejor escribió:Joder, uno de los personajes mas entrañables del universo catódico conocido y no te acuerdas del nombre, es que esto clama al cielo:
La montaña basura.
¿Que puede haber mas entrañable y hogareño* que un montón de mierda?.
:twisted:
*En caso de que seas estudiante universitario.
Quien quiere vida social teniendo el messenger escribió:Va, para avasallar a las cybernovias y hacer coleguis.
De momento los míos son de becoleguismo supermongui.
Supongo que más adelante pondremos cosas así más siniestras.
Código: Seleccionar todo
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Uno que buscaba el sentido de la vida y lo encontro escribió:Si os interesa hay una película de origen tailandés titulada (creo) Super Mario vs. Son Goku. No he encontrado nada a cerca de la misma. Solo puedo decir que ha sido denostada por mentes tan enfermas y cutre-salchicheras como la de Manuel Valencia.
Dios, claro que me interesa. Como puedo vivir sin eso.
Un starki gay escribió:Mi avatar no es gay.
Es guay.
Pasa que al teclado de churretas no le funciona la "u", y los demás os habéis puesto a seguirlo sin criterio.
Y no veas los problemas que tiene churretas por escribir con un teclado sin "u". Dice que quiere ser mi "garro", que soy "gapo", dice que me quiere "chpar los hevos" y tal, y yo siempre paso de él pero respetuosamente.
De hecho, de ahí vienen sus problemas con Urdu, churretas lo pasaba fatal para comunicarse con él. Le decía: "Hola, rd, soy crreta" y claro, a Urdu esto de hablar en Klingon, se le da mal.
Un friki poniendose morcillon y tocandose escribió: y ala, a ver quien explica como el capitán Kirk le metería el sable laser por el culo a Yoda a base de teleportarle el brazo y dejarlo desangrándose en el suelo, O la paliza que le meterían los Borg al ejército imperial, o los estragos que los halcones de guerra Klingon le podrían hacer a la torre de Bara'd d'ûr, y a tomar por el culo tanto anillo y tanta tontería, o como se llegaría a divertir Magneto con c3po y r2d2.
El mas malo del foro escribió:Siempre he sido un poquillo rarete, pero me ha tocado desgañitarme más de una vez en presencia de amigos y no tanto, entre botellines de cerveza, defendiendo mi postura de que Raistlin es un personaje penoso.
Porque es malo, pero no del todo.
Y eso es algo que siempre me ha asqueado; los putos términos medios.
Ya pasó con Darth Vader, que al final se arrepiente y traiciona al Lado oscuro; y pasa lo mismo con Raistlin, que se sacrifica para que Takisis le putée durante toda la eternidad, pero eso sí; salva Krinn.
Al menos hasta que llega Caos, pero eso es otra historia. (...)
PD: Tantas pellas hicieron mella en cierta época, y recuerdo haber guionizado un cómic junto a un amigo (él a las tintas, por suerte) cuya máxima ambición artística era la de mostrar al señor Raistlin muriendo de formas cada vez más estúpidas en cada tira (sólo hicimos tres); empalado por su propio bastón al tropezarse, por ejemplo...
Rubia de bote, chocho morenote escribió:Eso, por cierto, es lo que estaba intentando hacer la zorrona esa que dejamos tirada ahí al fondo de la covacha, creo que la dejamos sin luz y sin cuerda pa subir, te acuerdas? jijijiji.
Y lo dicho, que como siguiéramos hablando apañol, al final van a poner en el Tibia leyes contra la inmigración. juas.
Si es que somos muy malos :P
Aunque más malos eran los que esperaban arriba de una escalera a que algún incauto bajase por ella sin saber que la habitación de debajo estaba llena de bichos; el resto era sencillo, una cuerda y a subir los cadáveres de esos pobres para desvalijarlos.
Pónganse a temblar, de gente como esta dependerá nuestra pensión en el futuro.
¿Pero a que viene tanto friki, oculto entre las sombras, vigilando este combate?. Pues a que estamos debatiendo que es mejor, si Star Wars o El señor de los anillos. Dos de los mundos fantásticos mas amados por los frikis. Dos de las sagas cinematográficas más odiosas de la historia del cine. Pasemos a valorarlas.
Star Wars es un cuento infantil, mi primo de 5 años habría hecho algo mejor en menos tiempo. Porque ríanse, es un mito en construcción. Su creador es mal director (gastó todo el talento cinematográfico que Dios le dió en American Graffiti) pero tiene un ojo para los negocios envidiable. Películas, muñecos, juegos de ordenador, libros. Con cada elemento de merchandaising que fabrican, el mundo de Star Wars se hace mas grande, aunque haya que contradecir la historia hasta entonces creada. Y da igual romper con el pasado con tal de hacer un espectáculo mas grande (y mas económicamente rentable). ¿El ruido de las explosiones transmitiéndose por el vacío espacio?. Da igual, el friki sonríe y traga. ¿Jedis y siths apareciendo por todas partes en la saga Jedi Knight cuando en teoría estaban exterminados?. Da igual, el friki sonríe, imaginándose con una espada laser en la mano y lanzando rayos a su malvado profesor de matemáticas. Y sigue tragando. ¿Personajes acartonados, simples y sin evolución, previsibles como ellos solos?. El friki chupa y chupa, traga que te traga
Al otro lado del cuadrilátero tenemos al Señor de los anillos. De un mundo futurista, lleno de luchas en el espacio, pasamos a un mundo medieval y fantástico, lleno de grandes batallas en tierra. Eso si, no me pregunten cuantos participan. "Nos esperan 10000 orcos" anuncia feliz un personaje, sin duda informado por fuentes policiales. 10000 que misteriosamente se transforman en millones cuando se los ve en pantalla y que según los organizadores de la mega kdd orca, superan los 2 millones de presentes. ¿Alguien entiende que esto pueda pasar en una película bien hecha, con algo de seriedad?. Da igual, el friki traga. Y aplaude. Y sigue tragando y aplaudiendo cuando un pintamonas baja por unas escaleras haciendo snowboard. Elfo tenía que ser. Porque este mundo medieval esta lleno de estos seres. Escalofriante. Así sale luego nuestra juventud, llena de metrosexuales que andan perdiendo el culo detrás de Urdu.
Con estos antecedentes me dieron ganas de colgar las botas, de retirarme del combate. Al fin y al cabo, la misma mierda significaban las dos opciones. O tal vez no. Una de las opciones es el anticristo original, la otra una perla corrompida. Star Wars fue el principio del fin del cine como arte. Fue el primer blockbuster, la primera piedra que nos ha llevado al cine vació y lleno de efectos especiales que tenemos en la actualidad. Hasta que apareció esa película, el film con mayor número de efectos especiales era 2001: Odisea en el espacio. Cine de calidad, con sentimiento, de ese que uno tiene que decir que ha visto para chanar (Es al cine lo que el Ulises de Joyce a la literatura). Claro que Star Wars ha marcado época, pero para mal. Fue esa trilogía (y no 2001) la que influyó en millones de personas. Y así nos ha ido. O consideran milagro inexplicable que un estúpido como Bush gobierne en EEUU. El reblandecimiento cerebral que ha provocado Star Wars es el culpable.
La saga cinematográfica del Señor de los Anillos es otro escalón mas en esa huida a la nada que inicio Star Wars.
Claro que hay gente que la defiende, pero es la misma que te habla de Starship Troopers como de obra maestra. Frikis tenían que ser. Sin embargo, estos tormentos infernales encarnados en película no salieron de la nada. Están basados (jur) en la obra cumbre de Tolkien, sin duda toda una obras magnas de la literatura que si se merece defensa. Y de la que uno no puede dudar que es superior a cualquier drama interestelar que Lucas nos quiera ofrecer. Ese viejo profesor de Oxford siempre se preocupo por dejar las cosas bien atadas, porque el relato fuera coherente. Sus personajes no son simples muñecos de cartón, son interesantes tanto los buenos como los malos. El transfondo de la novela esta trabajado como pocas, hasta el punto que Tolkien desarrollo los diversos lenguajes de las razas de la Tierra Media. Y aunque es un libro de profundas lecturas, consigue ser ameno y no hacerse pesado, gustando tanto a los seres de mente más simple como Jordison o a los seres de más elevados pensamientos. Como yo.
Eso si, los elfos siguen saliendo. Pero nada es perfecto. Al fin y al cabo, Tolkien era ingles. Bastante tuvo con hacer algo sin robárselo a los demás.
En definitiva, el friki mundo de Star Wars apesta. Y el de El señor de los Anillos también. Pero a esta última siempre le quedara un aroma añejo, de calidad, que solo un autor como Tolkien puede darle. Así que los frikis siguen tragando, pero por lo menos es un semen de calidad y no el producido por un putero cualquiera.
El friki de Corkison termina de tragarse las ultimas películas de Star Wars y está preparado para pasar a la acciónPero no todo Dios termina de verlo claro. El árbitro es algo lerdo, la verdad. Pero peor aun es mi contrincante.
Al fin y al cabo, sigue siendo un escaso público, que seguirá viendo tus escasas tardes de glorias (¿ya tuviste la primera?), disfrutando de tus insulsos posts. El que sean frikis lo único que diferencia es que tendrás que tener más cuidado a la hora de decir algo, porque estarán al acecho, como Joggurnatillas con lo del Tie-Interceptor (por cierto Jugger, luego pondré un PD con una preguntita para ti). Simplemente es más presión para nosotros, como jugar en el Bernabeu ante 83000 espectadores, que no te dejarán pasar el más mínimo fallo.
La presión nos hará grandes, McSkywalker.
Yo soy un artista, un transgresor, alguien que continuamente busca nuevas formulas. ¿Te crees que me va a importar la opinión de alguien que pasa los domingos por la tarde pendiente de que numero saldrá en su dado de cuatro?.
Yo busco la sorpresa, la originalidad, el remate nunca visto aunque quede forzado. Unas veces sale mejor, otras veces sale peor, pero nunca dejare de intentarlo. Yo saldría sin portero en el bernabeu, haría lucha grecorromana con Darth Vader, le daría el Anillo Único a Sauron con tal de ver fritos a los elfos. Raparía por la noche a Chewoka, me follaría a una enana para ver si la barba realmente molesta y para luchar con un Balrog usaría un extintor.
A mediocres como tu les dejo lo simple, el camino fácil, lo normal. Mejor no intentes nada complicado, chiquitín, no te vayas a hacer pupa y nos denuncie tu mama por agresión a menores. Yogurín. Deja esto para los mayores y vete a que te explique tu amigüito Yogur todas tus duditas en algún rincón oscuro. Que estoy harto de verte pasar por delante mío pero mas harto aun de patearte cada vez que lo haces.
le mandaré de tu parte a la gente de LucasArts la sugerencia de que el próximo Jedi Knight se haga sin Jedis y sin Siths
En la película, se decía que Luke era el último jedi, puesto que Darth Vader había mandado al resto a cascarla. Además, el señor oscuro y el emperador eran los últimos sith. En el JK 1 y 2 aparecen miles de Jedis y siths e incluso se termina por fabricarlos en cadena. Además, sale un valle donde uno consigue los poderes de la fuerza. Y todo eso sin necesidad de dietas alimentarias especiales o ejercicios espirituales. Solo hay que meterse en una fuente!!!. A la mierda la parida de los midiclorianos (que por otra parte, es de donde nunca debió salir). Toda esta situación es tan dura, que Luke deja las drogas duras (con las que veía fantasmitas y demás flipadas) y cree una academia jedi, donde enseña a los niños que masturbarse es malo, porque pierdes la fuerza. Es de esa academia de donde sale el protagonista de la tercera entrega.
¿Es eso coherencia?. Inventan, inventan e inventan con tal de vender más. Más juegos, más muñecos, más libros. Es que no lo ves. El mundo de Star Wars no morirá nunca pero no por sus bonanzas. Cuando haga falta, irán adaptándose a la sociedad para seguir vendiendo. Pronto "descubrirán" el planeta Lokas, con tal de endosarles a nuestras queridas niñitas una nueva línea de cosméticos "solo para las jedis mas ardientes".
En el Señor de los anillos eso es imposible. Si te sales mucho del libro, los frikies te pegan. Si te sales mucho del libro, terminas rodando cosas absurdas (lo que es Star Wars sin mas). Como tu mismo te has dado cuenta...
Además, ESDLA, es una obra que fomenta la homochechualidad
Valiente parida. ESDLA tiene pocos personajes femeninos, pero los tiene. Y que personajes. Uno va avanzando en la lectura y se deja transportar por la imaginación. Se deja seducir por el misterio de Baya de Oro, siente como una elfa le cura las heridas, como otra penetra (jur) en sus pensamientos, como una princesa guerrera se enardece gracias a nuestra presencia. Y después de tantas mujeres de leyenda, de tantas aventuras, siempre hay una Rosita que nos espera a la vuelta en casa.
En todo el libro no hay una sola prueba de que los personajes principales sean homosexuales. Si hasta el enano, en teoría amante de mujeres barbudas, termina rendido a los pies de Galadriel!!. Es más, los ents, que no tienen mujeres cerca, antes de terminar sodomizándose y haciendo que el bosque entero se escandalizase prefieren arborizarse.
Pero claro. En la película no parece que esto sea así. ¿Y por culpa de quien?. De la mala influencia que Star Wars ha tenido sobre el cine. La perniciosa influencia de la trilogía ha provocado que las películas ahora tengan tanto rollo homo. Urdu es gay por culpa de George Lucas. El pobre vio de pequeño a la Princesa Leia y le quedo tal trauma infantil que ahora prefiere a bellos adonis antes que cualquier hembra. Solo a algún
pervertido puede considerar a ese engendro como algo bello. Que hicieran la bromita con lo del peinado en un capitulo de friendo, vale. Pero de ahí a tomárselo en serio...
Os estoy esperando...Y no quiero de la mala influencia que tuvo Star Wars sobre la normalización racial. Para un negro que aparece, tenia que ser un traidor ladrón. El apartheid no lo han ayudado a arreglar estos, no. Más bien ha sido el maravilloso zócalo multirracial del que uno se empapa en ESDLA. Si hasta hay parejas mixtas!!!.
Pichurri, veras, es que los elfos somos un pelín distintos a vosotros, me la tienes que meter por el sobaco.
Y no pongas esa cara de susto, que por lo menos no tengo barba.Conclusión. No confundas películas mal hechas con libro fundamental. Pero que coño te cuento, si tú ya lo sabes.
Estoy seguro que ese tipo de cosas no las aplaude un friki. Más bien las aplaude el público medio, el público que hace que una película sea un éxito taquillero o un film olvidado destinado a ocupar el último estante del videoclub.
(...)
Repito que el friki nunca aplaudirá el ver a Legolas haciendo el mongui con un escudo a lo snowboard, ni ver como se carga a los olifantes (no me sé muy bien el bestiario de esta serie, así que si meto un patón, ruego sepan disculparme) sin ni siquiera despeinarse su rubia melena.
O el ver a Aragorn, melena al viento, tras caer por un precipicio, melena al viento, resucita, melena al viento, tras pensar en su amada Arwen. Y se levanta, melena al viento. Con dos cojones.
Aparte de las batallas a lo Braveheart, en las que como tú dijiste, de 10000 pasamos a millones de bichejos combatiendo. Y los héroes (al más puro estilo Warcraft 3), que nunca morirán, y se tirarán todo el rato usando sus habilidades o armas mágicas matando bichejos como el que mata mosquitos.
Supongo que mi rival rápidamente se ha dado cuenta del garrafal error que es dar la razón a mis argumentos, así que ha intentado atacar al libro. Aunque decir que Corkison ataca es darle un valor de agresividad del que carece totalmente.
ESDLA, como bien sabes, es un relato fantástico escrito por alguien que se metía más cosas de las recomendables por la OMS, algunos dirán que era para sacar toda su genialidad a relucir, pero creo que la genialidad no necesita de estupefacientes para mostrar todo su esplendor.
Que gracia me hace el pavo este
Pues a mi me ha dejado a cuadros
Elemental, compañeros, elemental, este tío es un capullo
Sea lo que sea, va a terminar sirviendo de decoración en mi salón.
Esa cabeza quedara bien entre la de este leopardo y el fusil que me traje de España
Si llego a saber que iba a haber tanto gilipollas en las generaciones venideras, se hace pacifista la puta de Yoko.
Yo hubiera salido de paseo con un AK
Tranquilo hermano, piensa que ya no estamos hay abajo, no hay por que aguantarlo
El publico grita una y otra vez, MIERDAAAAA, LOS POSTS DE CORKISON SON UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAun así parece que quieres más. Te crees gracioso y vienes con esta maravillosa idiotez.
usaré la arma de destrucción masiva que dejará este combate visto para sentencia. Allá va. Star Wars nos ha dejado la perla internetera más vista de los últimos tiempos (bueno, quizás la del yeti le supera, aunque ahí ahí andará la cosa). Ni más ni menos que... Star Wars Kid
Que la gente se descargue algo por internet no quiere decir que sea bueno. Sin ir más lejos, yo me descargo la mierda música que pones en el forito.
¿Quieres hechos que demuestran más a las claras que ESDLA es mejor?.
Leerse un libro de 1000 páginas y tener ganas de repetir la experiencia sin deberse a impulsos sadomasoquistas significa algo.
Ser uno de los libros mas traducidos de la historia significa algo.
Que cuando alguien diga elfo se te venga a la cabeza el ser que Tolkien ideo (y no el tradicional...) y que tan copiado ha sido, significa algo.
Todo eso es influencia real, duradera, por los siglos de los siglos. No la mierda de gracia que pueda hacer un friki video del que nadie se acordara el día de mañana.
Y ahora querido arbitro, dicte sentencia. Mi
amigo y yo estamos impacientes. El es buen chico, solo se pone algo nervioso cuando las cosas no salen como el quiere. Usted ya me entiende, ¿verdad?.
VS 
que te lleve de putas con el.
tan cortao en dos.
