Copa de la Liga-Grupo A: Sr. Taimado vs. Marilyn Monroe

[Don Tristón]

Menudo par de pijos que tenemos aquí. Por un lado la glamourosa Marilyn y por otro un forero con trajeado avatar.

Pues nada, el tema será el siguiente:

¿Qué prenda de vestir es más importante para una entrevista de trabajo?

Ya sabéis la dinámica a seguir. Tenéis hasta el domingo de la semana que viene.


¡Animo!

[Don Tristón]

¿Pero qué es esto? Hace casi una semana que está colgado este topic, y ninguno habéis posteado. ¡Es una vergüenza!

¿Acaso no habéis visto mi nuevo rango? Arbitro. ARBITRO.

Así que más os vale ir haciéndome caso en lo que os digo, y comenzar pronto el puñetero combate. A la voz de: ¡ya!


Pd: nunca me sentí tan imponente desde que decidí ponerme el avatar de Stalin. Qué gusto.

[Marilyn Monroe]

¡Ahhh! ¿Que es usted el arbitro? Perdone pero no me había dado cuenta ;-P.

P.D.: Yo estoy a la espera de que el señor taimado se vista con sus mejores galas, total, no pienso contratarle ni aunque venga en tanga.

[Don Tristón]

¡Ahhh! ¿Que es usted el arbitro? Perdone pero no me había dado cuenta ;-P.

No se me pase de listilla, que todavía le voy a obligar a que levante los brazos. Para tomarle las medidas a su avatar, no se malpiense.

Y a ver si postea Taimado de una vez. Que seguramente vais a tener una semana más, pero aún así la prisa se agradece.

[Marilyn Monroe]

No se me pase de listilla, que todavía le voy a obligar a que levante los brazos. Para tomarle las medidas a su avatar, no se malpiense.

En ningún momento he pretendido hacer tal cosa excelencia, una, a pesar de todo, es modosita.

Y en cuanto a lo de levantar los brazos...

[Sr. Taimado]

Siento tardar tanto, pero problemas meteorológicos han impedido mi conexión.

En fin, ya veo que tienes una entrevista de trabajo dentro de poquito y por eso nos apremias a darte un consejo sobre la indumentaria a presentar para tal ocasión.

Pues bien, Tristón, no te voy a aconsejar una indumentaria, te voy a decir LA INDUMENTARIA, lo esencial, eso en lo que todo el mundo se fija y deja huella en toda visita que se hace y que puede marcar tu presencia desde el instante en que llegas.

El Calzado

Sea del tipo que sea la entrevista de trabajo a la que uno acuda, el calzado que elija para ese momento es crucial.

Póngase en el papel contrario por un momento. Si alguien pretende acceder a un puesto, digamos de mantenimiento de parques y jardines, el calzado que lleve debería ser algo campechano, algo que te de un toque de trabajador. Quizás algo sport, pero a la vez sabiendo vestir con cierta clase.



Algo así (pero menos caros, porque Camper está que se pasa de precios desde hace un tiempo), dará la impresión de que no eres un remilgado de esos que nunca querría acabar con los pieses así:




Y es que, después del peinado (que no es una prenda) si algo se mira en una persona para percatarse uno de que ha dedicado un mínimo de interés en preparase para la entrevista, eso es el calzado.

Presten atención a esta imagen y vean como se viste un hombre que va a hacer una entrevista de agente comercial de Vodafone (por poner un ejemplo):



La elección es sabia. Unos zapatos cómodos para hacer largas caminatas, pero a su vez elegantes y de aspecto no muy pijos, lo que hace que se integre su portador con el medio en el cual va a trabajar. La calle.

Y es que si el jefe de personal ve que una persona se prepara así, ya tiene media entrevista ganada. Bueno, estoy contando con que no se presenta para un puesto de mantenmiento de maquinaria industrial sin haber terminado la EGB, claro.

Ya que estoy animado con este de los ejemplos, vamos a dedicar el último a la elección de calzado para presentarse al puesto de Administrador(o moderador, no sé qué es Arafat realmente) de este foro:

Ha de ser algo que deje claro que va a ser continuista con la política foreril del mismo. Algo que no resulte petulante, algo que no destelle reflejos de andares pretenciosos y a la vez marquen el sello de quien ha vivido lo suficiente como para tratar con multitud de maleantes y pseudo-filósofos; alguien que parezca tener el talante y el carácter de alguien curtido por el tiempo y la experiencia.

Algo tal que así:



Bien , podría poner ejemplos de lo más dispares, pues para cada empleo hay una indumentaria que le va al pelo y para cada tipo de persona hay un perfil de vestimenta que le va al pelo.

Pero no, no seguiré por ahí.

Lo importante es que el atuendo que lleves, deje clara tu personalidad en el caso de que la misma valga la pena, o que la tape o disfrace en el caso de que seas un miserable. Aunque este caso creo que suele ir bien para entrevistas que ofrecen puestos en ciertos locales.

Bueno, que si te calzas bien, ya tienes un puntito más, así que hazme caso a mi, porque si le haces caso a la rubia de bote, puede, repito, puede que termines en una entrevista llevando sólo chanel Nº5.

Ala, y perdón por la tardanza, pero cuando el viento arrecia, yo me jodo, es lo que hay.

[Marilyn Monroe]

Quisiera saber señor arbitro si este combate está fuera de plazo, o decidido, o demás nimiedades que pudieran afectar al buen término del mismo, no sea que vaya a perder el tiempo colgando un texto que hace días que está escrito.

[Don Tristón]

Como ya dije, hay de plazo hasta el domingo. Así que puede proceder a colgar su post.

[Marilyn Monroe]

Ante una entrevista de trabajo debemos hacer una marcada diferenciación dependiendo si el sufrido entrevistado es él o ella. En el Caso ella la solución es sencilla: Ropa adecuada, elegante y moderna pero sin estridencias; unas gotas de tu mejor perfume (sí, lo has adivinado, nada mejor que Channel Nº 5) y una preciosa sonrisa son suficientes para enfrentarte hasta con el más ogro de los entrevistadores. El Caso él es mucho más complicado, si no tienes en cuenta algunos factores te pueden pasar cosas como esta:

CASO ÉL

7 de la mañana. El puto reloj suena como si su misión fuese la de despertar a toda la escalera, y creo que lo ha conseguido en parte porque unos fuertes golpes en el techo terminan de despejarme. Hoy es el gran día, hoy tengo mi primera entrevista de trabajo.

Los nervios hacen que me confunda de grifo en la ducha; los alaridos al caer sobre mí los chorros de agua fría acaban el trabajo del despertador y despiertan al resto del bloque. Me lavo el pelo con gel de baño y me ducho con champú de huevo, pero apenas hay diferencia, según veo.

Voy a mi habitación a vestirme. El traje está ya preparado desde ayer; es el único que tengo pero se ve bien, serio y con clase pero sin parecer estirado; no se puede ir a una entrevista de trabajo sin un buen traje, es fundamental que la primera impresión sea buena. La camisa reposa recién planchada sobre la cama con la corbata sobre ella y los zapatos brillan al lado de la silla. Abro el cajón para buscar unos calcetines tipo ejecutivo y unos calzoncillos para completar el conjunto… ¡Horror! No me queda ni un solo calzoncillo limpio. Corro al cubo de la ropa sucia para ver si puedo rescatar alguno en condiciones pero todos están en un estado lamentable (la cena de hace unos días en el chino de la esquina me produjo una diarrea de las que hacen época). No hay nada que hacer, no tengo tiempo de bajar y comprarme unos, tendré que ir a pelo, no creo que el entrevistador lo note.

Cojo el metro, ya voy muy justo de tiempo ¡Jodida hora punta! Con tanto apelotonamiento parecemos cerdos en un camión de transporte. El aroma de mi Paco Rabane se está mezclando con el de sobacos sudorosos con graves problemas de mortalidad entre los músicos de su Lavanda. Lo peor es que con los apretones un sudorcillo empieza a correrme por la espalda y, al no haber nada que lo frene, está empapando mi pantalón de raya impecable que se empeña en pegárseme al culo y a los huevos como si de un traje de buzo se tratase.

Llego al lugar de la entrevista, me sobran unos escasos minutos antes de que me llegue el turno. Todos los hijos de puta que pretenden MI puesto están sentados tranquilamente como si estuviesen ya seguros de que el trabajo es suyo. Voy corriendo al lavabo para intentar secarme las sospechosas manchas que adornan mi entrepierna y, ya de paso, vaciar la vejiga, que la tengo ya a puntito de explotar; cuando me pongo nervioso mis riñones trabajan a ritmo acelerado. Mediante unas extrañas contorsiones consigo que el chorro de aire caliente del secamanos de justo en medio de la mancha y parece que esta va desapareciendo. En ese mismo instante el sonido de una cisterna me alerta de que no estoy solo, pero… ya es demasiado tarde. Un señor calvo y con cara de mala leche sale de uno de los cubículos y se me queda mirando con aire extrañado. La verdad es que mi pose es bastante sospechosa y yo, rápidamente, me pongo a lavarme las manos como si no pasase nada. El señor calvo pasa de mirarme la cara desencajada a mirarme las manchas de mi pantalón. Resoplando como un caballo, da media vuelta y sale del lavabo. ¡Lo que me faltaba! Intento tranquilizarme y decido olvidar el incidente, ahora lo más urgente es librarme de los residuos líquidos que tanto me molestan. Acabo la faena con una elegante sacudida para que la última gota caiga por su peso, no vaya a ser que vuelva a mojárseme el pantalón ahora que ya casi está seco. Con un rápido y eficaz movimiento cierro la cremallera y…

¡¡Me la he pillado!! ¡¡Qué dolorrrrrrrrrrrrrr!!



(Retiro lo de “eficaz movimiento”, esto solo podría ser aplicado si el puesto al que opto fuese el de castrados de pollos o similares)

La ausencia de calzoncillos ha dejado desprotegida toda la zona y la punta de mi polla ha ido a parar justo al camino recorrido por la traicionera cremallera. Lo peor de la situación es que no baja la jodida, se ha quedado atrancada con mi orgullo dentro y por más que lo intento no consigo liberarlo. La lucha contra el peligroso artefacto llega a su cenit cuando se vuelve a abrir la puerta del lavabo y aparece, de nuevo, el calvete malhumorado de antes, pero se queda solo un instante, al ver el panorama (yo, con mi maltrecha polla en la mano dando saltos por todo el lavabo) sale disparado.

Después de unos angustiosos segundos consigo liberarme y, sudoroso, dolorido y pálido salgo del lavabo y me siento a esperar que me llamen. Todos los presentes me miran con cara rara ¡Envidia! Eso es lo que tienen, envidia de mi... en estos momentos de ofuscación no se me ocurre nada.

Por fin suena mi nombre, me levanto de la silla, vuelvo a tener los pantalones pegados. Disimulando como puedo me los voy despegando y entro en el despacho. Al ir a extender la mano para estrechar la de mi entrevistador esta se me queda congelada en el aire al comprobar, horrorizado, que el calvo del lavabo me está mirando desde detrás de la mesa ¡Es mi entrevistador! ¡Que la tierra se me trague! Sin ningún disimulo me mira, mira mi cara desencajada, mira mi mano sudorosa y, lentamente, como en una barrido de cámara, baja los ojos y mira los restos del naufragio que flotan en desorden entre mis pies y mi cara. El resto… ya es historia, una triste historia que, tal vez, algún día será contada.

Hoy tengo otra entrevista, esta vez lo tengo todo preparado: tengo calzoncillos tipo boxer, de rayas, de cuadros; ajustados, más sueltos, oscuros y claros. Esta vez es mío el puesto, esta vez lo tengo mamado.

Firmado:

Sr Taimado



Ya lo sabéis chicos, jamás vayáis a una entrevista de trabajo sin calzoncillos, podríais acabar en una situación parecida a la del Sr Taimado:


El Sr Taimado es llevado al Hospital para ver si pueden liberársela después de habérsela pillado

[Don Tristón]

Buenos los dos posts. Ahora vayan terminando, que el plazo acaba el domingo.