Han abierto un Dunking Donuts al ladito de la mezquita

[puagh]

O lo que es lo mismo Arafat contra Dunker.

Pues eso, que iba yo paseando el otro día por la judería, camino de las bodegas Campos para tomarme un Pedro Ximenez, y de repente (de improviso) veo que justo enfrente de la entrada de la mezquita, entre guiri y guiri, en lo que era una de esas tiendas donde antes vendían gitanas de plástico para el televisor y toretes con sus banderillas en tó lo alto, están de obras. Todo ufano, pregunto al encargado de las obras la razón social de tan insigne negocio, y me quedo perplejo ante su respuesta: un Dunkin donuts.

Las rosquillas ricas en azúcares de la más diversa índole han llegado a Córdoba.

¿Qué será lo siguiente? ¿Un Starbucks en las Tendillas?

Pues bien, para celebrar tan inconmensurable acontecimiento vamos a enfrentar a dos púgiles de inenarrable trayectoria (inenarrable porque no me sale del ojete ahora mismo ponerme a contaros sus vidas y milagros, eso se lo dejamos a los éxegetas).

A mi derecha, Arafat, moro de la morería, mano derecha de Julio Anguita y orgulloso ganador de uno de los combates previos de este torneo.

A mi izquierda, Dunker, asturiano (o cántabro, qué más da, en cualquier caso norteño), aficionado al baloncesto y amante de razas subsaharianas.

Como saben, están más que recomendados los golpes bajos y los insultos al árbitro.

Pueden empezar cuando gusten escogiendo entre: el PH vs la Estufa.

El primero en escoger postea también en primer lugar.

A divertirse.

[Chiflágoras]

¡Joder ya con el spam!

[dunker]

Elijo el PH, claro.


Espero tenerlo listo antes de que acabe la semana laboral.

[dunker]

[youtube]iIlPiXLep_c[/youtube]

Asca fue su última palabra.
Murió arafat, alma máter del imperio Todaviapordeterminar.

Madrid, 15 de Enero de 2.050.

Esta semana la crónica política y social se tiñó de negro por la muerte de arafat. Asca fue su última palabra, captada por micrófonos en su lecho de muerte. No está de más recordar quién fue y qué hizo durante su (aclamada) vida.

Nació en el seno de una familia acomodada, hijo de un empresario manufacturero y exportador de guano autodidacta, fruto de una extravagante afición juvenil por acopiar mierda de paloma en los bolsillos. Cuenta la leyenda que, cuando su abuelo conoció las inquietudes del padre de El Moro, exclamó: "Nos ha salido señoritingo, el chaval. Limpiar pozos negros no es suficiente para él". Dicho lo cuál le partió dos dientes de un guantazo y lo mandó a recoger cartones al vertedero municipal. Rumiando su desdicha entre montañas de desperdicios, su padre se conjuró para que su hijo no tuviera que acarrear cajas y cartones nunca, aunque, paradojas de la vida, antes de su reconocimiento social arafat trabajó en un Pcbox. Frecuentaba el forito, y formó parte del equipo fundador de todaviapordeterminar en el año 2002, pero su consagración llegó 5 años más tarde.

En enero de 2008, durante el primer Foro Alianza de Civilizaciones, al por aquel entonces presidente Zapatero se le ocurrió buscar en internet cuál había sido la repercusión mundial de dicho encuentro. No se sabe cómo, pero llegó al foromoro, quedándose prendado de la superioridad intrínseca de la forma de vida asocial. Además, pensó, "si hasta los renegados, despojos y resabiados abortos de la naturaleza estan de mi parte, nadien me podría parar!" Y así fue. Todo ocurrió muy deprisa: sus asesores de imagen fascinados por el potencial del phoro encaminaron todos los gestos, discursos y actos según las apetencias manifiestas de los phoreros. A su vez, contactaron con arafat y se convirtió en la mano derecha de Zapatero durante la campaña electoral que acabó en su reelección por mayoría absoluta y con Rajoy retirándose a planchar servilletas en un chiringuito de Torrevieja.

La repercusión mediática provocó que Todaviapordeterminar fuese el primer sitio web que ganó un gritón (con ge) de euros por publicidad, llegando al absurdo de que para poder pagar, Google tuvo que ceder un 30% de acciones de su propia compañía al phoro. Esta inyección económica provocó la creación de la Fundación ph y, como no podía ser de otra forma, ayudó a las voces que clamaban por el lanzamiento de la carrera política de arafat. No obstante, aún a pesar de ser favorito en las encuestas en las primarias frente a Chaves, como candidato para Presidente de Andalucía, declinó el ofrecimiento para dedicarse en cuerpo y alma a la Fundación y fue recompensado con el título nobiliario de Virrey de La Guijarrosa, lugar donde vivió hasta el fin de sus días.

Creador de opinión y filántropo.

La columna de Pedro J, el comentario de Gabilondo, las peroratas de Jiménez Losantos y lo que se dice en el phoro... Esas eran las lecturas obligatorias de los diputados antes de cada sesión. Y no era para menos, arafat había colocado a un presidente en La Moncloa y con los beneficios de Google estudiaba absorber, en una operación financiera antológica, a Telefonica e Inditex, postulándose como el hombre vivo más decisivo de Europa. Pero, por otro lado, no descuidaba atenciones a los más desfavorecidos: Se autoexigió como meta la reinserción social de los phoreros más problemáticos. Repasemos dos de los casos más significativos y extremos:

Zatur fue internado en un centro de alto rendimiento para marsupiales durante 27 años, tras lo cual ganó en 4 ocasiones el Premio Nobel en categorías diferentes. Por desgracia, un experimento suyo mal diseñado provocó el hundimiento de las islas Canarias bajo el mar. Esto le apenó mucho y se suicidó con una sobredosis de azúcar glasé.

La Fundación pH regaló a Oruga la antigua casa donde vivía el Señor Miyagi, ya que la vida en la calle iba a acabar con él. Oruga no lo entendió bien del todo o se lo tomó a mal (las fuentes son contradictorias, algunas aseguran que simplemente era idiota), el caso es que derribó la casa del Señor Miyagi y edificó una exactamente igual, en el mismo sitio. Llamó a arafat (que cada paso suyo era ahora perseguido por decenas de periodistas) para que viera lo que había hecho y, al verlo El Moro, en una de las pocas ocasiones en las que se le vio perder la compostura en un acto público, le dio una hostia detrás de las orejas y le llamó subnormal, "con la de hambre que se pasa en Córdoba he tenido que tirar el dinero en un tonto de los cojones como tú". Aunque más tarde matizó estas declaraciones, el revuelo social provocado nunca se apagó, quedando esta anécdota como una (la única) mancha en su historial.

Lo importante es la obra, no el autor.

Recordando uno de los lemas de todaviapordeterminar, lo importante es la obra, no el autor; y su Obra fue el phoro. Pero no se puede entender la grandeza del phoro sin conocer los moradores del mismo. Rastreando, localicé a algunos de los administradores o moderadores fundadores del Ph, y decidí investigar y entrevistar a alguno de ellos para intentar aclarar el concepto asca.

Uno de los casos más curiosos lo protagonizó curreta. La canciller alemán Angela Merkel, recomendada por Zapatero, leyó el hilo sobre la Segunda Guerra Mundial, lo cuál provocó que solicitara la excarcelación de curreta y lo nombró hijo predilecto de una barriada de Berlín. "Nos ha abierto los ojos ante nuestros errores pasados", declaró la canciller, exultante, "en resumen, sí, fuimos mongolos, pero ahora, con curreta de nuestro lado, nadien nos va a parar! Heil curreta!". Desgraciadamente, todas las esperanzas alemanas se desvanecieron cuando días más tarde curreta desapareció sin dejar rastro llevándose una sobrina quinceañera de la Merkel, 317 euros en calderilla y la cabeza disecada de una nutria.

Acudí al Geriátrico Social Presidenta Aguirre, donde se encuentra recluido tonetti. Mientras me recibe, sigue trabajando, con la ilusión de un niño, en "una versión experimental del condensador de Fluzzo alimentado con risketos". Me confiesa que ”las drogas y el tactel man dejao el selebro pal arrastre”. Y ciertamente es así: no atiende a la mayoría de mis preguntas y me repite constantemente que si le puedo concertar una cita en una habitación discreta con “pablo motors y sincuello, que tengo navaja nueva”. Cuando le pregunto por asca ni se inmuta y me dice que "El Moro era muy suyo pero eso lo decía mucho".

Durante la visita al geriátrico observé que los enfermeros se empleaban con contundencia con un interno, que no paraba de gritar, una y otra vez “Yo soy Nicotin, ¡Nicotin!! El forero más grande de todos los tiempos!!!” más tarde me enteré de que en una clase de la mal llamada psicopedagogía para ancianos (lo único que aprendían era a cagar sin mancharse la espalda) había provocado una embolia a un señor por una discusión que tenían entre manos desde hacía días. El sujeto autoproclamado Nicotin, que curiosamente también frecuentó el phoro, apareció en el aula con tres tomos manuscritos de 300 páginas cada uno según los que, sin lugar a dudas, Al Capone peinaba 5 canas a la edad de 24 años, mientras que Pete Townshend, con dos años y tres meses más, apenas contaba con 3 en su cabellera. Los médicos sospechaban que ese modo de escribir torrencial era derivado de la inhalación de CO durante un intento de suicidio en el interior de un cincoeccento, en el que perdieron la vida otros 16 phoreros, aunque tonetti dijo que “este mongo ya era asín antes”.

A Perro de Lobo le localicé telefónicamente, pero cuando le pregunté por lo que significaba asca rompió a reir con un sonido gutural, mezcla del despegarse de un velcro y una ráfaga de pedos con guarnición, por lo que tuve que colgar y acudir al médico a revisarme los oídos. Más tarde intenté volver a contactar con él, pero inexplicablemente el número ya no existía.

Visité a Grumete, que vive en una ignota aldea cántabra. Al alargar mi mano para estrechársela lo interpretó como un acto hostil, por lo que perdí tres dedos de un bocado. Se disculpó y me ofreció "una cocletah" y me comenzó a hablar de sus inicios foreriles y sus sueños, como cuando logró ser "la primera persona en recorrer el mundo en una transpaleta mecánica" o como cuando tuvo "una crisis de identidad que le obligó a permanecer semanas vestido de teletubbie". Asca no significaba nada en especial para él, recordaba que “asca era como pitufar para los pitufos, lo decía constantemente”. Lo dejé cenando sopa de jabalí con nocilla.

Contacté con alguno más, pero el resultado fue el mismo. Nadie sabía nada. Qué significaba asca? Tal vez era algo que tuvo, o que quiso tener, o que perdió. Tal vez un amor no correspondido. O puede que no sea nada. En fin. Descanse en paz.

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En este mismo momento, en la mansión de arafat se están quemando objetos viejos en una caldera. Un operario abre una caja que pone "Asca" y saca un muñeco plagado de alfileres clavados y vestido con pantalones diesel y jersey a rombos. El muñeco crepita en el fuego al consumirse.


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* post aderezado y galateizado, que no plagiado, con posts de phoreros que he escrito de memoria (Putamierda de buscador que no encuentra nada). Solo un retarded no observará la genial sutileza con la que defiendo mi postura.

[Blanquita]

GENIAL.
Descojonado me he.

[Perro De Lobo]

¿Pepelu no posteó ya ésto mismo, pero con más gracia?

[dunker]

No.

[Blanquita]

Venga perrete, es cierto que el chavalín se ha inspirado en aquello, pero no me digas que no te has reído.
Además,

En este mismo momento, en la mansión de arafat se están quemando objetos viejos en una caldera. Un operario abre una caja que pone "Asca" y saca un muñeco plagado de alfileres clavados y vestido con pantalones diesel y jersey a rombos. El muñeco crepita en el fuego al consumirse.

..le ha hecho un Omenaje.

[arafat]

Yo quiero solo dar testimonio de este gran tema que compusieron y tocaron 6D y Foreman cuando la estufa se parió:
6D y Foreman, 'Tu tienes a las bostas'.


Y este es mi primer post.

PD: Linkito por si no chusca el embebido.

[Pazita]

Moro, me firmas un autógrafo en un pecho?!