poshol na escribió:Mi objetivo no es ni tener carisma, ni ser ingenioso, ni ser divertido,
Si eso está claro, lo que no lo está tanto es si puedes llegar a serlo si te lo propones, de todas maneras eso de "objetivo" suena un poco mal. ¿Eh?
¿Cual es tu "objetivo" en Phalestina, eh?
y lo que digáis Mayhem, tú o manu...como que me importa poco. Ahora, si quieres hago como que me suicido y tal.
Tampoco hay que llevarlo a estos extremos y entiendo perfectamente que te la traiga al pairo lo que diga la Tita, Manu o aquí el Menda Lerenda. Pero coño, como entenderás si sueltas alguna historia hacia la Tita o vienes con lo del éxodo de la Estufa es normal que tanto ella como yo te contestemos, ¿no?
Y no, no pienso montar el sarao que montaste tú. No lo he nombrado más que como chanza.
Ya, eso también está muy claro.
Traveta, pfff charnegazo.
No, no, aquí el término charnego se conoce (algunos supongo) pero no se utiliza, aquí se utiliza el término:
Foraster.
Pero vamos, que lo de traveta lo utiliza todo el mundo, sea foraster, mallorquín, persona o negro. Estos últimos no lo tengo muy claro.
Si à cinquante ans, on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie!
poshol na escribió:Porque quiero creer que ellos lo escriben a sabiendas de que no es correcto,pero no son esas las circunstancias que he adivinado en tu traveta.
Me parece muy mal que me tomes por un juntapalabras cualquiera.
Porque podré parecer más o menos listo, podré ser más o menos ingenioso y divertido. Pero si algo tengo es que escribo bien. Conozco la gramática española hasta un punto ridículo; no deberían hacerte aprender tantas gilipolleces.
Y si digo traveta es porque me sale del rabo. Aquí se usa, se entiende en toda España y probablemente también en varios países americanos. Así que si no es por afán de protagonismo ni por querer hacerte el listo, pues ya me dirás a qué ha venido esa corrección.
Traveta, enchegar, palabras que molan.
Zancadilla, arrancar, palabras aburridas.
Venga.
Dolordebarriga escribió: ↑18 Jun 2024 17:36he aclarado mil veces que fue por metérsela por el culo a pelo a una amiga durante la noche/madrugada de fin de año
Hostia Mayhem… Yo me acuerdo de lo que cuentas de clase, el fortachón que se metía con aquella niña tonta eras tú, verdad?
Claro!!! Cómo no me había acordado antes?!
Ahora que lo dices... Aquello me trae a la memoria lo que te pasó en aquella (mala para tí) época…
De chico eras un crio fantásticamente encantador, recuerdo que mi madre siempre lo decía: - Pazita hija, este niño (May le llamábamos cuando estábamos en el cole) es más salao y más majo que el pequeño de los Parchís.
Mi padre, por su parte, siempre dice que los niños de pequeños son para comérselos y cuando crecen te arrepientes de no habértelos comido. Cada vez que lo repite tu foto aparece en mi mente.
El caso es que a partir de los doce comenzaste a cambiar… Como todos pensarán muchos, pero no, tú no cambiaste como los demás.
Las niñas, y mi amigo el perdedor (siempre hemos tenido la duda de que fuera gayer), nos fuimos dando cuenta como los chicos empezabais a cambiar. Bueno, la verdad es que los cambios más notables, por distintos, fueron patentes en tu persona.
A los niños les comenzó a salir cierta pelusilla debajo de la nariz y pronto empezaron a afeitarse. Algunos antes de los 14!!! No a todos les salió pelo en la cara, les ocurrió a todos menos a ti. Tú comenzaste a desarrollarte de una manera diferente a la de los demás chicos, no cambiaste como las chicas, aunque se parecía más al desarrollo de nosotras.
El caso es que había una chavala en nuestra clase a la que comenzaste a tener especial aversión. Siempre había sido el centro de las burlas y crueldades propias de la infancia a causa de un ligero bigotillo y unas patillas más pronunciadas de lo normal en una niña (al estilo Pantoja, para que me entendáis). Pero parecía que esta época de cambios, la adolescencia, le estaba dando un respiro. Le estaban saliendo tetas y el culo se le estaba empezando a poner de una manera que todas las demás envidiában. Seguía disimulando su bigotillo con decolorante y llegó un momento en que ya a todos les resultaba tan normal que había dejado de ser el centro de atención de las críticas... Para tu desgracia.
Parecía que había un cambio de roles y tú estabas pasando a ser el objetivo de burlas y desprecios por parte de los demás. Tu metabolismo hasta entonces parece ser rápido, comenzó a estancarse. Quizá porque dejaras de hacer el pino allá donde fueras. Qui lo sá. El caso es que tu cuerpo, lo más parecido al de un niño de Biafra que nunca hubiéramos visto por el barrio, comenzó a tener una redondeces curiosas allá donde antes sólo había hueso y pellejo.
Al principio fueron kilos distribuidos alrededor de tu cuerpo, es decir, en toda la puta cintura. Hostia, aquella camiseta de Curro, la blanca que te compraste en el mercadillo cuando la Expo de Sevilla, se te empezaba a quedar estrecha aunque tu madre hubiera cogido una talla crecedera (4 tallas crecederas en concreto). Pero más tarde la distribución de kilos dejó de centrarse en tu torax.
Recuerdo el cachondeo que hubo cuando fuimos a la piscina pública el último día de clase antes de las vacaciones de verano. No recuerdo quién fue el que dijo: - A que no sabes por qué le están saliendo tetas al May? - Ni puta idea - contestamos la mayoría. - Yo creo que es un problema de tiroides - te excusó Mari Pili buscando respaldo para sus propios kilos de más - de hecho, también creo que debería ir al endocrino para que le ponga tratamiento, mi madre el otro día hablaba con una amiga por teléfono y decía que funcionan muy bien. - Deja de decir gilipolleces Pili! - le contestó el que había hecho la pregunta - Tiene tetas porque ya no le caben más chichas en el pellejo de la barriga. - Ahmmm... - Fue la contestación del grupo. - Por eso, o porque antes se ha quedao atascado en un flotador de un niño y se le ha subido toda la grasa!
Fue el descojone padre durante toda la tarde.
Yo particularmente no le vi gracia ninguna, y sigo sin vérsela, pero una cosa estaba clara, la nena del bigote y las patillacas era algo menos desagradable a la vista que tú y tus tetacas, y todos se habían dado cuenta.
Parece que todos menos tú se habían percatado de que tus tetacas eran francamente asquerosas, que cuando comenzaste a desarrollar pelo en el pecho (mientras continuabas sin un solo pelo en la cara, excepto los 3 que te salen del lunar) la cosa no hizo más que empeorar. Qué te voy a contar que ya no sepas...
Y ya que tiramos de memoria, el otro día me encontré con... No me acuerdo ni de como se llama, una de clase, de cuando estábamos en el cole, empezamos a hablar de los viejos tiempos, de qué sabíamos de la gente y demás. Me dijo que al final habías ido a la universidad, pero que te había costado 6 años en el instituto. De hecho me comentó algo de que cuando ellos ya habían dejado el instituto hubo un altercado por un chaval que entró con un arma en el centro. Por lo visto en el barrio todo el mundo había pensado en tí, hubo quien especuló con que te habías suicidado después de matar a alguien. En fín, no me extrañó demasiado, pero tranquilo, que lo desmentí.
Le conté que sigues como siempre, con tus tetacas peludas y con la misma broma que nadie le encuentra gracia ninguna cuando se meten con tu aspecto, esa de que te puedes sobar a placer las tetas mientras te la meneas y eso es algo que muy pocos pueden hacer.
En fin, que con tanto recordar se me ha olvidado lo que iba a comentar sobre tus intervenciones, pero supongo que lo podría resumir con dos palabras: PUTA MIERDA.
- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción. - Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Ponganle una banda sonora a sus vidas:
No sé, pero creo... me comienza a dar morbo esa carita de ángel de la guarda que se te está poniendo.
No hace falta que te preocupes por mi, tranquilo, seguiré pisando con impunidad por dónde tu pisas, a no ser que yo deje de querer hacerlo.
P.D. No estaba hablando contigo, Pepito, cuándo hable contigo lo sabrás.
- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción. - Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Ponganle una banda sonora a sus vidas:
Endeluego, Pazita, mira que desperdiciar un post en llamarme gordo cuando naiden (tal vez Cíclope) ha demostrado con más ahínco que yo tener un vientre liso y un físico por lo general más cercano a la anorexia que, no ya a la obesidad, si no a la "normalidad".
Es como perder un post llamando pichacorta a Urdu o lampiño a Pepe.
En fin, por lo menos ya has posteado. Cinco días te ha llevado parir esa mierda.
Árbitro, pásate a levantarme el brazo y diles a los de limpieza que recojan ese despojo de posteadora.
Venga.
Dolordebarriga escribió: ↑18 Jun 2024 17:36he aclarado mil veces que fue por metérsela por el culo a pelo a una amiga durante la noche/madrugada de fin de año
