9ª jornada: Grumete Vs Dr.Moriarty

[bud spencer]

La clasificación está en un pañuelo. Con tanto combate aún pendiente, la tabla puede pegar un vuelco. Con Krad, Arafat, Perro de Lobo y Grumete -la revelación, sin duda- en lo más alto de la clasificación; con cinco participantes en un punto de diferencia y jugándose el descenso; y con LunaOskura como eslabón perdido entre ambos grupos.

Bueno, al tema: gallery TATE de Londres ¿arte o tomadura de pelo?
(es que el otro día cayó en mis manos el suplemento dominical).

Plazo: más o menos el mismo que hasta ahora: 10 días extensibles previo petición de prórroga.

[Grumete]

(es que el otro día cayó en mis manos el suplemento dominical)

Ejem, pues en las mias no... Si no es mucho pedir y no le supone ningún problema a mi adversario me gustaría saber si se puede optar a algún otro tema en el que no tenga que tirar de google...

Gracias de antemano.

[bud spencer]

En realidad el tema es si puede considerarse arte cualquier cosa perpetrada por un artista (cuerpos en formol, cagarros humanos enlatados) o si se trata de una tomadura de pelo.

Pero intuyendo que el tema en cuestión tampoco va a tener excesiva aceptación, cambiemos. Ahí va:
chuck norris o steven seagal. Cuál es mejor actor de reparto?

[Barbie Superstar]

chuck norris o steven seagal.

Cof cof

Barbie.

[bud spencer]

El posting catch es mío y me lo llevo.

Pues sus vais a joder: Pelé o Maradona.
O, como viene haciendo Curreta, os propongo otro tema alternativo: Cuál ha sido la mayor cagada cinematográfica: la precuela de Star wars (episodio I y II) o la secuela de matrix (reloaded y revolutions).

[Grumete]

Por supuesto, elijo el tema de Pelé Vs Maradona. Y, por supuesto, escojo defender a Maradona (¿cabía alguna duda?).

¡Ueeeeeeeeehh!

Maradona fue un crack. Un puto crack, pero, a diferencia de Pelé, mantuvo viva su leyenda después de retirarse, no como el pobre brasileño, que tiene que conformarse con malvivir de la publicidad de productos contra los problemas de erección.

Maradona, cuenta aún con una nutrida legión de fieles seguidores. ¿Hay algún gilipollas que adore a Pelé? ¡Ni ganas!

¡Qué grande eres, Diego!


Maradona además no se limitó a saborear la gloria futbolística, sino que al terminar su carrera deportiva sabió degustar el buen comer, el buen beber, follarse cualquier cosa con coño (excepto, evidentemente, su mujer) y ponerse hasta los cojones de buen perico. Eso, señores mios sólo puede ser descrito con una frase: En todas las facetas de la vida, Dieguito eres un astro.

Y es que nuestro Diego (digo nuestro porque debería ser declarado patrimonio de la humanidad cuanto antes) es querido no sólo en Argentina, sino allí por donde pasa, dado el talante jovial y alegre que te proporciona un buen par de bufas directas al cerebro via nasal. Allá por donde pasa, Maradona se encuentra con mujeres que no cesan de repetirle ¡Hazme el amor, Diego, ahora!
En cambio el pobre Pelé tiene que meterse una buena sobredosis de Viagra para que el pajarito asome por la jaula, motivo por el cual es objeto de burla y mofa entre las féminas.


¡Lo logré! ¡¡Lo logré!! ¡¡¡Creo que se me ha puesto dura!!!, exclama Pelé sobando a un mancebo.


Para terminar mi primer alegato, creo que debería demostrar el sincero respeto que profeso por el pibe de oro con una bella oración.

Diego nuestro que Estás en Cuba,
santificada sea Tu zurda,
venga a nuestros ojos Tu magia,
háganse Tus goles recordar,
así en la tierra como en el cielo,
Danos hoy una alegría en este día,
y Perdona aquellas patadas.
No nos Dejes manchar la pelota
y Líbranos del mal fútbol...

Amén

Y es que señores, la zurda de este hombre es lo más grande que ha dado el puto planeta Tierra.

¡Uhmmm! ¡Si, nena! Tu sigue chupando, que yo te aviso...

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

O rei Pelé versus Diego el Pelusa.
Edson Arantes do Nascimento contra Diego Armando Maradona.
Ya el mismo nombre lo dice, señores.
Por un lado parece que estamos hablando de un playboy internacional, de un Don Juan, de todo un triunfador en la vida.


Hasta en los Simpsons sale, oigan.

Por otro, tenemos a un secundario de telenovela barata.


Yo soy el Diego. Ains.

Un glenteman al lado de un rufián.
Ni más ni menos.
¿Estamos hablando de fútbol?
No, señores, no.
No nos importa el palmarés [ya que pegarle un repasito a la sala de trofeos del Dieguito con la casa de trofeos que debe tener Pelé es como comparar a un grumetillo de mierda con un Comodoro hecho y derecho] ni tampoco el numero de goles o estadísticas varias [aunque, repetimos, el que quiera salir llorando y escaldado de este tema, que avise].
Lo que enfrentamos aquí son dos estilos de vida, dos formas de ser el más y mejor, dos formas de vivir.
Y hay una opción que nos atrae poderosamente.
O más graficamente, por si tienen dudas:
Pelé, 63 años contra Maradona, de 43.
Un adorable anciano, defendiendo su derecho a meterla en adobo y un Jesús Gil pampero y chabacano.
He aquí lo que pasaría de enfrentarles:


Con todos ustedes, Manolo Lama.
Bueeeenas tardes, bienvenidos una vez más al carrusel deportivo.
Recordemos a nuestros estimados oyentes que hoy tenemos una temperatura de veinte grados y una humedad relativa del treinta por ciento, condiciones ambas idoneas para el desarrollo del encuentro, encuentro que se va a desarrollar en este magnífico estadio de Marácana, aquí, en Rio de Janeiro, entre las selecciones clon de Pelé y la selección clon de Maradonaaa. Para ello contamos con nuestro equipo habitual de colaboradores y no les entretengo más porque comienza el encuentro entre ambas seleccionesss. Saaaca Brasil, abre para la banda izquierda, encara a su defensor, reeeetrocede, devuelve para atras, para Pelé4, que cambia el juego en largo para la banda derecha, allí recoge Pelé7, que gambetea frente a Dieguito3, este trata de meter la pierna pero sale ileso Pelé, avanza el carioca con el control del balónnnn, hacia un lado, hacia otro, se para, ¡qué elegancia, señores!, los argentinos que se desesperan porque no consiguen la pelota, vuelta al rondo en el medio campo, al primer toque, ahí le tenemos, el diez de verdad, el diez que triunfa, el diez, de puritos Reig. ¡¡Pepe, un purito!! Puritos Reig, dan mucho juego.
Voooolvemos al encuentro, seguimos viendo la exhibición de juego de los brasileños, y nos tememos la reacción argentina porque podría ser temible y ¡ahí está!, en un ataque de rabia e impotencia, Dieguito5 sale corriendo con el esférico, se aproxima al banderín de corner, marcado por dos hombres, saca algo del bolsillo, el espejo, la cuchilla y ¡¡que tirito se ha metido en menos que canta un gallo, señores!! ¡¡Espectacular!! El arbitro que se dirige al juez de linea, que ha levantado la bandera... Hablan en voz baja... ¡¡Taaaarjeta roja y expulsión para Maradona5!! ¡¡A las duchas, de forma justa e inapelable, se marcha el Pelusa mientras los demás nos quedamos asistiendo a la aplastante demostración de como jugar al futbol que nos está dando la selección de Peléééé. ¿Y nos falta algo para rematar el disfrute? ¿Sí? ¡Pues claro que sí! Nos falta una rubita, sabrosa, fresquita, mejicana, Coooooronita, uh, Coooooooooronita, uh, Coronita, uuuuuuuh.

Lo dicho, señores. Que no hay color.

El rey y el bufón.

Post patrocinado por Puritos Reig y Coronita.


Nos leemos.

[bud spencer]

Ni que estuvieséis esperando el temita, eh, cabrones.
Ahora no dejéis que pase otra semana para vuestro segundo post.

[Grumete]

POST PATROCINADO POR EL TALONARIO, EL TALONARIO, TALONARIO BANCOTEL ¡TALONARIO BANCOTEL!, ¡YA EN TU AGENCIA DE VIAJES!

Por un lado parece que estamos hablando de un playboy internacional, de un Don Juan, de todo un triunfador en la vida.

Sí, estamos hablando de Maradona, veo que te has enterado.

¡Hazme el amor, Diego! ¡Chorreo viva!

Por otro, tenemos a un secundario de telenovela barata.

¡Con ustedes el nuevo protagonista de 'Machos'!

Lo que enfrentamos aquí son dos estilos de vida, dos formas de ser el más y mejor, dos formas de vivir.

Efectivamente, y Maradona es en ese preciso aspecto el crack de los cracks, siguiendo un estilo de vida que ya quisieran para sí personajes ya triunfadores de la sociedad, como Pajares.

Y hay una opción que nos atrae poderosamente.
O más graficamente, por si tienen dudas:
Pelé, 63 años contra Maradona, de 43.
Un adorable anciano, defendiendo su derecho a meterla en adobo y un Jesús Gil pampero y chabacano.

Precisamente. Pelé debería estar haciendo honor a su edad y darse unos paseítos con el inserso por Benidorm. Por otra parte, Maradona, a sus 43 años tiene mecha por quemar, mujeres a las que sodomizar, lonchas por esnifar y reconocimiento popular por recibir.
Pelé está en el pasado. El pasado no chana.

En cuanto al partido ese, me resulta bazofia. Simple y llanamente. Con esas gilipolleces estás ofendiendo a todos los que profesan la religión Maradoniana, mereciendo consecuentemente una(s) mutilación(es) a ser posible con extremo dolor, así que como dice el dicho: Si con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la polla y los cojones todos suman 23, tú te vas a quedar en 16. Te sobran 7 cosas, tú eliges cuales y búscate la vida por los hospitales.

PD:
- ¿Quienes son esos desagradables hombrecillos naranjas que están ahí?
- Son los operarios de nuestra fábrica, los Gronka-lonkas
- Dígales que los odio.

[SordoSinOrejasDrMoriarty]

Grotesco.
Ridículo.
Risible.
Y así, todo lo que ustedes quieran.
Porque aquí, señores, se acabó el PC.
Aquí debería empezar el carricoche.
Y todo un señor carricoche, dedicado al cabeza hueca que tengo por contrincante.
O marinerito de agua dulce, como debería llamarle.
¿Para esto, señores, hemos ido a las urnas el pasado 14 de marzo?
¿Para esto pasamos una guerra civil, una dictadura, una transición, y, aun digo más, tres ediciones de Operación Triunfo?
¿Dónde, lectores ávidos de sangre e intestinos, dónde ven ustedes agresividad, emoción, sudor, ostias, gloria en el POSTING CATCH, en suma, en estos dos miserables post del anormal vestido de primera comunión aquí presente?
¿Hemos venido a pelear o a quejarnos a mama de que no nos gusta el pantalón corto y la corbatilla?
¿Qué quieren, mamarrachadas o sangre?
¡¡Sangre, pide el público!!
¿Como dicen, oigan, que tengo la pila acabándose?
¡¡¡SANGRE!!!

El respetable ha hablado.

Primero, la serie de aclaraciones.

GRUMETE ES GAY.
Maricón, bujarra, pierdeaceite, lamefalos, chapero, homosexual, aceradeenfrente, ojaldesgarrado o loca.
Llámenlo como quieran.
Esto, que en cualquier otra persona sería un simple carácter más en su personalidad, sin importarnos lo más mínimo, en este preciso posteador tiene un importante matiz que quizá las mentes más obtusas por aquí circulantes no hayan apreciado aun: GRUMETE ES UN MARIQUITUSA LOCA.
Dicesé, que le tiene más miedo a pelearse de verdad que a las cucarachas, las cuales, dicho de paso, le hacen subirse a la mesa con más rapidez que Nicotín en apuntarse a una pelea en el barro, aunque nunca le ajunten.

Para muestra, un botón:

Maradona fue un crack. Un puto crack, pero, a diferencia de Pelé, mantuvo viva su leyenda después de retirarse, no como el pobre brasileño, que tiene que conformarse con malvivir de la publicidad de productos contra los problemas de erección

Vamos a ver.
A Maradona, lo que le faltó, fue meterse Crack.
Otra cosa es que, según tu peculiar punto de vista, fuera un fuera de serie. Que sí, que jugando al furbol era la ostia, pero que nada más. Que luego era un tonetti, un drogadizo, un Caca de luxe, un yonki de esos de a dos tazos la churrupailla.
Pelé, por si no lo has pillado, se dedica a meterse una pasta anunciando algo que no necesita. Cual Concha Velasco. O eso dice ella.
O cual Grumete:


Grumete, afilando su cimitarra.
O su navaja suiza.
O su mondadientes.
Total, Sordo le va a dar pa'l pelo, para que molestarse.

Pero, no se vayan todavía, aun hay más.

¿Hay algún gilipollas que adore a Pelé? ¡Ni ganas!

Vamos a ver, subnormalito, borderline, que diría Mayhem para darse aires.
No hay gilipollas que adoren a Pelé.
Los que adoramos a Pelé somos la ostia, escribimos, tenemos cultura, no creamos post sobre psicópatas ni nos ponemos ropa interior femenina y, ni mucho menos, lo decimos en público.
Tonto.
Que es que da pena dedicarte otro insulto.
Es que eres mu' tonto tú....

Si con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la polla y los cojones todos suman 23, tú te vas a quedar en 16. Te sobran 7 cosas, tú eliges cuales y búscate la vida por los hospitales.

Es decir.
No sé ni sumar.
Ni siquiera soy capaz de que poner veinte, para que la gente se ría del puto Sordo mierdoso sin polla y castrado.
No, ni eso sé.
Digo dieciséis como podría haber dicho noventa y cuatro, me voy a la parra un rato y así me quedo, compuesto y sin neuronas.
¿No te da ni un poco así de remusguillo, de saber que lo podrías hacer un poco mejor [a poco] y puede que a Perro de Lobo no le den ganas de meterse en una tumba abierta en un día lluvioso?
Joder, ya que no te apetece ganar, por lo menos no des la victoria en bandeja de plata...


Grumete, demostrando que lo suyo es poner copas, y del culo en pompa ni hablemos, claro...

Y, además, he sudado para "quotearte". Porque ya no es que tus argumentos tengan la misma altura que tu pijo en vertical, si no que encima, hay pocos.
Es decir, escasos y malos.
Dicese:
Nada y menos.


La mascota de Grumete.
Sustancial y arrolladora, como él.
Vale, soy Lo-Campaniano. ¿O era McVaniano?

De todas formas, es entendible.
Yo, si estuviera como él, no me dedicaría al PC.
Me dedicaría a follar, a tabicar ojetes, a recibir semen cual probeta en banco de idem.


Grumete, desaprovechado.

Pero no, él prefiere pasear por el mar.
De hecho, tiene "amigos" marineros.


Un barquito, de cáscara de nuez...

Y claro, no es lo mismo que te llegue el padre de Bambi [leasé ZP] a ponerte el culo mirando a Cuenca que te llegue masho, masho man, ai guana be an a masho man dejándote el culo como la bandera de Macedonia sin rayos.


Macedonia's flag international reconoiced.
O culo de Grumete recién penetrado.

Y entonces, no hay más que darle la razón a Grumete.
Maradona es un crack.
Drogadisto, gordo, tonto, anormalizado y con el síndrome de abstinencia.
¿Pelé?
Nada, un tío elegante, con clase, capaz de reconocer sus defectos y fallas físicas, pero vamos, que de lejos es peor que Maradona, ¡eh!
O eso creo.
Pero no me hagan mucho caso.
Por si acaso, quédense con lo mejor de Grumete.
O mejor dicho, lo único bueno de Grumete:
Y en dos tamaños, por supuesto.

PD: Por Dios, Grumete, no digas que mi post es una mierda y luego uses el talonario, que quedas cerca de la altura del betún.
Por debajo, claro está.


Nos leemos.