Cagar

[Criadillas]

¿habeis corregido ya la involución del cagar?


uy ese cubilete, qué bien


no hay dia que esté evacuando en el trono y no me diga: "ay que bien el cubilete"



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Mi baño tiene un acierto de diseño clamoroso: tiene justo el bidé enfrente del wc, por lo que es muy cómodo subir los pies al primero para dar toda la facilidad al cuerpo para evacuar de la mejor manera. Hacer la gárgola es de las cosas que hacen que la vida merezca la pena ser vivida.

[CacaDeLuxe]

mi cubilete es el tambor de plastiquete de una lavadora de camping

[dunker]

Ya dije alguna vez que lo mejor es ponerse mirando hacia la pared y abrazar la cisterna para hacer fuerza, como si fuera el depósito de una moto y tumbaras en una curva.

[M. Corleone]

Este hilo me ha dado la oportunidad de saber que hay personas que se levantan antes de limpiarse, os juro que no lo había oído (¡ni siquiera imaginado!) en mi vida.

El ojete sucio, te levantas, juntas las nalgas y tienes...

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[Vieja Funcionaria]

Ya dije alguna vez que lo mejor es ponerse mirando hacia la pared y abrazar la cisterna para hacer fuerza, como si fuera el depósito de una moto y tumbaras en una curva.

Desde que me despatarré en mitad del monte y mi coxis quedó desplazado de manera antinatural, no concibo otra manera de evacuar que no sea montada a lo amazona sobre el tiger. Al juntar las piernas, el ojete queda estrangulado y me obligo a hacer más fuerza, saliendo mi mierda como en la pastelería de playdoh. Ello tiene una ventaja y es que, incluso en mi ancianidad, mi suelo pélvico es de la consistencia del titanio.

Tocad un momento la mesa sobre la que tenéis dispuesto el teclado. Palpad la firme superficie de madera, metal o cristal. Intentad hundir las yemas de los dedos. Ese es mi suelo pélvico. La fina capa de piel que hay desde el ano hasta mi chocho es como una plancha metálica de las que usaban en los antiguos astilleros vascuences.

Debería abrir un hilo, pero es viernes noche, y eso significa bingo.

[wendigo]

Referencia obligada: Lucas, sus pudores
https://www.ingenieria.unam.mx/dcsyhfi/ ... /Lucas.pdf

Maravilloso.

[M. Corleone]

Ya dije alguna vez que lo mejor es ponerse mirando hacia la pared y abrazar la cisterna para hacer fuerza, como si fuera el depósito de una moto y tumbaras en una curva.

Desde que me despatarré en mitad del monte y mi coxis quedó desplazado de manera antinatural, no concibo otra manera de evacuar que no sea montada a lo amazona sobre el tiger. Al juntar las piernas, el ojete queda estrangulado y me obligo a hacer más fuerza, saliendo mi mierda como en la pastelería de playdoh. Ello tiene una ventaja y es que, incluso en mi ancianidad, mi suelo pélvico es de la consistencia del titanio.

Tocad un momento la mesa sobre la que tenéis dispuesto el teclado. Palpad la firme superficie de madera, metal o cristal. Intentad hundir las yemas de los dedos. Ese es mi suelo pélvico. La fina capa de piel que hay desde el ano hasta mi chocho es como una plancha metálica de las que usaban en los antiguos astilleros vascuences.

Debería abrir un hilo, pero es viernes noche, y eso significa bingo.

Aún recuerdo los tiempos en que tú y yo cagábamos pared con pared, y yo escuchaba tus sonoras pedorretas a través de la ventana que daba al patio interior. ¡Cuántas conversaciones íntimas de viejas funcionarias habré escuchado desde mi atalaya de la defecación!

¿Sabes qué? Que te perdono.

[Yongasoo]

Joder, por fin un hilo de nivel.

¿Vosotros tenéis problemas para cagar fuera de casa?

Sí. Solo cago a gusto en casa, en la casa familiar de fin de semana y en los hoteles y apartamentos donde me aloje en verano. Cagar en casa ajena me incomoda mucho. Cagar en baños públicos para mí simplemente no es una opción. Me aguanto sin problema hasta llegar a casa. Mis esfínteres son de hierro.

¿Cagáis mucho en el curro?

No. Menos de una vez cada 6 meses. Solamente si me encuentro mal del estómago o algo así poco común.

¿Tardáis mucho en cagar?

Unos 10 minutos entre que miro el móvil y demás.

Sé que no es bueno alargar la operación por sistema.

¿Os limpiáis desde delante, detrás o lateral? Sois de esa raza asquerosa que se incorpora antes de limpiarse?

De pie. De delante hacia atrás.

Acto seguido me voy al bidé, porque no hay regla más cierta ni más inapelable que la que dice que: si no has pasado por el bidé, no te has limpiado el culo.



En mi pueblo se dice: "me asoma el hocico el perrete" y/o "ya me asoma la punta del lápiz".

+1 a todo, hermano de caca!

Aunque yo tardo algo más, mirar el móvil me lleva más tiempo.

Y tengo la oficina en casa, así que no aplica, pero cuando trabajaba fuera era igualico, sólo cuando la necesidad era urgente.

[Navajo]

Cagar en baños públicos para mí simplemente no es una opción.

Cagar en baños públicos te forja el carácter y fortalece el espíritu, hermano Ciradillas.

[Yongasoo]

Cagar en baños públicos para mí simplemente no es una opción.

Cagar en baños públicos te forja el carácter y fortalece el espíritu, hermano Ciradillas.

Y el sistema inmunológico, que hay algunos que hacen que el laboratorio ese de wuhan parezca una fábrica de caramelos.