Retales (y Emmanuelle Béart)

[Knuckles]

No te jode.

Vale, no es la del anuncio pero tampoco se ha vuelto fea. Los 5 minutos que he pasado pensando que era ella me han hecho estupidamente feliz.
Volvamos a estella Warren.

A ver, en el último anuncio de caperucita salía una rubiaca que vale, estaba follable y tal. ¿Es ella? Porque no me refiero a ese sino al primigenio de chanel, antes de que cambiaran a la piva. Necesito ese dato para saber si me tengo que enamorar o no que luego me desilusiono.

Pd: ¡Bendito internet!
[flash width=425 height=350 loop=false]http://www.youtube.com/v/fvz0NkomT4c[/flash]

[rianxeira]

Aqui la susodicha Estella




Aqui en el anuncio de channel, la primera que recuerdo de caperucita.





Y esta emmanuelle Beart en su corto de caperucita, imagenes sacadas del post de cine de Krad

[Alvarito]

http://www.emmanuellebeart.ndirect.co.uk/lbn.htm

En La Bella Mentirosa por lo visto posa todo el rato desnuda.

Un must to, sin duda.

Joder, qué mujer.

[NORNA]

Emmanuelle Béartprotagoniza la polémica campaña de lencería de H&M.

[rianxeira]

Propongo que en el proximo anuncio vistan a un cerdo con lencería, sólo para ver quien protesta esta vez.

[dunker]

Me parece una vergüenza que tengan que sacar siempre una chica semidesnuda anunciando bragas y/o sujetadores.

Exijo igualdad!

[mapoche]

Molaría también hacer un cadáver exquisito pero con fragmentos más bien largos, la verdad. Bonito el de milinkito, pero lleno de "qiero sexoooooOOoOoO" y demás comentarios del mismo tipo.

Hombre, gracias. Malegro de que te guste por las partes que me tocas.

Lo de los fragmentos más largos lo he pensado alguna vez (poniendo la cajita de escritura más grande), pero no me convence porque es más difícil de continuar si la peña mete parrafadas.

Lo del 'vandalismo' es inevitable si pones una cosa así en una página wec (a menos que sea una página secreta, o sea que no la conozca naiden).

Siempre puedes decirle al morou que aloje un cadáver esquisito literario en este servidor que compartimos y amamos.

[Alvarito]

Emmanuelle Béartprotagoniza la polémica campaña de lencería de H&M.

Y con banda sonora por Carla Bruni.
Me han hecho el anuncio a medida.

...si además la pava tuviera veinte años menos...

Yo asesinaría con gusto a esos integristas.

Hombre, gracias. Malegro de que te guste por las partes que me tocas.

Lo de los fragmentos más largos lo he pensado alguna vez (poniendo la cajita de escritura más grande), pero no me convence porque es más difícil de continuar si la peña mete parrafadas.

Lo del 'vandalismo' es inevitable si pones una cosa así en una página wec (a menos que sea una página secreta, o sea que no la conozca naiden).

Siempre puedes decirle al morou que aloje un cadáver esquisito literario en este servidor que compartimos y amamos.

Moro. ¡¡Moró!! Utopía era la suya, ¿no? ¿O donos Moros eran otros? ¡Tomá! Le escuche que no haiga volúmenos malos tanto que no se pueda hallar cosa buena en ellos.

Un retal:

Dramatis Personae,

Eusebio: treintañero, gurú.
Pablo: ávido. Más joven.

Escena Primera,

Pablo sentado sobre un sofá desvencijado, un televisor parpadea a la derecha con la Ruleta de la Fortuna (la Ruleta de la Fortuna responde a tus preguntas). Eusebio en una silla, escucha a Pablo y mira la tele, medio aquí medio allá.

Pablo: Sólo pienso en eso... Sí, mira: normalmente la cosa es: ella me la chupa la polla y yo, a cambio, le hago un cunnilingus que le sorbo los ovarios.
Eusebio: Sí. Hasta ahí estamos, y una mamadita es lo más gratificante del mundo.
Pablo: Pero es que es como si a ella no le gustara que yo se lo coma todo. ¡¡Y de verdad que me frustra!!
Eusebio: A lo mejor eres un paquete comiendo coños.
Pablo: No creo. Recuerdo que la primera vez, que me bajé sin preámbulos, se acojonó como una corderilla. Y mira que le dejé bien clarito que no me importaba que luego no hiciera ella «lo propio conmigo». ¡Ja, ja! ¡Así se lo dije! Pero ella insistía en que no quería.
Eusebio: Te lo estoy diciendo: un paquete.
Pablo: Que no, hostia. Déjame que acabe: al cabo de un rato de estar magreándola y mojándola hasta los límites del deseo sin consumar, me viene con un «bueno vale» y con un «sí, era por eso» que de seguro es una de las cosas más tiernas que me han dicho nunca.
Eusebio: ¿Y le gustó? Tengo entendido que no te volvió a dejar.
Pablo: Supongo que sí que le gustó. Desde luego acabó con un orgasmo ¡ja! múltiple. Yo creo que si no me deja es porque hay algo que sigue acojonándola. Le da tanto miedo meterse una polla en la boca que ni que fuera una granada de mano. La moral nacional católica que dices tú, ¿no?
Eusebio: Sí, el cáncer de este País. Y el motivo que más rentable hace el hablar alguna lengua eslava y los continuos viajes a Europa del este. Allí no se andan con rodeos. Tengo un amigo en Kiev, paradito como él sólo, tartamudo. Si vivera en España sería virgen; allí invita a una ucraniana a un café, y sin articular más que un par de palabras, ya se lo lleva ella a la cama a él. Sin gilipolleces.
Pablo: Quieto parao, hombre, que eso también lo hay aquí.
Eusebio: Será tu generación, porque a las muchachas de mi generación había que sacarlas tres o cuatro veces a pasear, y hacerles regalitos, antes de divertirte de verdad con ellas.
Pablo: Me gusta pensar que nunca tendré que entrarle a una tía. Me gusta pensar que se cambian los papeles... pero la verdad es que si me muevo tan poco como hasta ahora me voy a comer los mocos.
Eusebio: Si, porque de coños poco, ¡Ja!
Pablo: No bromees con eso, que es algo serio, joder... ¡No lo comprendes! ¡Verdadera pasión! ... por el sabor, por la forma, por la humedad, por el olor. Que me dejen comerles el coño, ¡yo lo hago por amor al arte! ¡Si a mí me excita más comérmelos bien mojaditos que que me coman a mí la polla!
Eusebio: Hombre, claro, ¿no te jode? Si a mí me hubieran cortado un pedazo de polla hace cuatro días también tendría reparos.
Pablo: Quizás sea eso. Que me han matado la polla y toda mi libido la tengo que proyectar hacia afuera... quiero creer que eso me hace mejor amante. Todo altruismo.
Eusebio: ¿Y a la que le guste chupar pollas por amor al arte?
Pablo: Hace... ¡buf! ¡Mucho que no me encuentro a una de esas!, ¡joder! Afortunadamente en un par de semanas me recupero y ya vuelvo al pie del cañón.
Eusebio: Sí, porque de coños ya te vale.
Pablo: Es que se me ha incrustado en la cabeza: lametones. Lamerlo como si fuera un helado, hacerle fintas y contrapases al clítoris. Marcha y fondo, entre los labios. Entre los dientes. Y el olor. Es más que sexo y es sólo sexo.
Eusebio: Desde siempre, eso está claro. Decir “es sólo sexo” es más que decir “es sólo amor”.
Pablo: Somos testosterona: esclavos de nuestros cojones.
Eusebio: Si por eso lo digo... entre que los tíos pensamos sólo en el sexo y que aquí en España tienes que andarte con putaditas y con desplantes para comer tanto como para satisfacer tus necesidades, si te vas a quedar aquí, desde luego lo que más te conviene es hacerte gay.
Pablo: Lo mismo daría pensar que lo que más conviene es utilizar aceleradores de partículas para hacer agujeros negros.
Eusebio: Ahí le has dado, amigo. Benditos sean los maricones, que alternan con gente que tiene el mismo impulso sexual que ellos...
Pablo: ...que se libran de cortejos tan ridículos como humillantes y anacrónicos.
Eusebio: No es para tanto, hombre. La caballerosidad no pasa de moda.
Pablo: Sí, tú vete a bajarle las maletas del tren a una machorra y verás cómo te pone. La cortesía murió, sólo creen en ella los orientales.
Eusebio: Quiero pensar que la cortesía no es patrimonio sólo de oriente.
Pablo: Yo creo que tiene que ver con cómo nos enajenamos. ¿Tú te has encontrado a gente del curro por la calle?
Eusebio: Sí, claro. De vez en cuando.
Pablo: Macho, ¡como si fuéramos dos piedras que ruedan juntas por la misma ladera abajo! ¡No nos reconocemos! ¿Qué quieres que te diga? Yo ya me he acostumbrado, y seguro que no me provoca ninguna tensión porque soy más seco que la mojama, pero tengo que reconocer que esa actitud es una salvajada. El otro extremo del típico pueblecito en el que se conoce todo Cristo y todo Cristo hurga sin reparos en tus asuntos, y eso me parece perfecto, pero esto ya es demasié: seguro que si en el mismo momento en el que me cruzo con uno de esos conocidos por la calle me pasara un tranvía por encima, ¡joder!, ni una ceja levantarían. Y me han pasado cosas parecidas.
Eusebio: Eso no es una tendencia, eso es una falta de educación, y punto.
Pablo: Que no, joder. ¡Que es lo más normal en mi generación!
Eusebio: ... bueno, imagino que alguna desventaja tenía que tener el que ellas, por fin, te metieran a ti los morros antes que tú a ellas.