El puto hilo de Masterchef

[Ruttiger]

La pispa.

[Yongasoo]

He buscado en Google quien puede ser la presentadora de grandes talentos y la primera respuesta es Wanda Nara. ¿No la conocéis?
Su vida da para culebrón guapo de Netflix. Ídola totar.

Ah, hay cada historia suya que daría para un hilo aparte.

Su hermana es MUY guapa.

[Yongasoo]

El otro día se nos ocurrió a Habitual y a mí que podíamos hacer el experimento de ver un episodio de MC Argentina para comparar. La idea era ver alguno de mitad de temporada (porque los primeros suelen ser un coñazo y en los últimos hay muy poco freak). Me costó la puta vida encontrar uno, qué difícil es piratear tele argentina. Finalmente encontré uno colgado en Facebook y tuve que buscar de app para descargar vídeos de RRSS que tardó una hora en descargar 177MB. Pero lo logramos. Es un programa antiguo, no sé de qué temporada pero no es de este año (creo que del 2021, pero puede que me equivoque). Éstas son mis impresiones.

- Hay una señora recauchutada, con escote hiperbólico y ciega de farlopa presentando la movida. Acuchilló literalmente una caja de madera en un momento dado del programa sin provocación previa aparente.
- Los jueces:

• El Calvo Subnormal, con Vibes del subnormal de Jordi Crus. Prepotente, maleducado, sarcástico. Menúos bocaos le pega a los platos. En general, el jurado argentino abarca mucha más comida en boca y mastica mucho y fuerte.

• El mariquita graciosillo. También subnormal, con retrogusto al moranco joven (que en realidad es el mayor). Intenta hacer humor pero no le sale y en el fondo ansía ser como el calvo por lo que de forma destemplada y muy poco convincente intenta hacerse el borde lo que le convierte en un gilipollas bastante desagradable.

• El italiano con acento argentino. Basa exclusivamente su personalidad en su procedencia. ¿Para qué ser interesante si puedes tener un acento gracioso? Es la Samantha del MC Argentino, en sus niveles de interés negativos.

- En general los jueces ayudan más a los concursantes mientras cocinan que en España. Les dicen "no te puedo aconsejar" pero les aconsejan, y me parece bastante bien, la idea es que aprendan a cocinar, ¿no?.
- No hay paseíllo de minions, exconcursantes, famosos, merchandisings, romanceos, ni movidas. A los tres minutos de empezar el programa estaban cocinando y cuando acabaron de cocinar, cata, veredicto y pa la cama. Súper a favor.
- El nivel de cocina es lamentable. Pero lamentable, ¿eh?. Mucho peor que el Junior Españolo, presentaciones súper bastas, platos repetitivos, carne con ensalada, carne con ensalada y carne con ensalada... Esta peña no ha usado el alginato, el agar-agar o el sifón en su puta vida. Programa 12 de la cuarta temporada, creo que era. Al gilipollas de Jordi Cruz le da un infarto.
- Igual era cosa de la prueba en concreto pero dio la casualidad de que la cosa iba de cocinar carne. Nos dio la impresión de que en MC Argentina no hacen nunca postres. Ni pescado. Sólo carnaca. Muy a favor.
- Ni un puto trozo de carne bien hecho. Qué zapatillismo, joder, qué forma de pasarla. Y decían los jueces que estaba "al punto", no sé cómo estará cuando esté "muy hecha". La mejor carne del mundo y lo mal que la tratáis, hijosdeputah. Os llevamos 500 años de civilización.
- El programa duraba una hora diez minutos. Es cierto que era sólo para decidir quién iba al programa de eliminación "del domingo". Creo que no hay prueba de exteriores. Dos días pero todo más cortito. Van per feina. A favor.
- Los concursantes:

• La alienígena. Son tres mapaches puestos uno encima del otro. Ríete tú de la del Gambito de Reina o de Emma Stone. Esta ve venir un depredador a su espalda sin inmutársele el cuello.

• El Cristoff Mal. Una mezcla entre el Teteh y Cristof ultragay, rarísimo y esperto en Realeza (sic). Hizo pollo frito. Le dijeron que alta cocina.

• El Mapuche jovensito confuso intensito que no sabía poner dos números en un candado. La suma se le dio bien pero luego no supo trasladarla. Llorón, borderline y prognato. La presentadora Cocaine Bear le consuela poniéndole la cabeza entre los pechos y el pobre chaval se hace caca encima.

• El Bioquímico. No paraba de repetir que él sabe sumar y restar. Argentino paradigmático de cómico barato español tratando de imitar al argentino estereotipo, de chapa verborreica, entusiasmo innecesario, con retrogusto al puto Pulga. Qué pelmazo.

• La moños. La única que me cayó un poco bien aunque me costaría mirarme a los dos ojos a la vez. La única que cocinó un poco. Ganó con unas gyozas.

• La cauchos. Bajita, tapón, curvulenta, mongólica, incapaz de hacer una suma sencilla ni de mantener sus fluídos corporales en el interior de su cuerpo de forma voluntaria. Hizo un cacho de carne con patatas y le dijeron que no tenía que ser tan ambiciosa, que tenía que simplificar. En el próximo programa les lleva un yogurt con su vasito de plástico y su tapa.

• Roberto Benigni mal. Roberto Maligni. De sonrisa innecesaria e hiperactividad insoportable.

- En España los concursantes están a la izquierda y los juezos a la derecha. Aquí, por obra y gracia del efecto Coriolis, es al revés. Son unos salvajes, incivilizados!
- El Puto reloj va al derecho!! Pero qué broma es esta? Seguramente también cosa del Coriolis, pero... ANATEMA!
- Cuando empezó el programa había un atrezzo gigante con E=MC² que me dejó un poco picueto. Luego resultó que no está ahí siempre, que era parte del decorado para el gimmick del ese programa en cuestión porque durante la prueba los jueces tocaban una chicharra (sic, se referían a un red button) y los concursantes tenían que dejar de cocinar y pillar una caja con un ingrediente dentro, una suma bastante chorra encima y un candado con combinación numérica. Igual el
E=MC² era un poco ambicioso para la gilipollez de la prueba, como si la física compleja fuese sobre sumar y restar. Hubo una neumática estereotípica que no supo restar 93-92 y le tuvieron que ayudar.
- Dicen choclo.
- La cuenta atrás de los 10 segundos antes del manos arriba dura como veintidós o veintitrés segundos Españoles. Los segundos Argentinos se hacen más largos, sobre todo cuando te está hablando uno.
- Todos los platos llevan "Acusái". Y en todos les dicen: "la carne está bien, el acusái está bien pero...". Ni puta idea de qué es eso.

En conclusión. Experimento raro, entretenido e interesante. Si hubiese algún lugar cómodo desde donde descargármelo o verlo online tanto Habitual como yo coincidimos en que nos veríamos alguno más. Yonga, ¿tienes TIVO?

Ahí me llevas ventaja, hace años que no veo la edición argentina.

La veíamos hace tiempo, en sus primeras ediciones, antes de que reemplazaran al jurado francés por el mariquita graciosillo, así que sólo puedo hablar de esa época.

Efectivamente no había prueba de exteriores (aunque en aquella época juraría que era todo en un sólo programa), ni product placements y el nivel de cocina, comparado con el de allá, era abismal.

Y ni hablar del "famosos", que es nuestra versión del "celebrity", que directamente presentaban platos que son parecidos a los que yo me hago cuando vuelvo de trabajar y no tengo ganas de complicarme demasiado.

En la última edición que ví (creo) un gordo hizo un guiso dentro de un pan y el italiano se largó a llorar de la emoción.

[Yongasoo]

Prueba aca:

https://vix.com/es-es/detail/series-3270?action=play

[Criadillas]

Recordatorio de que hoy, nada menos que tras el estreno del programa nuevo de Broncano en la 1, estrenan a eso de 22:50 la nueva edición de Masterchef Celebrity.

Buen combo para no tener que pensar qué mandanga ver en VOD mientras uno cena y va apagando la cabesa para irse a la cama.

Si aún no conocéis el casting y no os importa spoilearos completamente, aquí os dejo todo el elenco de AMOR/HORROR de este año:

https://www.rtve.es/rtve/20240906/maste ... 8447.shtml

Spoiler: mostrar

A la tal Itziar Miranda no la conozco pero me huele a MALA de lejos.

El tíoPaco de Juan Luis Cano (cuent you: le debe pasta a mi suegro desde hace unos 20 años) promete muchos y variados momentos de BOCHORNO casposo cum laude.

María Leon va a ser turboodiada por todo el facherío.

La Cifuentes va a protagonizar BROMACAS cuando participe en la típica prueba de robar ingredientes: preveo codazos cuñadiles extremos entre Pepe y Jordi y jajojajotas varias.

Pelayo y el Ochandiano como ejemplos tóxicos, intensitos y dificilmente soportables de la comunidad gay.

Pocholo y la Habouk dilapidando en el wc los cargamentos de coca que RTVE pone a disposición de los concursantes cuando a estos les da el bajón (remmember las caras de LOCAS cocainómanas de Lorena Castell y María Escoté en sus ediciones).

Y luego ya la típica ladilla adherida del clan Fangorio, el artista vomitivo de derechas venido a menos (Pitingo) para darle un empujoncito económico a su carrera y la única persona normal de la edición: Marina Rivers, a la que desde aquí le deseo que gane.

Y Francis Lorenzo no me cae mal pese a lo ranciete de sus pintas. Tiene pinta de que estando cerca de él en la barra libre de una boda, te lo pasas bien y probablemente acabe peleándose con alguien o acostándose con alguna dama de honor en el jardín.

Buen casting a priori.

[M. Corleone]

Recordatorio de que hoy, nada menos que tras el estreno del programa nuevo de Broncano en la 1, estrenan a eso de 22:50 la nueva edición de Masterchef Celebrity.

Buen combo para no tener que pensar qué mandanga ver en VOD mientras uno cena y va apagando la cabesa para irse a la cama.

Si aún no conocéis el casting y no os importa spoilearos completamente, aquí os dejo todo el elenco de AMOR/HORROR de este año:

https://www.rtve.es/rtve/20240906/maste ... 8447.shtml

Spoiler: mostrar

A la tal Itziar Miranda no la conozco pero me huele a MALA de lejos.

El tíoPaco de Juan Luis Cano (cuent you: le debe pasta a mi suegro desde hace unos 20 años) promete muchos y variados momentos de BOCHORNO casposo cum laude.

María Leon va a ser turboodiada por todo el facherío.

La Cifuentes va a protagonizar BROMACAS cuando participe en la típica prueba de robar ingredientes: preveo codazos cuñadiles extremos entre Pepe y Jordi y jajojajotas varias.

Pelayo y el Ochandiano como ejemplos tóxicos, intensitos y dificilmente soportables de la comunidad gay.

Pocholo y la Habouk dilapidando en el wc los cargamentos de coca que RTVE pone a disposición de los concursantes cuando a estos les da el bajón (remmember las caras de LOCAS cocainómanas de Lorena Castell y María Escoté en sus ediciones).

Y luego ya la típica ladilla adherida del clan Fangorio, el artista vomitivo de derechas venido a menos (Pitingo) para darle un empujoncito económico a su carrera y la única persona normal de la edición: Marina Rivers, a la que desde aquí le deseo que gane.

Y Francis Lorenzo no me cae mal pese a lo ranciete de sus pintas. Tiene pinta de que estando cerca de él en la barra libre de una boda, te lo pasas bien y probablemente acabe peleándose con alguien o acostándose con alguna dama de honor en el jardín.

Buen casting a priori.

He entrado al link para ver quién iba, y varias observaciones:

-Qué bajo ha caído María León. Es una actriz muy decente, no le hacía yo prestándose a rebajarse así.
-Qué cojones se ha hecho en la cara la (antaño) guapísima Nerea Garmendia. Igual solo es la foto que han escogido, pero parece que se ha subido al carro de estropicios faciales irremediables.
-Nadie en España me da tanta pereza ni me parece tan mal actor como Francis Lorenzo.

Menudo cóctel, Pitingo y la Cifuentes, locos/as por doquier, yo creo que a los degustadores de reality loco os va a dar mucho juego, esa mezcla de personalidades ególatras solo puede resultar bien (o, lo que es lo mismo, mal).

[Polina]

Auguro vómitos, risas, ascopena, diarrea mental y carretillas de caspa.
Promete.

[Ruttiger]

Y cómo no, ¿quién fue el gordo gilipollas que se fue a dormir ayer a las 2 y media de las madrugones? El menda. El teteh. El Chaquis....
Lo pute Rutti...
L'enfant terriplah.

Y aquí os dejo el fardo, recién cortado con talco, aceite de ricino, lácrima de alipori y arroz con ajo, crítica ultracongelada de a duro el kilo, acabado de digerir en las entrañas humeantes de mi recto insomial.

9 de Noviembre de 2024. Vuelve MasterPorQuéCojonesSigoViendoEstaMierdaSiMeHaceTanInfelizChef Celebrity.

Me vais a permitir un prefacio. Igual este post siempre me queda interminable así que qué más da, un pretocho más o menos:

Normalmente apuro hasta el segundo la sincronización con el inicio de la emisión para enchufar el cacharrazo teleemisor tratando de evitar al máximo la radiación ascopénica del rayo catatódico en mi hipotálamo maltrecho; pero ayer, sabiendo (por culpa vuestra), del estreno de la cosa Broncana, me arriesgué a una exposición previa a ver de qué iba la vaina. Craso y graso error. Qué putísima mierda mamotrética, companys. Qué infección pustulenta de falta de humor, gracia, ritmo o pura decencia. Qué poca vergüenza, rediós. Ayer había por aquí un debate, (bastante pertinente e interesante, creo yo), sobre los presupuestos de la tilimicción púlvica, la paradoja del contenido y el continente bajo las partidas financieras del erario comunitario. Y entonces me encontré frente a frente con el mandíbula simiesca del Resistencio Broncano y se me cayeron los ojos al suelo de dolor presbíceo y perineal y me entró un arranque neoliberal de muerte al Servicio Público. La izquierda ha fracasado. Sumadme al Team Facha que si esto es lo que pagan mis impuestos (o los vuestros), igual me afilio al discurso de la evasión y me piro a Andorra a defraudar. Lo pillé a medias, claro, a mis edades no aguanta uno más de veinte minutos seguidos de televisión generalista (con la deshonrosa excepción de la montaña de free-tanga que nos ocupa en este post de prolegómeno interminable, que en breve me dispondré a destripar). Salía el, otrora gracioso (o así lo recuerdo, hará unos veinticinco meses cuando vi de refilón el enésimo clip), un Jorge Ponce llevando una americana demasiado larga bailando muy vergonzosamente con unas presuntas mascotas en un guionazo feísta, torpe, sin ritmo, sin gracia y sin ningún tipo de brillo. Sin tiempo a respirar cambió el atrezzo del gag por una cabina de WC químico de festival tuneada en cachivache espaciotemporal para hacer otro gag, realmente insufrible e inmoral, una concentración de antihumor palpitante en los bolsillos del contribuyente. La vergüenza ajena, que parecía no tener techo, alcanzó cotas espaciales con una chica pretendidamente humorista que explotaba su obesidad para el escarnio generalizado, que mostró un vídeo que no contenía ni un átomo de ingenio, gracia o decencia para luego pasar, sin solución de continuidad a sacar otra mascota (la del Grand Prix, en este caso) para simular un romance; apagué la tele con convulsiones y espumarajos bucales cuando un ciego surfista empezó a regurgitar el speed contra la cámara zarandeando el universo a gritos de entusiasmo desesperado. Todo ello salpimentado por la absoluta ausencia de gracia del presentador que golpeaba un bombo en clara metáfora acerca de su sutileza y al que hace diez años que se le ha agotado el mismo puto chiste que sigue repitiendo porque se lo siguen riendo la caterva de zombies que sin duda conectan con tamaño despropósito Pedrovérico. He escuchado esta mañana en la radio a peña diciendo tonterías del estilo de que (no cito textualmente pero sí en espídico espíritu) "la frescura de Broncano y sus amigos hacen antiguo a Pablo Motos". No seré yo quien me ponga a defender aquí al gilipollas del señoro panocha y probablemente lo suyo sea aún peor (no pienso comprobarlo) pero lo que yo vi ayer era tan rancio, viejuno, antiestético y sin puta gracia ninguna que me preocupa muchísimo que el universo haya bajado tantísimo el listón como para que ESTA COSA LAMENTABLE sea considerada como algo de calidad.

Aunque luego, pienso, que igual soy yo también un poco culpable en la contribusió de la decadencia del imperio Romano de Accidente, al ser yo también consumidor del esperpento subsiguiente.

Vamos allá, chavales.

Volviendo al debate de ayer. ¿La idea no es que no hay anuncios en la teleuno? Porque barritas de pescado Capitán Pescanova (ahí, a tope de bien con la fritura cancerígena, aunque puestos a elegir grasas polisaturadas aún podrían anunciar algo que no supiera a zapatilla vieja y que contuviera algo más que trazas homeopáticas de nutriente), seguros Zurich, hornos pirolíticos Hieronimous Bosch (Like a Bosch, con un barbacas bastante tractivo, extraño un poco a su mujer que también tenía buen mirar), a mí me parece que todo eso es publicidad, sin entrar ya a hablar en los cientos de miles por pixel cuadrado de product placement que te amartillea en la frente el programa. Luego comentaré los cortes publicitarios en los que se anuncia a trabucazos y pacharanes una colección de mierdas infectas hispánicotelevisivas.

Venga, va. Que ahora ya sí.

Loterías y apuestas del estado. ¿Pero este tipo no va a empezar nunca su crónica? En realidad en este post estoy tratando que os sintáis exactamente igual que me sentía yo anoche con los ojos inyectados en henna y heces, aporreando la pared en pleno síndrome post(y pre)-traumático antes de empezar. Y aquello que se alargaba hasta el dolor de muelas. Una albina nictálope haciendo honor a lo de la Once y Carmen Sevilla ahorcando ovejitas en el más acá. Luego un esqueleto autómata con un mando a distancia, anunciando los millones recién adquiridos por un afortunado anónimo por verbigracia la diosa Ludopatía.

Ahora de verdad, cojones. Al turrón.

Lupas limpias, bajovientres apretados para evitar el sida estomacal, vasico de cocacola de dos litros (aliñada con un par de soperas de azúcar, que la acidez me da acidez) a mano para controlar bajadas de tensiones, carretilla de risquetos recién bañados en leche condensada y rollo de papel higiénico para limpiarnos la cara de los esputos pergañéticos del enorme pollón del gilipollas de Jordi Qué-Crus. Comiensa: Masterchef Celebrity 9. A ver si se acaba ya y recupero las riendas de mi vida.

Y empezamos por todo lo bajo. Con teatrillo de mierda desde el segundo cero. En esta ocasión, un circo. Todos disfrazaos. Pepe de maestro de ceremoña, el Gilipollas de Jordi Crus (EGDJC) con mallas luciendo las proporciones rarísimas del que ha sido tocado por la mano del contrahechismo y Samantha Lo-viejo Májara de majoretista, qué oportunidad ha desaprovechado la televerité de haberle calzado a la cheñora unos patines y verla romperse un par de piños contra el objetivo. Primera vez en la historia de Masterchef que le vemos las piernas. Hay que reconocerle a la señora que a pesar de sus pintas de ranciofacha (y lo que no sean las pintas), su mirada de Pedro Vera, y su rictus de putojoker, la señora se conserva bastante bikini de cuello para abajo para los millones de padrenuestros que colecciona.

Y comienza el muestrario de marionetas, casquería y mal gusto. Me voy a guiar por la ídem de Criadillas del otro día para enumerarlos porque me pide el cuerpo meterles a todos en el saco de masillas y entre los quince no hacen un carisma y medio.

La Coleccióm de moñecos:

La Kate Blanchelt Mal - Masilla. La primera vez en mi vida que la veo. De nariz capsicínica de Fofito, ascendente Argentina aunque sin demasiada turra (de momento), amalgama de todas las rarezas humanas, a mediatriz perfecta entre la Blanchett, Raquel Meroño y Manolo el del bombo. La quota Trash-Trans que cualquier producto ha de presumir en esta década. De energía moto vieja, cuatro petardeos silenciados en microsiestas de sopor. Nada destacable ni en su intervención ni en su personalidad.

La monjita - Masilla. La primera vez en mi vida que la veo. El mote le viene sólo de su aspecto y reconozco que puede ser un poco injusto. Que se joda. Medio maja aunque totalmente absorbida por el antifeminismo, es incapaz de hablar de absolutamente nada sin hacer referencia a su marido, cómo conoció a su marido, lo que la conquistó de su marido, lo mucho que echa de menos a su marido. La viva representación de la dependencia tóxica que supone una absoluta ausencia de carácter. Vive a través de él y morirá cuando él la diñe. No sé quién es su marido, se supone que es actor, también. Le he buscado. Tiene una pinta de sopazas importante, de aquellos que cuentan como anécdota cuando se confundieron al poner el pin de la tarjeta al primer intento pero acertaron al segundo. Menuda fiesta debe de ser esa casa a la hora de la cena.

La señora mayor en la que se han convertido Paul McCartney y el bajito de Gomaespuma - Le debe dinero al suegro de Criadillas, yo, sólo por eso, ya bastante a favor. Low profile, algún chistecillo forzado al que le obliga la cuota. Sin gracia y sin ganas.

La hija de la moñeca - La primera vez en mi vida que la veo. El jugazo que le está sacando el formato a la familia León, entre la Carmina, el Paco y ahora ésta, sea quien sea. Una de las pocas que promete ser mínimamente interesantes, si algún día se le baja el globo de hachís con el que lleva conviviendo los últimos quince años. Con trazas de la frenología cromañónica de la Carmina y tendencia asintótica occipital hacia el desarrollo ceñofruncido de su vieja, pasmo incrédulo permanente y principio acondroplásico, pero rasgos bastante atractivos, ojos preciosos y rastros de un sentido del humor brutote que puede llegar a agradecérsele en cuanto se le acaben los porro.

La Stacy Malibú sorda - Masilla. La primera vez en mi vida que la veo. Diréis: Qué mote tan extraño, de dónde saldrá. Es que me recuerda a Stacy Malibú en la separación de sus ojos y en su textura absolutamente plasticosa. Y luego dijo que era sorda y que quería demostrarle a españñññña que los sordos también pueden cocinar (sic) (o algo asíc). Pero más allá de su discapacidad, o como quiera que sea políticamente correcto llamar a la sordera hoy en día, yo me imagino que al ser yo también miembro del colectivo de los (inaudentes? inoyentes?) tengo un poco patente de corso para llamarnos putos tarados... Decía que, más allá de su discapacidad, en realidad en lo que destaca esta cheñora de intensidad once en el ampli, es en su chovinismo. La típica persona que aprovecha cada frase para recordarte de dónde es y para enarbolar su bandera como si haber nacido en un sitio fuera un mérito que celebrar y no producto del puto azar. ¿Os he dicho que soy vasca? Es que cómo somos los vascos, eh?. En ningún sitio como Euskadi. Y cuando conoce a un vasco, pasa a ser inmediatamente su mejor amigo porque es vasco. Luego se viste de baserritarra (perdónenme la imprecisión) porque qué hay mejor que disfrazarse de vasca si eres vasca y estás orgullosa de ser vasca, y se empeña en que todo el mundo la siga con el irrintzi (de nuevo, disculpas si meto la pata) de los cojones incluso amenaza: "Yo no me voy de MC sin que Pepe me cante a mí una mierda de éstas, y reconozca que el país Vasco es el mejor lugar del universo porque es donde he nacido yo". Turroak.

El modernillo ultramotivado uffff qué rabia - Masilla con ascendente intensito. La primera vez en mi vida que lo veo. Prototipo de modernillo de hace una década que ya empieza a goler a cerrao y es incapaz de darse cuenta de su transición inexorable a señoro. Se cree guapo. Habitual confirma y a mí me repugnan sus maneras, su actitud Santi Balmes y sus rizos León Benavente. Utiliza su suficiencia como energía renovable que insiste en recordarnos lo limpísima que es y a mí no puede sonarme más hipócrita (excusatio non petita...). Acantilable. Igual son celos, igual yo querría ser él. No lo identifico pero tampoco lo descarto.

Cristina Cifuentes - No necesita mote. Ya es un género en sí mismo: la expolítica de MC Celebrity. Y siempre cortada bajo exactamente el mismo patrón: Siempre cheñora, siempre cincuentona, siempre exmilitante del PP que siempre se autoadjudica el papel de mamá de la tribu y siempre se desgañita en señalar su descontento con la política (...acusatio manifesta). Excusa perfecta para la arenga de entrecocinados, y para cebar guion con tajadas de piloto automático y serrín de bajísimo aporte nutritivo (cuando sea capitana: "tú que has sido alcaldesa, estarás acostumbrada a dirigir", cuando tenga que mandar a alguien a eliminación "tú que has estado en las altas esferas de la política, has tenido que tomar este tipo de decisiones duras e impopulares con mucha frecuencia"). De verdad, ¿alguien puede explicarme por qué sigo remando en este barco de Teseo de mierda?

Don Ya Te la PeloYo (lo siento, el chiste es infame, he dormido cuatro horas) - La cuota Gayer. Igual el chiste tendría que haber sido PelGayer. Se llama Pelayo, por si a alguien se le ha escapado este arranque de post-humor decadente. La primera vez en mi vida que lo veo. Cierta pluma aunque moderada para lo que suelen ser los habituales del formato. Si yo fuera homosexual creo que no me atraería nada la pluma. ¿Por qué la pluma? Es que no lo entiendo. Igual me estoy haciendo mayor y homófobo, pero es que no le veo la gracia ni el motivo. En fin. Poco tengo que decir de éste. No me horripiló, tampoco me interesó demasiado, pero teniendo en cuenta las normas de la casa de la sidra lo primero pesa muchísimo más que lo segundo en esta liga.

Masilla Man - The Masillest. El tipo más anodino del universo. Antipersonalidad concentrada en caldito avecrem bajo en sodio. La primera vez en mi vida que lo veo y vuelve a serlo cada vez que aparece en pantalla, obligándome a preguntarme una y otra vez: Éste quién es? Éste de dónde sale? Éste es nuevo? Hizo de capitán en la prueba de exteriores y cada vez que aparecía era la primera vez en mi vida que lo veo. Si no estuviera siguiendo el artículo de Criadillas no guardaría absolutamente ningún recuerdo de él. Cero poso. Cero interés. Cero punto cero átomos de color. El lienzo en blanco. La absoluta nadería humana.

El Olentzero - Actor de Al Salir de Clase, turbovillano (le pillo prestado el prefijo a Criadillas) que colecciona cadáveres en su bañera. Con la mirada huidiza del que no quiere perpetuar su espiral de violencia que ya dura varias décadas pero sabe que si cruzáis trayectorias no va a poder evitar querer estrangularte, ha venido para repartir dolor y sangre en vuestras próximas pesadillas navideñas. Pobre chaval, ¿qué culpa tiene él que su madre le obligase a comerse las lonchas de celulitis crudas que la señora se mandolinizaba una vez al mes de su propio estómago?

Pocholo. - Ojalá fuera el nuestro. Pero no. La viejá Martínez Bordiu. No creo que haga falta ahondar demasiado en este pavo. Da todo lo que promete: síndrome de abstinencia a los tres segundos alejado de la mochila de abundantes cremalleras y doble fondos, estructura mandibular absolutamente desgastada, sistemas sinápticos medio desconectados, cables cruzados, zonas hipotalámicas inaccesibles por derrumbes urbanísticos, manicomio guatemalteco en la mirada, y slow motion en la filosofía por imperativo tiroideal. Pero qué fiestote, ¿cuándo repetimos?

Francis Lorenzo - La hostia qué aspecto tan peculiar tiene este señor, como recién cocinado en los hornos de Las Noticias del Guiñol. No os puedo dar muchos datos sobre él, cada vez que aparecía en pantalla mi cerebro se ponía en modo a prueba de fallos para no morir sepultado por las oleadas maremotrices de cringe a empellones.

Una motivada que no sé quién es y que no tiene mote - Masilla. La primera vez en mi vida que la veo. Generalmente me resulta molesta, listilla, un poco prepotente y afiliada a su papel de "soy una outsider" forzadísimo. Pero hay momentos (sobre todo en la prueba final) en los que sin previo aviso, empieza a resultarme tremendamente atractiva, sus rasgos se dulcifican, sus curvas se amoldan al cansancio de mis párpados y de repente empieza a caerme bien y me pregunto si me estaré convirtiendo ya en ese señoro baboso en el que nos convertimos cuando nos hacemos mayores encima. Probablemente.

Hibary Swank - Me recuerda. Me recuerda también a otra actriz del palo pero no logro definirla y de momento sólo me viene la Milion Dollar Baby. Masilla. La primera vez en mi vida que la veo. Tangerina, guapilla, cabezona por delgadez extrema, napiuda por los mismos axiomas. Anodina en su paso por mi selevro, sin rastro de poso a pesar de sus intentos por vendernos su tragedia triactual. Estamos bregadísimos, amiga, no vamos a resbalar con tan poco aceite. Habla siempre como si le hubiesen escrito un guion, con el declamar de los malos actores (no sé si es actriz) y la pomposidad de los malos escritores (guilty).

Pitingo - La primera vez en mi vida que lo veo. Su nombre me suena, claro, pero ni idea de sus vicisitudes, pliegues o intríngulis aunque se intuye que no tiene de ninguna de ambas tres. El típico que canta sin que se lo pidan hasta que acaban pidiéndoselo por gag. Pesao, alelao, con ciertos vises de carisma simplote pero eficaz, menos humor que ternura, bajo la que oculta desfalcos, trifulcas y necrofilias.

Esto no se acaba nunca o qué? Ah, sólo queda una.

La Masilla Trisómica - Masilla, claro. Y lo habéis endevinado: La primera vez en mi vida que la veo. Una youtuber que se empeña en decir que ella es superempollona y que aunque se haya comprado una casa con sus vídeos va a ser abogada de superéxito porque quién sabe si va a poder seguir siendo youtuber en quince años (nosotros lo sabemos: NO). Restos de Gengis Kahn en su ADN, se sabe guapa aunque de formas que no pueden interesarme menos y fluctúa entre el divismo y la falsa modestia. Y aparte de eso, no dejó impronta alguna en el palimpsesto de mis retinas.

Y ya. Con estos bueyes tenemos que arar. Probablemente la edición con menos gente interesante por milímetro cúbico que yo recuerde. Probablemente cada edición pienso lo mismo y al final acaba ganando el síndrome de Estocolmo. Esto es lo peor que me ha pasado en la vida.

PAUSA PARA LA PUBLI
Es posible que absolutamente NADA de lo que anuncie TVE sea apetecible? Bueno, salvando al Barbacas de Like a Bosch que nos tiene suliveyados a habitual y al servidor. Valle salvaje. Mejor dinero público invertido ever. Un chaval comiendo barritas de merluza que mastica con la boca abierta mientras mira a la cámara y se le ven las digestiones (y dice la off: "Si tus hijos invitan a tus amigos a casa..." y yo añado: "Sírveles esa mierda de pseudomerluza y disuádeles de cualquier proyecto de querer volver". La Ruta Morancos. Estreno este viernes. Dioses. Gemma Nierga con el flequillo más extraño del yiunivers. Más pogramas de cocina. No me pillarán vivo.

Y vuelta al ruedo.
Y empiezan a desfilar los minions. Salen un chef hiperactivo que se sube a las mesas aúlla como un primate, se refriega contra el puesto de quesos del supermercado y se lía a babear sobre los escotes. Sale Ona Carbonell que se ha operado de los músculos faciales para parecer más rara y no poder vocalizar. Después de la primera pregunta los guionistas deciden que no vuelva a hablar que al lobby de los cirujanos de estética no les conviene la mala prensa que les dan TODAS Y CADA UNA DE LAS MIERDAS QUE SE EMPEÑAN EN HACERLE A LAS CARAS DE PERSONAS QUE NO NECESITABAN HACERSE NADA. Todos cocinan mierdas, pasan las pruebas, y se van al lugar más pijo del universo. Palau de Peralada. De verdad, el que piense que el independentismo catalán tiene algo que ver con la Izquierda, o que Espanya de veritat ens roba, debería echarle un ojete a la familia de hijosdeputa que gestiona esta movida. Atrás quedaron las pretensiones de solidaridad de esta licuadora de estiércol, ayer alimentaron a las alimañas fascisto-supremacistas más repugnantes de toda la península ibérica. Lugar de interés cultural, con sus campos de golf y sus casinos. Puta cafetera echando espumarajos, de ésta me sale una úlcera.

Poca cocina, mucho compost. El Gilipollas de Jordi Cruz rompiendo gilipollómetros a docenas. Samantha haciendo aullar a todos los chuchos del barrio. Guanchufrifors haciendo ganar bingos a la audiencia. Hambre asaltando la despensa del ombligo a las doce de la patrugada... Lo de siempre.

Vuelta al plató. Más minions. La sosaza de la última edición y el retaco de la boina que cocina bastante lindo y vale la pena el trasnoche sólo por verle integrar alcachofas en un postre. Póngame seis. Recuerdo brevemente por qué veo esta mierda, para ver a putos cracks haciendo magia delante de mis ojos.

Y esta es mi crónica. Mi veredicto: Putabasura y media sobre ocho. Hasta el año que viene, amigos.

[M. Corleone]

menos humor que ternura, bajo la que oculta desfalcos, trifulcas y necrofilias.

Qué bonico te ha quedado.

Me lo he leído enterito, y me he reído un poco-bastante con las descripciones. Comparto contigo la sensación de que María León lleva una carga de cannabis importante en sangre las 24 horas del día.

Hiba Abouk necesita, como bien apuntas, un cargamento urgente de bocadillos de bacon con queso.

Sigue con tus crónicas, las necesitamos.

[Criadillas]

Me he parado en la descripción de los concursantes para no spoilearme (nos fuimos a la cama tras la primera prueba). Qué grande eres, puto.

A la Rivers la tenía como una chavala medio normal y con la cabeza bien amueblada, pero me da a mí que va a ser un poco insoportable.

Cambio de favorita y digo que gana la hija de la Paca Leon o como se llame.

La señora mayor en la que se han convertido Paul McCartney y el bajito de Gomaespuma - Le debe dinero al suegro de Criadillas, yo, sólo por eso, ya bastante a favor.

HIJODEPUTAH


Y a los putos sordos, lo técnicamente correcto y no-ofensivo es llamaros HIPOACÚSICOS de mierda.

En cuando acabe de ver el programa entero suelto mis predicciones para echarnos unas riseras.