EJH de la Pizza

[Blanquita]

Todos o casi todos hemos conocido a algún hamigo himaginario que una vez trabajó en un TP, Pizza Hurts o similar. Yo mismamente tube un nobio himaginario que hizo lo propio, y he querido borrar de mi memoria los ingredientes, oficiales y extraoficiales, que usaban para perpetrar las pizzas.

Pero el mundo de las telepicsas se queda en bragas comparado con el apasionante submundo de los chinos. Otro día os explicaré de chinos.

[poshol na]

Y, cuando tengais un rato, hablamos de la pizza hawaiana con trocitos de piña. Es como ponerse a mear en el Hakótel Hama'araví.

Si la pizza hawaiana (con piña) ya era un engendro creado por el diablo, ni os imagináis los retorijones que tuve cuando, en una carta de una pizzería, leí pizza Tropic, cuyos ingredientes eran: tomate, mozzarella, piña, mango y kiwi.

[dunker]

Y, cuando tengais un rato, hablamos de la pizza hawaiana con trocitos de piña.

Si ponéis sobre la base de la pizza salsa de curry (en lugar de tomate y mozzarella), y echáis los trozos de piña más setas, pollo y bacon, la mezcla es apabullante. Se crea un bolo alimenticio tan denso, amarillo, delicioso... que dan ganas de perforarse la garganta y, con un tubo, formar un circuito cerrado en el que mascas y tragas continuamente esa sustancia asombrosa.

Eso sí, tres de estas pseudo pizzas en tamaño familiar es mi tope. Para merendar. Luego se me hace pesado tanto curry.

[Daion]

Un día me dió por pedir una pizza de carpaccio con rucola.

Nunca más.

[dunker]

Yo nunca pido para comer cosas que no sé lo que significan.

[PrimeroDerecha]

Creo que a los empleados de TP, PizzaHut y similares les deben hacer firmar un documento en el que, si revelan los secretos de lo que han visto en la cocina, les aplican el Patriotic Act y los encierran en Guantanamo, castigados sin postre. Recuerdo haber leido en una web de empleados cabreados con TP que lo que eufemísticamente llaman "queso" podría ser utilizado perfectamente para sellar reactores nucleares y que las condiciones higiénico sanitarias de las cocinas son inferiores a las de las leproserías filipinas.

[arafat]

Para comer una buena pizza es necesario desplazarse a La Tagilatella, donde los ingredientes y la ejecución son verdaderamente italianos y, obviamente, el resultado es plenamente satisfactorio.

Esta frase es para recordarla por los siglos de los siglos.

Por la gilipollez suprema en forma, fondo y ejecución.

En otro orden de cosas... yo un día me oriné en una pizza del Telepizza.

Calumnia que algo queda.

[The last samurai]

Sois unos hideputas.

A mi me gusta(ba)n las pizzas del telepizza. Vale que todos nos himaginamos lo peor, pero encontrarselo cara a cara en forma de relatos de cocina escabrosa es algo mu doloroso.

Yo trabajo en una empresa de alimentación de la que, probablemente, vosotros o vuestras familias seáis consumidores más o menos habituales.

No pienso amargaros el día con los secretos que se ocultan en cúbil del Dragón.

P.S: las pizzas del Tagliatella son UNA PUTÍSIMA MIERDA. La base se podría usar para liar porros, los ingredientes son escasos y están diseminados sobre la superficie de la masa sin ningún tipo de atención ni cuidado (lonchas de jamón dulce del mercadona enteras!) y el sabor deja bastante que desear por la escasez de materia prima. En la Tagliatella se come buena puesta, pero no sus pidáis pizza porque es tirar el ninero, que baratas tampoco es que lo sean.

[Doctor Beaker]

Lo mejor para comer una buena pizza es aprender a amasarlas uno. Si me habré cagado en los muertos de todos los pizzeros de una ciudad que no voy a mencionar, cuando a la tercera vez que lo intenté ya me salía mejor que a ellos! El problema de eso es que, claro, lleva tiempo y esfuerzo e ir al super. Pero la pizza lleva lo que uno quiere

[poshol na]

Señores: Base de pizza congelada del Dia, tomate troceado (no triturado), mozzarella cortada a trozos pequeños, albahaca fresca, un chorro de aceite de oliva...¡y a orgasmar!