Por fin la tenemos aquí, la final más esperada y más amañada de toda la puta historia del Posting Catch. No penséis que ha sido fácil llegar hasta aquí, y menos después de la desaparición del becario que nos traía los cafeses. Ha sido duro leer a Narciso y a Put_hero sin droga alguna que llevarse a la boca, pero finalmente HABEMUS FINAL.
La Comisión Arbitral del PC 2007/08 ha decidido por unanimidad (de un par de sus miembros) plantear una final algo diferente:
Put_hero, dunker, situaos:
"Año 2020. El mundo esta controlado por una élite de pensadores que surgieron como parias de un foro de internet. Irich, Narciso, Adolf Shitler y McVan son los nuevos amos del mundo y rigen sobre él con normas inhumanas y alienantes. Ante una masa cada vez más enfurecida, los cuatro líderes proclaman:
- Decidnos qué haríais vosotros para gobernar mejor el mundo. Si la respuesta nos complace, os cederemos el poder.
Put_hero y dunker, últimos campeones del mundo libre, se aproximan dispuestos a exponer sus ideas ante la cuatríada del Mal"
Un post de planteamiento y uno de réplica por cabeza.
El ganador se decidirá por votación de la Comisión Arbitral en el cuartucho de las fregonas a las 12h del miércoles siguiente a la publicación de este anuncio en el BOE.
A romperse el hojaldre guapamente.
[La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
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Blanquita
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[La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Blanqui, 100pre has sabido donde encontrarme.
Escondido detras de la ducha.
Churretas
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put hero
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Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Blanquita escribió:
Put_hero, dunker, situaos:
"Año 2020. El mundo esta controlado por una élite de pensadores que surgieron como parias de un foro de internet. Irich, Narciso, Adolf Shitler y McVan son los nuevos amos del mundo y rigen sobre él con normas inhumanas y alienantes. Ante una masa cada vez más enfurecida, los cuatro líderes proclaman:
- Decidnos qué haríais vosotros para gobernar mejor el mundo. Si la respuesta nos complace, os cederemos el poder.
Put_hero y dunker, últimos campeones del mundo libre, se aproximan dispuestos a exponer sus ideas ante la cuatríada del Mal"
A ver déjame que me situe.La situación es grave eh?Yo diría q crítica tal y como lo pintas estariamos a tan sólo 12 años,del gran alzamiento de los parias clones y demás desechos phoreros.
Bién en primer lugar,voy ha realizar un par de llamadas por una linea segura a mis camellos para que me situen en un estado eufórico y lamentable a la vez,me tengo q hacer con un saco de Ice,media pizza una tele que te cagas, un cubo para las heces,otro para la orína y los vómitos,pornografía para tocarme la sardina y un poco de arroz por si me da hambre,además de un potente ordeñador de doble núcleo que funcione tanto con farlopita como con anfetas,amarillo y con pegatinas de Winnie de Poo,y asi no tener q salir a la calle ni para sacar la basura.
Vale!ya está todo colocado en su lugar.
Bueno dicen q a "Grandes Males Grandes Remedios".Pues yo optaría por volver atrás en un Flashback al S.XVIII a la época de la revólución Francesa,
no la de mamar pollas con Carla Bruni y Zarkozy,si no a cortarles la cabesa a todos los parias,clones y desechos humanos,que gobiernan el mundo libre,libre para elegir entre tal o cual agujero por dónde meterla.
El mundo de gente como la que vemos en los Telediarios,gente como tu o como yo,gente con ADSL a un mega y 20.000 duros al mes.Gente normal asociales como cualquiera de nosotros,q ha elegido éste estilio de vida,frente a otro,q nos quieren imponer los putos taraos q gobiernen el phoro ,la interné y el mundo global también.
Así pues me veo en la necesidad de recomendar la ejecución como solucion final,y por ende la Revolución.Es decir q debemos instaurar la pena de muerte para los parias y demás fariseos.Y me parece q el modelo Francés
es el más adecuado a la par que placentero.
Debemos ir pensando ya en comprar una Güillotina bién afilada,y empezar a cortar cabesas.
Conozco un hamigo imaginario,que me está spameando constantemente con cosas de jardinería que me cosigue una nuevecita del trinque y,ademas nos da facilidades de pago.
De nada serviría la reclusión con éste tipo de Phoreros ya q están más q acostumbrados ha estar encerrados frente a su ordeñador.
Además no resuelve el problema q los encerremos como a los monos en el Zoo,para q vayan los niños a ver a tal o cual hihordeputha.
Estas cabesas parlantes una vez seccionadas a sus dueños se depositarian en urnas de cristal con una solución criogénica,para q los chiquillos puedan ir a verlos a los museos y tal.como en la Serie Futurama cuándo Frei,se paseaba por una vitrina llena de cabesas,en urnas de cristal,pos igual.
O un su defecto abolir los toros,y poner a cualquiera de estos foreros,dandoles muerte en la plaza y proporcionando entretenieiment.
dunker sería un buen capullo para probar la Güillotina,ya q como todo el mundo sabe,tiene unos cuernos que no pasan por la puerta de los ascensores...
Finalizada la fase uno,se procedería a nombrar a un comité de sabios/as ancianos/as encabezados por Anita Obregón como presidenta del mundo
libre,y se procedería a nombrar un gobierno formado por putas y maricones....
Pepegut sería un exelente primer ministro y portavoz.
Pd.
!Viva la Revolución Camaradas !,Y si no pues moriremos con las botas puestas y la polla llena de sangre y nacasitos a partes iguales.
.
Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Año 2020. El mundo esta controlado por una élite de pensadores que surgieron como parias de un foro de internet. Irichc, Narciso, Assdolf Shitler y McVan son los nuevos amos del mundo y rigen sobre él con normas inhumanas y alienantes. Ante una masa cada vez más enfurecida, los cuatro líderes proclaman:
- Decidnos qué haríais vosotros para gobernar mejor el mundo. Si la respuesta nos complace, os cederemos el poder.
- Necesito pensarlo unos minutos.
(Veamos, Assdolf, MC-VAN, Irichc y Narciso son los autoproclamados Cuatro Jinetes del Apocalipsis. que tras alzarse de forma dudosa y confusa con la hegemonía mundial (haciendo verdadera la afirmación "los frikis dominarán el mundo"), han regido dictatorialmente y con pulso firme durante varios años el destino de la humanidad, pero empiezan a sonar tambores de revolución...
Debería hacer algo por mejorar el mundo y expulsar a esos tarados del poder… nunca he tenido aires de grandeza, ni me he puesto medias en la cabeza con el calzoncillo por encima del esquijama, ni saltado desde la mesa del salón agarrado a una lámpara al grito de “soy spiderman!”, pero uno tiene su sentido del bien en algún lugar y parece que éste es el momento de sacarlo de paseo. No obstante, me consta que la libertad está cerca porque también han llamado a consultas a puthero, que solo sabe vomitar incoherencias, o delirios, en el mejor de los casos. Seguro que le expulsan de la audiencia y le miden el lomo con un látigo de siete colas. Por lo que solo tendrán en cuenta mis ideas...
"Los Cuatro Jinetes"… je! Así se ven ellos
cuando en realidad, el Pueblo los ve así:
Hum, si los analizo individualmente, tal vez dé con una pauta. Empecemos:
- Irichc - Hambre. (chirri).
Aunque suene como decir que un cojo es velocista, chirri es el cerebro del equipo. Siempre recordadas sus disertaciones fundamentadas en estupideces, tan pronto te decía que las mujeres no tienen alma como que dios existe (o que la mujeres tienen dios y que el alma no existe, no estoy muy seguro).
El caso es que su misoginia fue propagada por la red junto con su careto y el de su amante travelo, en lo que fue una desafortunada bajada de guardia en la protección de su intimidad que fue aprovechada por phoreros que colgaron sus fotos privadas en el pH, por lo que unas feministas radicales (de las de brazos musculados y peludos) memorizaron sus rasgos y le tendieron una emboscada. Chirri huyó de ella como alma (si es que existe) que lleva el diablo (ídem) dejando a su mujercita a merced de las esas brutales mujeres dotadas de unos dorsales que acojonarían al propio Batista.
Total, que después de un cruce de imprecaciones e insultos (“zorras bigotudas”, “travelo de mierda”, “tortilleras reprimidas”, “chinorri maricón”, etc), esas mozas hombrunas descargaron sus freudianos miedos e iras en el travelo de chirri, dejándole con menos dientes que un patito de goma. Aunque seguramente el sexo entre ellos mejoró, la minusvalía dental de su amada dejó una imborrable huella en chirri, que juró venganza.
En cuanto a su nombre de Jinete, parece ser que fue el último en elegir y los más sonoros ya estaban cogidos, lo cuál le vino muy bien a la Resistencia porque satiriza en sus panfletos propagandísticos su apelativo oficial (Hambre) refiriéndose en la dieta de su travelo, que está basada en potitos, sopas y purés finos.
- Assdolf Shitler - Guerra. (El gambón atigrado).
Está loco. Megalómano enfermizo, da discursos ininteligibles ante estadios repletos. Lanza constantes arengas en jerigonza, casi rugidos, bombardeando con esputos las primeras filas de enfebrecidos fieles a sus ideales. Tras la perorata, reparte personalmente gambas entre los asistentes, con lo que se ha ganado el favor de los jubilados, siempre abiertos a aceptar viandas gratuitas.
Assdolf se ha convertido en un cruce entre telepredicador, tonto del barrio y dictadorzuelo de país bananero, un pobre hombre que no se ha visto en una más gorda en su vida. A él le gusta hacer bonito en las fotos, con su cuota de poder, pero en realidad se le ve fuera de juego entre tanto ego.
No obstante, hay que tener en cuenta que el rifirrafe con la cúpula del pH, donde pasó de administrador a baneado en solo un par de meses, afectó profundamente a su estabilidad emocional, así como un desgraciado incidente en un baño público del que solo trascendieron las palabras que quedaron escritas, con sangre rectal, sobre la pared: Makako was here. Ambos sucesos acaecieron casi simultáneamente, destrozándole la vida, por lo que juró venganza.
- MC-VAN - Muerte. (el ambulanciero).
No tuve coincidencia foreril con él. Parece ser, por lo que leí por ahí, que desapareció sin dejar rastro por diversos motivos, según los rumores, aunque hay más consenso en el hecho de ser considerado gilipollas y de que pasó a la posteridad por contar en el pH, en momentos de crisis personal, cómo sus propios amigos y vecinos supieron antes que el propio ambulanciero lo que se sentía al acariciar con la polla el cielo de la boca de su novia. Claro, toda la gente se rió de él llamándole calzonazos y cornudo. Humillado, juró venganza.
Ese trauma psicológico unido a una mente inferior y subdesarrollada creó el psicópata sediento de venganza que es hoy en día, siendo el brazo ejecutor de los Jinetes. Es habitual que mientras tortura y ejecuta a opositores al régimen, en mitad del frenesí sangriento, proclame con ojos desorbitados y mandíbula desencajada: ahora quién se ríe, puta? Eh? ahora vuelve a restregarmelo en la cara, señalando por el barrio calle a quién no te has follado aún! Muahahaha! Zorra! Etc. Y cuando termina, lleva los restos personalmente a una fosa común en una ambulancia, conduciendo con aire nostálgico mientras se retira los restos de vísceras de la cara.
Una vez acabado el entierro de los despojos, duerme profundamente: de esta forma macabra es de la única manera que logra vencer su insomnio.
- Narciso - Peste. (El puto narciso).
También llamado Pestilencia. Es el aburrimiento hecho carne, el sopor, el tedio… no es de extrañar que se le denomine clandestinamente la muerte dulce, como la producida por la inhalación de anhídrido carbónico. Es el poder en la sombra, el facilitador del liderazgo; tras las poses de postal de Assdolf, la ideología rancia de chirri y la violencia del ambulanciero, Narciso con su táctica monótona y machacona ha adormecido a la población, de los cuales solo unos pocos han conseguido sacudirse la galbana y la modorra que genera su sola presencia.
En sus tiempos foreriles, después de leer un post suyo, elevaba los anuncios de baba de caracol al nivel de película de acción, resultaban mucho más trepidantes los beneficios de ese viscoso fluido que cualquier chorrada que le daba por escribir. Si cuando aquello su leitmotiv era crear miles de clones, en la actualidad, ha seguido un paralelismo, creando un grupo de élite a semejanza de su persona que se encarga de misiones de apaciguamiento y desinformación: simplemente hablan con la gente, participan en las conversaciones, se mezclan con el populacho y desvían todas los comentarios cuando estos se dirigen contra el gobierno de los Jinetes.
Sus orígenes bélicos se remontan al año 2014 cuando arafat, rápido de reflejos como siempre (sic), decidió banearle del pH cuando se cumplían 7 años de la primera petición en ese sentido. Entonces, el puto Narciso, sí, también, juró venganza!
Bien, creo que sus perfiles tienen varios puntos en común, que se pueden resumir en:
- Los cuatro buscan venganza
- Los cuatro son mongolos.
- Los cuatro sufrieron el desprecio en el pH.
Son un puñado de subnormales profundos, desgraciados vengativos sin escrúpulos que no dudarían en matarme si les suena mal y/o no entienden mi propuesta, por lo que deberé rebajarme a su mierda de nivel intelectual en mi disertación. Hum… Tengo que decir algo que quieran oír y que quieran poner en práctica, pero además, que despierte al Pueblo de los efluvios anestesiantes de Peste y luchen contra la opresión de los Jinetes.
Oh… ya… recuerdo una parida que escribí hace años y tal vez sea suficiente para convencer a ese póker de mentes privilegiadas... Sí, lo voy a hacer)
- Ehm… Tengo ya la propuesta!
- Adelante, estamos impacientes.
- Plenipotenciarios Hambre, Peste, Muerte y Guerra, propongo, en primer lugar, realizar una eugenesia selectiva, una buena purga, exterminando a:
1. Hombres que tengan un índice de masa corporal bajo y mucho pelo: hay que comer disfrutando y si te quedas calvo pues te jodes y no pasa nada!
2. Hombres guapos: los guapos son menos y no despiertan simpatías entre el resto de machos. Será una medida muy aplaudida.
3. Hombres homosexuales: mejor no tenerlos porque se harían amigos de las mujeres y conspirarían contra los hombres honrados.
4. Mujeres feas: quién las necesita si eliminamos a los hombres atractivos?
5. Viejos/as: ya han vivido suficiente.
6. Phoreros del ph: merecen morir por lo que hicieron a ustedes, nuestros Excelentísimos Jinetes, cuando se rieron de sus penas y pensamientos en su foro de mierda. Los que además de en éste, estén incluidos en los apartados 3, 4 y 5, serán torturados.
Creo que no se ha dado el caso de pertenecer a los grupos 1, 2 y 6 a la vez...
De esta forma, quedarán en la Tierra, además de sus Ilustrísimas, las mujeres sexualmente explosivas, los niños y los escintors. Así..
- Un momento, "escintors"?
- Huy, perdón. Me he tomado la libertad de denominar escintor a este nuevo hombre normal, y que serán el amanecer de una nueva Raza. Así como siempre me ha llamado la atención que los hombres-lobo tuvieran el nombre técnico de licántropos (evitando posibles preguntas embarazosas sobre sus progenitores), este ser humano masculino normal, velludo y barriguero lo he llamado escintor. Es innegable que suena de cojones, es mucho más sonoro, todo el mundo querrá ser un escintor!
- Coño, pues sí… Continúa.
- Los escintors se dedicarán a copular con las mujeres, mientras que los niños generados por la consecuente explosión de la natalidad, trabajarán hasta los 18 años para mantener al resto de la población: cultivarán, pastorearán el ganado, construirán casas, pescarán, etc. Después, a vivir del cuento. Se crea un círculo vicioso en el que cuantos más escintors con mayoría de edad haya, más se follará, más se engendrará y más niños estarán trabajando para generar riqueza.
- Es… brillante!
- Mola!
- Sí. Sigue, sigue…
(Están pirados!)- El ejército no será necesario, nadie querrá entrar en guerra por nada: hay sexo, comida y no hará falta trabajar! Proclamo este nuevo ideal machista-leninista, donde el escintor será feliz y dichoso.
- Bravo!
- Sensacional!
- Y la forma de gobierno? Porque alguien tendrá que estar al frente, al menos de manera simbólica..
(Puto chirri…) - Sí, ya lo había pensado. Me explico: estaríamos presididos por una pareja de voluptuosas lesbianas que en lugar de dar mitines y despachar, sus minutos en los informativos se reducirían a lamerse recíprocamente cada centímetro de su piel.
¿Inquietud por alguna mala cosecha o alguna epidemia?: Declaración institucional de las presidentas desde una bañera repleta de barro.
¿Que hay dudas sobre el sistema? Se organiza una versión del programa de moda, "Tengo una pregunta para usted", llamado Tengo un cosa para ti, cerda! con las presidentas como invitadas, 4000 voluntarios como público interactuante y sin límite de tiempo.
¿Una bandera? una foto de las presidentas en actitud cariñosa.
Ni que decir tiene que serán una pareja de cartón, que sus Altezas-Jinetes serán quienes realmente gobiernen en las sombra.
En fin, creo que eso es todo…
- Decidnos qué haríais vosotros para gobernar mejor el mundo. Si la respuesta nos complace, os cederemos el poder.
- Necesito pensarlo unos minutos.
(Veamos, Assdolf, MC-VAN, Irichc y Narciso son los autoproclamados Cuatro Jinetes del Apocalipsis. que tras alzarse de forma dudosa y confusa con la hegemonía mundial (haciendo verdadera la afirmación "los frikis dominarán el mundo"), han regido dictatorialmente y con pulso firme durante varios años el destino de la humanidad, pero empiezan a sonar tambores de revolución...
Debería hacer algo por mejorar el mundo y expulsar a esos tarados del poder… nunca he tenido aires de grandeza, ni me he puesto medias en la cabeza con el calzoncillo por encima del esquijama, ni saltado desde la mesa del salón agarrado a una lámpara al grito de “soy spiderman!”, pero uno tiene su sentido del bien en algún lugar y parece que éste es el momento de sacarlo de paseo. No obstante, me consta que la libertad está cerca porque también han llamado a consultas a puthero, que solo sabe vomitar incoherencias, o delirios, en el mejor de los casos. Seguro que le expulsan de la audiencia y le miden el lomo con un látigo de siete colas. Por lo que solo tendrán en cuenta mis ideas...
"Los Cuatro Jinetes"… je! Así se ven ellos
cuando en realidad, el Pueblo los ve así:
Hum, si los analizo individualmente, tal vez dé con una pauta. Empecemos:
- Irichc - Hambre. (chirri).
Aunque suene como decir que un cojo es velocista, chirri es el cerebro del equipo. Siempre recordadas sus disertaciones fundamentadas en estupideces, tan pronto te decía que las mujeres no tienen alma como que dios existe (o que la mujeres tienen dios y que el alma no existe, no estoy muy seguro).
El caso es que su misoginia fue propagada por la red junto con su careto y el de su amante travelo, en lo que fue una desafortunada bajada de guardia en la protección de su intimidad que fue aprovechada por phoreros que colgaron sus fotos privadas en el pH, por lo que unas feministas radicales (de las de brazos musculados y peludos) memorizaron sus rasgos y le tendieron una emboscada. Chirri huyó de ella como alma (si es que existe) que lleva el diablo (ídem) dejando a su mujercita a merced de las esas brutales mujeres dotadas de unos dorsales que acojonarían al propio Batista.
Total, que después de un cruce de imprecaciones e insultos (“zorras bigotudas”, “travelo de mierda”, “tortilleras reprimidas”, “chinorri maricón”, etc), esas mozas hombrunas descargaron sus freudianos miedos e iras en el travelo de chirri, dejándole con menos dientes que un patito de goma. Aunque seguramente el sexo entre ellos mejoró, la minusvalía dental de su amada dejó una imborrable huella en chirri, que juró venganza.
En cuanto a su nombre de Jinete, parece ser que fue el último en elegir y los más sonoros ya estaban cogidos, lo cuál le vino muy bien a la Resistencia porque satiriza en sus panfletos propagandísticos su apelativo oficial (Hambre) refiriéndose en la dieta de su travelo, que está basada en potitos, sopas y purés finos.
- Assdolf Shitler - Guerra. (El gambón atigrado).
Está loco. Megalómano enfermizo, da discursos ininteligibles ante estadios repletos. Lanza constantes arengas en jerigonza, casi rugidos, bombardeando con esputos las primeras filas de enfebrecidos fieles a sus ideales. Tras la perorata, reparte personalmente gambas entre los asistentes, con lo que se ha ganado el favor de los jubilados, siempre abiertos a aceptar viandas gratuitas.
Assdolf se ha convertido en un cruce entre telepredicador, tonto del barrio y dictadorzuelo de país bananero, un pobre hombre que no se ha visto en una más gorda en su vida. A él le gusta hacer bonito en las fotos, con su cuota de poder, pero en realidad se le ve fuera de juego entre tanto ego.
No obstante, hay que tener en cuenta que el rifirrafe con la cúpula del pH, donde pasó de administrador a baneado en solo un par de meses, afectó profundamente a su estabilidad emocional, así como un desgraciado incidente en un baño público del que solo trascendieron las palabras que quedaron escritas, con sangre rectal, sobre la pared: Makako was here. Ambos sucesos acaecieron casi simultáneamente, destrozándole la vida, por lo que juró venganza.
- MC-VAN - Muerte. (el ambulanciero).
No tuve coincidencia foreril con él. Parece ser, por lo que leí por ahí, que desapareció sin dejar rastro por diversos motivos, según los rumores, aunque hay más consenso en el hecho de ser considerado gilipollas y de que pasó a la posteridad por contar en el pH, en momentos de crisis personal, cómo sus propios amigos y vecinos supieron antes que el propio ambulanciero lo que se sentía al acariciar con la polla el cielo de la boca de su novia. Claro, toda la gente se rió de él llamándole calzonazos y cornudo. Humillado, juró venganza.
Ese trauma psicológico unido a una mente inferior y subdesarrollada creó el psicópata sediento de venganza que es hoy en día, siendo el brazo ejecutor de los Jinetes. Es habitual que mientras tortura y ejecuta a opositores al régimen, en mitad del frenesí sangriento, proclame con ojos desorbitados y mandíbula desencajada: ahora quién se ríe, puta? Eh? ahora vuelve a restregarmelo en la cara, señalando por el barrio calle a quién no te has follado aún! Muahahaha! Zorra! Etc. Y cuando termina, lleva los restos personalmente a una fosa común en una ambulancia, conduciendo con aire nostálgico mientras se retira los restos de vísceras de la cara.
Una vez acabado el entierro de los despojos, duerme profundamente: de esta forma macabra es de la única manera que logra vencer su insomnio.
- Narciso - Peste. (El puto narciso).
También llamado Pestilencia. Es el aburrimiento hecho carne, el sopor, el tedio… no es de extrañar que se le denomine clandestinamente la muerte dulce, como la producida por la inhalación de anhídrido carbónico. Es el poder en la sombra, el facilitador del liderazgo; tras las poses de postal de Assdolf, la ideología rancia de chirri y la violencia del ambulanciero, Narciso con su táctica monótona y machacona ha adormecido a la población, de los cuales solo unos pocos han conseguido sacudirse la galbana y la modorra que genera su sola presencia.
En sus tiempos foreriles, después de leer un post suyo, elevaba los anuncios de baba de caracol al nivel de película de acción, resultaban mucho más trepidantes los beneficios de ese viscoso fluido que cualquier chorrada que le daba por escribir. Si cuando aquello su leitmotiv era crear miles de clones, en la actualidad, ha seguido un paralelismo, creando un grupo de élite a semejanza de su persona que se encarga de misiones de apaciguamiento y desinformación: simplemente hablan con la gente, participan en las conversaciones, se mezclan con el populacho y desvían todas los comentarios cuando estos se dirigen contra el gobierno de los Jinetes.
Sus orígenes bélicos se remontan al año 2014 cuando arafat, rápido de reflejos como siempre (sic), decidió banearle del pH cuando se cumplían 7 años de la primera petición en ese sentido. Entonces, el puto Narciso, sí, también, juró venganza!
Bien, creo que sus perfiles tienen varios puntos en común, que se pueden resumir en:
- Los cuatro buscan venganza
- Los cuatro son mongolos.
- Los cuatro sufrieron el desprecio en el pH.
Son un puñado de subnormales profundos, desgraciados vengativos sin escrúpulos que no dudarían en matarme si les suena mal y/o no entienden mi propuesta, por lo que deberé rebajarme a su mierda de nivel intelectual en mi disertación. Hum… Tengo que decir algo que quieran oír y que quieran poner en práctica, pero además, que despierte al Pueblo de los efluvios anestesiantes de Peste y luchen contra la opresión de los Jinetes.
Oh… ya… recuerdo una parida que escribí hace años y tal vez sea suficiente para convencer a ese póker de mentes privilegiadas... Sí, lo voy a hacer)
- Ehm… Tengo ya la propuesta!
- Adelante, estamos impacientes.
- Plenipotenciarios Hambre, Peste, Muerte y Guerra, propongo, en primer lugar, realizar una eugenesia selectiva, una buena purga, exterminando a:
1. Hombres que tengan un índice de masa corporal bajo y mucho pelo: hay que comer disfrutando y si te quedas calvo pues te jodes y no pasa nada!
2. Hombres guapos: los guapos son menos y no despiertan simpatías entre el resto de machos. Será una medida muy aplaudida.
3. Hombres homosexuales: mejor no tenerlos porque se harían amigos de las mujeres y conspirarían contra los hombres honrados.
4. Mujeres feas: quién las necesita si eliminamos a los hombres atractivos?
5. Viejos/as: ya han vivido suficiente.
6. Phoreros del ph: merecen morir por lo que hicieron a ustedes, nuestros Excelentísimos Jinetes, cuando se rieron de sus penas y pensamientos en su foro de mierda. Los que además de en éste, estén incluidos en los apartados 3, 4 y 5, serán torturados.
Creo que no se ha dado el caso de pertenecer a los grupos 1, 2 y 6 a la vez...
De esta forma, quedarán en la Tierra, además de sus Ilustrísimas, las mujeres sexualmente explosivas, los niños y los escintors. Así..
- Un momento, "escintors"?
- Huy, perdón. Me he tomado la libertad de denominar escintor a este nuevo hombre normal, y que serán el amanecer de una nueva Raza. Así como siempre me ha llamado la atención que los hombres-lobo tuvieran el nombre técnico de licántropos (evitando posibles preguntas embarazosas sobre sus progenitores), este ser humano masculino normal, velludo y barriguero lo he llamado escintor. Es innegable que suena de cojones, es mucho más sonoro, todo el mundo querrá ser un escintor!
- Coño, pues sí… Continúa.
- Los escintors se dedicarán a copular con las mujeres, mientras que los niños generados por la consecuente explosión de la natalidad, trabajarán hasta los 18 años para mantener al resto de la población: cultivarán, pastorearán el ganado, construirán casas, pescarán, etc. Después, a vivir del cuento. Se crea un círculo vicioso en el que cuantos más escintors con mayoría de edad haya, más se follará, más se engendrará y más niños estarán trabajando para generar riqueza.
- Es… brillante!
- Mola!
- Sí. Sigue, sigue…
(Están pirados!)- El ejército no será necesario, nadie querrá entrar en guerra por nada: hay sexo, comida y no hará falta trabajar! Proclamo este nuevo ideal machista-leninista, donde el escintor será feliz y dichoso.
- Bravo!
- Sensacional!
- Y la forma de gobierno? Porque alguien tendrá que estar al frente, al menos de manera simbólica..
(Puto chirri…) - Sí, ya lo había pensado. Me explico: estaríamos presididos por una pareja de voluptuosas lesbianas que en lugar de dar mitines y despachar, sus minutos en los informativos se reducirían a lamerse recíprocamente cada centímetro de su piel.
¿Inquietud por alguna mala cosecha o alguna epidemia?: Declaración institucional de las presidentas desde una bañera repleta de barro.
¿Que hay dudas sobre el sistema? Se organiza una versión del programa de moda, "Tengo una pregunta para usted", llamado Tengo un cosa para ti, cerda! con las presidentas como invitadas, 4000 voluntarios como público interactuante y sin límite de tiempo.
¿Una bandera? una foto de las presidentas en actitud cariñosa.
Ni que decir tiene que serán una pareja de cartón, que sus Altezas-Jinetes serán quienes realmente gobiernen en las sombra.
En fin, creo que eso es todo…
Aspiro a la hegemonía mundial.
Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
ME.
"las personas son solo amigos en la medida en que te son de utilidad" - Percy Wyndham Lewis
"Hay dos formas de conquistar y esclavizar a una nación, una es con la espada, la otra es con la deuda" - John Adams
"Hay dos formas de conquistar y esclavizar a una nación, una es con la espada, la otra es con la deuda" - John Adams
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Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Muy buen relato dunker lo digo de verdad,ha estado muy ameno y entretenido de leer.Estre tú y yo,(un relato soporifero).
Aunque algo excesivo para mi gusto y ,rayando en temas delicados y escabrosos,como hacer trabajar a los niños hasta los 18 años.Esto hamigo mio es abuso de menores y está muy feo payo,sabes...
Además del exterminio de viejos,gays y de todo el que no sea follable.
Recuerdame q haga poner una cruz gamada en tu ataúd.Eso demuestra que lo has escrito más con la polla que con el serebro....
Por los demás,tus definiciones de los parias y los frikis,ha estado en mi opinión brillante.
Nunca se pasa oiga!.Te lo puedes esnifar sin problemas.
Queridas hermanitas,hamigas todas,nunca pensé,ni siquiera por un momento,que pasaría de la primera ronda con mi prima del alma_KrAcK_.
Sí he llevado la cruz y la escasa paga de ser un finalista,ha sido por puro azar,(como en un timba de poker).O por Asco-Pena ó vicio puro y duro,aún no lo sé..En cualquier caso,llegar hasta la final,para ser la primera vez que participo en algo...Ha sido todo un éxito y,una satisfacción personal muy grande,que ha Hayudado a mi hamor propio.
Con esto estoy más que recompensao.GRACIAS HAMIGAS...
Sé que no lo merezco pero aqui estamos.
Para mi que debería ganar Pepegut.
[youtube]xQiXFxehXdc[/youtube]
Otro objetivo,ya muy secundario,era hacer crecer a dunker como persona y como ser humáno...
En fin motivarlo para que mueva sus tripas y cage algo,pobrecillo dunker cuánto te hamo hamigo.Aparte de ser un cabrón,eres un enano.Por qué sino te pones un avatar de jugador de basket?.Supongo que para compensar de algún modo tu baja estatura,tanto fisica cómo moral.Creo que la cosa está clara no?...
Recuerdo cuándo apareciste por aquí,lllevabas un avatar de dibujo animado.Quién te ha visto y quién te vé hamigo....
Te lo digo sin acritúd,pero en la técnica de la vieja escuela,old scholler,no es nada personal,sino es mi naturaleza y,forma de ser,levmotive.Así que te agradecía un trato igual de brutal para conmigo o más si cabe.
Y ahora qué só güebón,que pasa por tu cabesa,cuándo te miras en el espejo eh?.Dime cuenta no te das asco-pena de ti mismo?.
Sino fuera por las hermanitas del Posting-Catch,ya habrías acabado con tu mano derecha,y con la izquierda también, de tantas pajas.Psicópata.
Deberías de estarme agradecido y sonrreir de vez en cuándo,te vigilaré durante el resto de mi puta vida Capullo.
No te olvides de mirar pá trás de vez en cuándo,pá metertela con cariño y dulzura...
(pero sin mariconeos).
Vamos ahora con los parias del mundo q es el tema,Merci.may friends!
La verdad es q todos son mierdas,yo apenas los leia,lo juro,ni siquiera en diagonal,pero recuerdo al ambulanciero MC-PAN.Y sus mezquindades varías,como la de revelar la IP de Jaimen.
(La buena)...
Creo q aún vive el tio,la última vez q le lei,fue husmeando en el foro de asociales anónimos,pero no me hagas mucho caso.Además posee su propio canal de IRC #forito No sé si registrado ó no...
Así que ya sabeis dónde paraba hace algún tiempo a esta parte.Para los que quieran saber lo que es el dolor,vivido en primera persona.Masoca.Muy Masoca...
En los paises occidentales y "civilizados",se aplica la pena capital y punto pelota.
Así q es aquí en España,dónde cabrones y violadores campan a sus anchas, y luego pas lo que pasa.;en fin putamierda de Justicia y de Leyes.Yo me reitero en lo dicho anterirmente.Hay q cortar las cabesas,cortar la semilla del mal,ejecutando a los cuatro Jinetes de la Poca Leche....
Usease Irich,Narciso,Adollf Sitler y MC-PAN. Tendremos un mundo más seguro y puede que algo mejor.
Oye dunker muy buena la dronja esa "escintors" coño vendeme algo...
Pd.
Eso es todo,así que a exprimirse el tarro chulamente.
.
Aunque algo excesivo para mi gusto y ,rayando en temas delicados y escabrosos,como hacer trabajar a los niños hasta los 18 años.Esto hamigo mio es abuso de menores y está muy feo payo,sabes...
Además del exterminio de viejos,gays y de todo el que no sea follable.
Recuerdame q haga poner una cruz gamada en tu ataúd.Eso demuestra que lo has escrito más con la polla que con el serebro....
Por los demás,tus definiciones de los parias y los frikis,ha estado en mi opinión brillante.
Nunca se pasa oiga!.Te lo puedes esnifar sin problemas.
Queridas hermanitas,hamigas todas,nunca pensé,ni siquiera por un momento,que pasaría de la primera ronda con mi prima del alma_KrAcK_.
Sí he llevado la cruz y la escasa paga de ser un finalista,ha sido por puro azar,(como en un timba de poker).O por Asco-Pena ó vicio puro y duro,aún no lo sé..En cualquier caso,llegar hasta la final,para ser la primera vez que participo en algo...Ha sido todo un éxito y,una satisfacción personal muy grande,que ha Hayudado a mi hamor propio.
Con esto estoy más que recompensao.GRACIAS HAMIGAS...
Sé que no lo merezco pero aqui estamos.
Para mi que debería ganar Pepegut.
[youtube]xQiXFxehXdc[/youtube]
Otro objetivo,ya muy secundario,era hacer crecer a dunker como persona y como ser humáno...
En fin motivarlo para que mueva sus tripas y cage algo,pobrecillo dunker cuánto te hamo hamigo.Aparte de ser un cabrón,eres un enano.Por qué sino te pones un avatar de jugador de basket?.Supongo que para compensar de algún modo tu baja estatura,tanto fisica cómo moral.Creo que la cosa está clara no?...
Recuerdo cuándo apareciste por aquí,lllevabas un avatar de dibujo animado.Quién te ha visto y quién te vé hamigo....
Te lo digo sin acritúd,pero en la técnica de la vieja escuela,old scholler,no es nada personal,sino es mi naturaleza y,forma de ser,levmotive.Así que te agradecía un trato igual de brutal para conmigo o más si cabe.
Y ahora qué só güebón,que pasa por tu cabesa,cuándo te miras en el espejo eh?.Dime cuenta no te das asco-pena de ti mismo?.
Sino fuera por las hermanitas del Posting-Catch,ya habrías acabado con tu mano derecha,y con la izquierda también, de tantas pajas.Psicópata.
Deberías de estarme agradecido y sonrreir de vez en cuándo,te vigilaré durante el resto de mi puta vida Capullo.
No te olvides de mirar pá trás de vez en cuándo,pá metertela con cariño y dulzura...
(pero sin mariconeos).
Vamos ahora con los parias del mundo q es el tema,Merci.may friends!
La verdad es q todos son mierdas,yo apenas los leia,lo juro,ni siquiera en diagonal,pero recuerdo al ambulanciero MC-PAN.Y sus mezquindades varías,como la de revelar la IP de Jaimen.
(La buena)...
Creo q aún vive el tio,la última vez q le lei,fue husmeando en el foro de asociales anónimos,pero no me hagas mucho caso.Además posee su propio canal de IRC #forito No sé si registrado ó no...
Así que ya sabeis dónde paraba hace algún tiempo a esta parte.Para los que quieran saber lo que es el dolor,vivido en primera persona.Masoca.Muy Masoca...
En los paises occidentales y "civilizados",se aplica la pena capital y punto pelota.
Así q es aquí en España,dónde cabrones y violadores campan a sus anchas, y luego pas lo que pasa.;en fin putamierda de Justicia y de Leyes.Yo me reitero en lo dicho anterirmente.Hay q cortar las cabesas,cortar la semilla del mal,ejecutando a los cuatro Jinetes de la Poca Leche....
Usease Irich,Narciso,Adollf Sitler y MC-PAN. Tendremos un mundo más seguro y puede que algo mejor.
Oye dunker muy buena la dronja esa "escintors" coño vendeme algo...
Pd.
Eso es todo,así que a exprimirse el tarro chulamente.
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Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Siempre generando un clíma fértil, lleno de ideas, pero sin explotar. Las siembras no salen como uno quiere. Algun día serás como Pepe en versión puteriana, ¿se imaginan?. Esas aspiraciones tuyas parecen quedar a años luz...
Ya te ves venir quien es el ganador de este posting. Como todos, hamigo.
P.d.
Buena firma, cada vez estoy más cerca de ti, hamigo. Ya tienes mi nick y mi idea de firma. Avisa cuando te parezca y tomamos algo, no?.
Hi, mi dueño me ha puesto putero, duermo con él.
Ya te ves venir quien es el ganador de este posting. Como todos, hamigo.
P.d.
Buena firma, cada vez estoy más cerca de ti, hamigo. Ya tienes mi nick y mi idea de firma. Avisa cuando te parezca y tomamos algo, no?.
Hi, mi dueño me ha puesto putero, duermo con él.
"las personas son solo amigos en la medida en que te son de utilidad" - Percy Wyndham Lewis
"Hay dos formas de conquistar y esclavizar a una nación, una es con la espada, la otra es con la deuda" - John Adams
"Hay dos formas de conquistar y esclavizar a una nación, una es con la espada, la otra es con la deuda" - John Adams
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put hero
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Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Nedersy escribió:
Buena firma, cada vez estoy más cerca de ti, hamigo. Ya tienes mi nick y mi idea de firma. Avisa cuando te parezca y tomamos algo, no?.
JO,JO,JO. Eso sí que no.No te hagas ilusiones hamigo,yo hasta el matrimonio no suelo quedar con hamigos o desconocidos,para tomar algo...
...
-
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Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Nedersy escribió:Ya te ves venir quien es el ganador de este posting. Como todos, hamigo.
Sincermente me da igual,calquiera q sea,para mi estará bién.
Pd.
Cansino de los cojones.Acuestaté a dormir un rato corasón.
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Re: [La Gran Finaaaarrrrl] DUNKER VS PUT_HERO
Vaya, vaya… VAYA.
Lo intentas, no diré que no. Pero no das más de ti. Que si hacer trabajar a los niños es delito… y me lo dice el Gandhi sexual del phoro. Coge la guillotina de tu propuesta y hazte una fimosis endoscópica vía rectal, anda, haz(te) el favor. Porque es que tiene cojones lo tuyo, Puthero. Podrías haber quedado como un señor ausentándote o borrándote del combate como hizo tu maestro Dolores y así no hacer el ridículo de la manera más miserable...
... Pero tenías que aparecer para quedar como un subnormal.
Te acuerdas de mis inicios, qué cosas. Cuando llevaba un avatar de Calvin, que es el dibujo de un niño rubio pequeñito. Siguiendo tu razonamiento, cuando entré en el phoro era un negro grande, pero ahora que llevo un negro grande de avatar, soy un rubio bajito. Claro, hombre, claro.. Menuda parida. Además, te informo de que Calvin no es un dibujo animado, sino un cómic. Que por otro lado, seguro que te gusta y te recomiendo con entusiasmo: pincha en la imagen siguiente.
Este era mi avatar. Que pinchéis en el dibujo, coño
Ya que hablamos de nosotros, yo siempre he creído que tú eras de verdad, no un clon como me han dicho que eres. Y soy de los que piensan que no hay peor insulto que en un foro te llamen clon; eso quiere decir que o no tienes personalidad propia o que eres un conjunto de reglas cuanto más absurdas mejor. La verdad es que algo de razón tienen. Que no? Mira:
Ese eres “tú”. Pareces un personaje, nada más. Incluso bajo esa máscara foreril podrías ser BUENA PERSONA.
Ahí, haciendo daño.
Pero sé que eres basura, tranquilo. No leerás de mis dedos salir palabras buenas hacia ti porque tengo la certeza de que eres un mierda.
De nada, pelele.
Pd. Y toma, de postdata un regalito para que te toques
Si amanece y ves que estoy con el potorro al aire.
y a petición popular...
Puthero
Jesús de Dios Quintana Dopazo, Puthero, nació en la calle el 2 de marzo de 1973 en Grijuelo, Teruel (España). Huérfano autodidacta o hijo soltero como a él le gusta que le denomine, nació, o más bien, apareció en el contenedor de vidrio de un polígono industrial. Por aquella época no existía una cultura de reciclaje, por lo que las compresas y los pañales usados redujeron el número de cortes, aunque lo comido por lo servido: las heridas se infectaron. A día de hoy, tras numerosas cirugías reconstructivas, las cicatrices y resto de malformaciones innatas hacen que siga siendo feo de cojones, por lo que siempre va con el rostro tapado con un saco o pasamontañas.
Fotografías de DNI de Puthero a diversas edades
Biografía
Su infancia fue una época oscura. Se sabe que en su guardería causó gran revuelo el contenido de microorganismos fecales en las tetillas de los biberones, que según ciertos rumores se debía que Puthero se metía el biberón por el culo y apretaba, derramando leche caliente en su recto. Expertos psicoanalistas recalcan que esta fue una fase muy feliz en su infancia, por lo que quiere hacer partícipe a todo el mundo de esa sensación placentera rompiendo el cacas a cualquiera que se ponga en su camino.
Las cuidadoras, ante las críticas a su poca dedicación y atenciones que permitían a Puthero introducirse objetos por el ogete, le dejaban caer de vez en cuando por las escaleras y, si el día había sido especialmente duro, por el hueco del ascensor. Por suerte, no cayó ninguna vez en mala postura, por lo que todo lo más perdió sensibilidad en un pie, tres premolares y un ojo.
Ojo de cristal de Puthero que apareció en el intestino de una prostituta
En el parvulario todos sus compañeros observaban con muda expectación cuando jugaba las canicas con su ojo de cristal. Un día la maestra le dijo "No hagas eso!”. A lo que Puthero le respodió "Utilizas bolas chinas? Si me dejas mirar te dejo que te metas mi ojo. Pd. Quieres leche?". Expulsión inmediata.
Otra de sus expulsiones fue a consecuencia de que le hizo a su profesor de religión el trombón (le sopló por el ano a la vez que le sacudía la sardina), el cuál cayó en una fase de escepticismo religioso y nihilismo postpunk que le obligó a colgar los hábitos.
En otro, se empeñó en que un compañero de clase se había ortigado la cara y le orinó en el pómulo. Ambos niños se encontraban en el aseo, sin ningún jardín ni siquiera un tiesto con geranios a la vista.
Por estos y otros motivos fue expulsado de numerosos colegios, por lo que ha sido considerado un superdotado incomprendido. Hoy en día, los excesos de las drogas y las enfermedades venéreas han reducido su cerebro a cenizas, por lo que siempre planeará la incógnita de qué podía haber sido.
No obstante, en el reformatorio donde ingresó para cumplir una custodia judicial de 4 años por eyacular dentro del bolso de una monja, tuvo tiempo para pensar, y decidió cambiar de vida, que él se lo merecía todo y que, como símbolo de su nueva vida, al día siguiente (1 de enero de 1987) dejaba de fumar.
El 2 de enero de 1987 volvió a fumar, se escapó del reformatorio y se enganchó a la cocaína. Con dos cojones.
A día de hoy, está en paradero desconocido, pero en cualquier momento te puede soplar en la nuca.
Aficiones
Le gusta jugar a los bolos.
Una de las pocas imágenes de Puthero sin capucha, jugando a los bolos
Obra
El ser humano es curioso por naturaleza, por lo que hay preguntas que intrigan a la humanidad desde tiempos inmemoriales: hay vida después de la muerte? Existe dios? etc. La generación internet ha aportado alguna más con el mismo calado espiritual, como:
En las cuatro primeras preguntas el debate aún sigue abierto, pero la respuesta a la última es: Puthero. Es el creador de los hoax más sonoros, de las presentaciones más ñoñas, de los avisos de que van a hacer el messenger de pago. No obstante, circula el rumor de que parte de los hoax propagados por él son episodios autobiográficos, como la rotura rectal de Alejandro Sanz; las ratas, las latas de cocacola y las enfermedades; las agujas con sida en la playa y el plano con la ubicación de radares.
Es, en resumen, una mente perversa y criminal y merece morir lentamente.
Aunque, claro, puede que él también sea un hoax... pero ya se sabe: El mayor engaño del Diablo es hacer creer que no existe.
Bibliografía
Te doy por culo que te destrozo.
Los cuatro jinetes de la poca leche.
Te lleno el culo de leche.
Lo intentas, no diré que no. Pero no das más de ti. Que si hacer trabajar a los niños es delito… y me lo dice el Gandhi sexual del phoro. Coge la guillotina de tu propuesta y hazte una fimosis endoscópica vía rectal, anda, haz(te) el favor. Porque es que tiene cojones lo tuyo, Puthero. Podrías haber quedado como un señor ausentándote o borrándote del combate como hizo tu maestro Dolores y así no hacer el ridículo de la manera más miserable...
... Pero tenías que aparecer para quedar como un subnormal.
Te acuerdas de mis inicios, qué cosas. Cuando llevaba un avatar de Calvin, que es el dibujo de un niño rubio pequeñito. Siguiendo tu razonamiento, cuando entré en el phoro era un negro grande, pero ahora que llevo un negro grande de avatar, soy un rubio bajito. Claro, hombre, claro.. Menuda parida. Además, te informo de que Calvin no es un dibujo animado, sino un cómic. Que por otro lado, seguro que te gusta y te recomiendo con entusiasmo: pincha en la imagen siguiente.
Este era mi avatar. Que pinchéis en el dibujo, coño
Ya que hablamos de nosotros, yo siempre he creído que tú eras de verdad, no un clon como me han dicho que eres. Y soy de los que piensan que no hay peor insulto que en un foro te llamen clon; eso quiere decir que o no tienes personalidad propia o que eres un conjunto de reglas cuanto más absurdas mejor. La verdad es que algo de razón tienen. Que no? Mira:
Puthero:
Pone tildes sin venir a cuento, inventa palabras, da saltos de línea sin ton ni son, incluye referencias aleatorias a Lina Morgan, Anita Obregón, el pene de ambas o a dar por el culo. Acaba con una postdata con tintes escatológicos y regularmente incluye algún punto perdido en una línea, como un copo de nieve flotando en el vacío o un esputo extraviado.
Ese eres “tú”. Pareces un personaje, nada más. Incluso bajo esa máscara foreril podrías ser BUENA PERSONA.
Ahí, haciendo daño.
Pero sé que eres basura, tranquilo. No leerás de mis dedos salir palabras buenas hacia ti porque tengo la certeza de que eres un mierda.
De nada, pelele.
Pd. Y toma, de postdata un regalito para que te toques
Si amanece y ves que estoy con el potorro al aire.
y a petición popular...
Puthero
Jesús de Dios Quintana Dopazo, Puthero, nació en la calle el 2 de marzo de 1973 en Grijuelo, Teruel (España). Huérfano autodidacta o hijo soltero como a él le gusta que le denomine, nació, o más bien, apareció en el contenedor de vidrio de un polígono industrial. Por aquella época no existía una cultura de reciclaje, por lo que las compresas y los pañales usados redujeron el número de cortes, aunque lo comido por lo servido: las heridas se infectaron. A día de hoy, tras numerosas cirugías reconstructivas, las cicatrices y resto de malformaciones innatas hacen que siga siendo feo de cojones, por lo que siempre va con el rostro tapado con un saco o pasamontañas.
Fotografías de DNI de Puthero a diversas edades
Biografía
Su infancia fue una época oscura. Se sabe que en su guardería causó gran revuelo el contenido de microorganismos fecales en las tetillas de los biberones, que según ciertos rumores se debía que Puthero se metía el biberón por el culo y apretaba, derramando leche caliente en su recto. Expertos psicoanalistas recalcan que esta fue una fase muy feliz en su infancia, por lo que quiere hacer partícipe a todo el mundo de esa sensación placentera rompiendo el cacas a cualquiera que se ponga en su camino.
Las cuidadoras, ante las críticas a su poca dedicación y atenciones que permitían a Puthero introducirse objetos por el ogete, le dejaban caer de vez en cuando por las escaleras y, si el día había sido especialmente duro, por el hueco del ascensor. Por suerte, no cayó ninguna vez en mala postura, por lo que todo lo más perdió sensibilidad en un pie, tres premolares y un ojo.
Ojo de cristal de Puthero que apareció en el intestino de una prostituta
En el parvulario todos sus compañeros observaban con muda expectación cuando jugaba las canicas con su ojo de cristal. Un día la maestra le dijo "No hagas eso!”. A lo que Puthero le respodió "Utilizas bolas chinas? Si me dejas mirar te dejo que te metas mi ojo. Pd. Quieres leche?". Expulsión inmediata.
Otra de sus expulsiones fue a consecuencia de que le hizo a su profesor de religión el trombón (le sopló por el ano a la vez que le sacudía la sardina), el cuál cayó en una fase de escepticismo religioso y nihilismo postpunk que le obligó a colgar los hábitos.
En otro, se empeñó en que un compañero de clase se había ortigado la cara y le orinó en el pómulo. Ambos niños se encontraban en el aseo, sin ningún jardín ni siquiera un tiesto con geranios a la vista.
Por estos y otros motivos fue expulsado de numerosos colegios, por lo que ha sido considerado un superdotado incomprendido. Hoy en día, los excesos de las drogas y las enfermedades venéreas han reducido su cerebro a cenizas, por lo que siempre planeará la incógnita de qué podía haber sido.
No obstante, en el reformatorio donde ingresó para cumplir una custodia judicial de 4 años por eyacular dentro del bolso de una monja, tuvo tiempo para pensar, y decidió cambiar de vida, que él se lo merecía todo y que, como símbolo de su nueva vida, al día siguiente (1 de enero de 1987) dejaba de fumar.
El 2 de enero de 1987 volvió a fumar, se escapó del reformatorio y se enganchó a la cocaína. Con dos cojones.
A día de hoy, está en paradero desconocido, pero en cualquier momento te puede soplar en la nuca.
Aficiones
Le gusta jugar a los bolos.
Una de las pocas imágenes de Puthero sin capucha, jugando a los bolos
Obra
El ser humano es curioso por naturaleza, por lo que hay preguntas que intrigan a la humanidad desde tiempos inmemoriales: hay vida después de la muerte? Existe dios? etc. La generación internet ha aportado alguna más con el mismo calado espiritual, como:
- Hay que pasar la pasta bajo el grifo después de cocerla?
Alguien siguió buscando y le tocó uno de los miles de premios que daban con los envoltorios de los palotes?
De qué están hechos los petazetas?
Cómo respiraba la tipa que estaba dentro de Espinete?
Quién es el hijo de la grandísima puta que pone música relajante a pasajes de Jorge Bucay con fotos de naturaleza, resaltando la hamistad y el hamor?
En las cuatro primeras preguntas el debate aún sigue abierto, pero la respuesta a la última es: Puthero. Es el creador de los hoax más sonoros, de las presentaciones más ñoñas, de los avisos de que van a hacer el messenger de pago. No obstante, circula el rumor de que parte de los hoax propagados por él son episodios autobiográficos, como la rotura rectal de Alejandro Sanz; las ratas, las latas de cocacola y las enfermedades; las agujas con sida en la playa y el plano con la ubicación de radares.
Es, en resumen, una mente perversa y criminal y merece morir lentamente.
Aunque, claro, puede que él también sea un hoax... pero ya se sabe: El mayor engaño del Diablo es hacer creer que no existe.
Bibliografía
Te doy por culo que te destrozo.
Los cuatro jinetes de la poca leche.
Te lleno el culo de leche.
Aspiro a la hegemonía mundial.