[Cuartos] Orror en el túnel del Hamor: Gayhem vs LefaOskura

[Urdu]

Hola Luna. No sé qué tal se la comeras a mayhem ni que sinergias ocultas al resto de lectores se darán en este combate, pero no abras presumiendo porque sea lo tradicional, porque eres hembra, y por lo tanto, inferior a la mayoría de foreros varones, no digamos ya a mayhem, que es élite, old school, y le sobra tiempo por la noche. ¿Sabes lo que hace ahora en esas noches tan largas? ¿Eh? ¿A eso de las cuatro? ¿A que no? Pues yo sí.

El agua, el agua... el desarrollo sostenible, fluvi, el ebro, los adoquines de caramelo... vete a tomar por culo hombre ya.


Forera mediocre en ciernes de demostrarlo.

[Yongasoo]

Te voy a ser sincero, Yongasso. No tenía ni idea de que habías propuesto ese tema. Simplemente se me ocurrió para substituir el Piratas vs Ninjas que había puesto en un inicio y que resulta que ya se había usado.

No, si yo me refería al tema de Piratas Vs. Ninjas, hay un interesantisimo debate en un hilo del que no recuerdo el nombre en Traumas o Administración o...

Ya me quito para que no me salpique la sangre y fluidos corporales varios.

[Álvaro]

patinillo

[mayhem]

Distinguidos comensales de codos en barra, aspecto huraño y whiskeys dobles, alegres putillas de generosos pechos apretujados por corsés, crucen la doble puerta abatible del salón porque en la calle principal hay un duelo a muerte ante la mirada del sheriff. A su derecha, Big-shot Mayhem, uno de los pistoleros más peligrosos, temidos y sangrientos del lejano oeste. Dicen que la culata de su revólver tiene tantas muescas que ya es toda ella una superficie rayada. La recompensa por su cabeza es de cien mil dólares. Muerto. Al sheriff del pueblo le faltan huevos para dirigirle la palabra, no digamos ya para apuntarlo con un arma. El poeta Juan Abarca relató así sus virtudes:

Más estirao que la Giralda,
marcando paquete hasta de espaldas,
su manejo del revólver acompleja;
puede darle a un microbio entre las cejas.

A su izquierda, Chun Li-Oskura, una atractiva joven llegada más allá del pacífico que asegura que sus nudillos son más duros que el plomo que sale del cañón de Mayhem.

- Las putas deberían enseñar sus tetas en el salón y no sus vísceras en la calle. ¿Qué eres? ¿Una cazarrecompensas?
- De algún modo debe buscarse una la vida.
- Morir no es un buen modo de buscarse la vida, querida.

...

En cuanto el sheriff cuente hasta tres, empezará el duelo a muerte.

Mayhem mira a Luna.
Luna mira a Mayhem.
El sheriff mira a Luna.
Mayhem mira a Luna.
El sheriff mira a Mayhem.
Luna mira a Mayhem.
Mayhem entrecierra los ojos de modo desafiante.
Una gota de sudor rueda por la sien de Luna.
Mayhem mira a Luna.
Luna mira a Mayhem.
El rostro del sheriff parece a punto de explotar de tensión cuando grita:

- UNO!

Aquí estoy, empezando el Posting Catch propiamente dicho contra Luna.

Luna la borracha. Eres carne de abrevadero de caballos, la vergüenza de tu familia y una deshonra para el género femenino aquí representado por las zorras del salón. A pesar de ser una posteadora por lo general decente, ingerir demasiados kalimotxos o lo que sea que bebes ahora que ya no vas de punki por la vida (como antes) te transforma en una puta vergüenza.

Y si no me créeis, estúpidos granjeros, barberos, lavanderos y demás basura que os habéis reunido aquí para ver morir a una mujer, mirad la progresión. He cogido como ejemplo el sábado pasado, día 26, por tenerlo más a mano, sin embargo no es el caso más claro de su alcoholemia:

A las dos de la noche y llegando a casa supongo que de algún concierto de Manolo Kabezabolo, postea dos veces seguidas, síntoma de descoordinación mental. Ambos posts son totalmente estúpidos, escritos a las 2.09 y a las 2.14 Pasé de contestar a su provocación por considerarlo demasiado degradante, dicho sea de paso.

Momento depresivo mirando fotos de animalicos maltratados en su página favorita al respecto. Me la imagino llorando frente al pc y apurando una lata de cerveza de veinte céntimos y me entran ganas de vomitar.

A las 6.32, total y absoluta pérdida de criterio posteador. A la media hora estaba durmiendo abrazada a la taza del wáter.

¿Cómo este despojo de ser humano, que además de borracha es gorda (como ella misma afirma en el primer link aquí arriba posteado), puede defender con cierta coherencia a los artistas marciales, que si por algo destacan es por un estilo de vida sano y un cuerpo en forma? Pues no sé por dónde lo enfocará, pero un "la salsicha peleona pegaba hostias como panes" no creo que sea una buena solución.

...

Los dedos de Mayhem flotan alrededor de la culata del revólver.
Luna flexiona las piernas.
Mayhem mira a Luna.
Luna mira a Mayhem.
El sheriff mira de reojo al uno y luego a la otra y clama:

- DOS!


¿Es un pájaro? ¿Es un maricón? ¿Es ballet? ¡No, es Jean Claude Van Damme, escenificando una terrorífica patada voladora!

- Luna, ve cavando tu tumba.
- ¿Porqué?
- Mira, querida, porque hay dos tipos de personas, los que tienen armas cargadas y los que cavan tumbas. Tú cavas.

Como bien ha dicho Urdu, las mujeres son por lo general más tontas que los hombres y el foro es una extensión de ese hecho. De modo que, así como Pazita sacó a relucir a Frida Kahlo (gasp) en su defensa de las mujeres peludas, imagino que Luna querrá atacar a los cowboys recurriendo a Brokeback mountain, qué mejor película que mentar en un párrafo en el que aparece Urdu. En este caso no cometeré el error que cometí con Pazita, pensar "nah, no creo que sea tan imbécil como para sacar a Frida". Ahora daré por sentado que sí, Luna puede ser así de imbécil.

Pues deja que te diga dos cosas:

2- Eran dos vaqueros. Seguro que se dieron por culo hasta sangrar pero no derramaron una sola lágrima. Con dos cojones.

1- Es una buena película dramática. Ahora imagínate la misma película poniendo a Steven Seagal y Van Damme (que podría aparecer vestido tal cual arriba) dándose por culo y sería la puta risión.

...

Luna hace la pose de la grulla, que aprendió de un gran sensei que vivía en lo más alto de una montaña, la cual Luna tardó dos meses en escalar, casi muriendo en el intento; era el precio a pagar por una lección del gran sensei.
Mayhem escupe al suelo, sus dedos acariciando el revólver, que compró en la armería del pueblo años atrás por veinte dólares.
Luna mira a Mayhem.
Mayhem mira a Luna.
El público está a punto de estallar de la tensión. Alguien ríe nerviosamente. La mayoría de ellos están temblando.
El sheriff coge aire y espeta:

- TRES!

Luna grita:
- Wuuuuaháaaa!!!
Y echa a correr en dirección a Mayhem que, pausadamente, coge su revólver, mira despectivamente a su rival y le vacía el cargador encima.

El cadáver de Luna yace en el suelo, acariciado por el polvoriento viento.

El retrasado mental del pueblo, Pepe, al que todos escupen cuando pasa por la calle y un buen día decidió ponerse un antifaz para no ser reconocido, sin tener en cuenta que su aspecto mongoloide no pasaría desapercibido ni de estar dentro de una bolsa para cadáveres, echa a llorar y le grita a Mayhem:
- ¡Has disparado a una mujer desarmada!
- Debió haberse armado cuando decidió retarme.

Artistas marciales... maricones jugando a pegarse.

Venga

[Dolordebarriga]

Phino

Muy phino

Phinísimo.


Tu, como ganes, pierdes, que las mujeres son muy rencorosas;

Dolordebarriga

[Juggernaut]

Tu, como ganes, pierdes, que las mujeres son muy rencorosas;

Ni de coña. Le encanta sentirse humillada, entonces se pone arriba y grita como una loca.
Todavía recuerdo como se puso el día que mi erizo ganó a su polilla en el battle royale.

Joder, soy el puto cronista del posting catch, me acuerdo de todo!

[LunaOskura]

Hola Luna. Bla bla bla

Sí sí, pero la que se lo folla soy yo.

No te piques, hombre, que tú tienes a tu pies a un montón de mancebos primorosos. ¿Por qué darte mal por un tío enclenque, pálido y gonorreico, por muy bien que escriba?

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Mayhem, has estado resuelto en tu intervención. Pero en cuanto me haga con un Rodrigo Rato, te contaré como acabó la historia de verdad. Porque tú, querido, y hablando desde el más profundo conocimiento de causa, sin tu pistolón te quedas en nada.


Yujuu forasterooo


En breves mi primera intervención.

Editado, editadísimo.

[LunaOskura]

Recuerda: Las armas de fuego son para cobardes.

¡Para cobardes!

Las palabras de mi sabio maestro resonaban en mi cabeza, como los golpecitos que le da un niño a un tambor de juguete, mientras mi viaje llegaba a destino. Clan clan clan.

No sabía exactamente por qué había aceptado aquella invitación de duelo que me había llegado hacía un tiempo desde el lejano RanchoVall, en TarraOeste.

Había oído comentarios casi extintos sobre aquel tipo. Big-shot. Decían que era el más rápido y temido de su villa, y que él sólo se había cepillado a más de 100 hombres. Así que yo sentía curiosidad. También había oído que tenía mucho éxito con las muchachas, incluso hasta bebía los vientos por él un sarasa que regentaba unas saunas para vaqueros alegres, ya sabéis, de esos que se aprietan la enagua bajo los tejanos. Y eso tenía que verlo.

Cuando llegué toda la gente estaba en las calles y los barberos afilaban sus navajas en cuero a la entrada de sus comercios. Todos estaban ahí reunidos, esperando.

Más o menos Mayhem ha comentado lo que allí aconteció con bastante fidelidad, pero ha obviado algo, el muy mariquita... En el momento clímax de la situación... Ocurrió algo totalmente inesperado, llenando de sorpresa a los presentes, y confirmando una certera corazonada que me venía albergando desde que me embarqué en ese follón.

...

TRES!

...

Tac Tac

(Cara de asombro)

Tac Tac Tac

(Frente perlada, manos frías)

¡¡¡ TAC TAC !!!

_ Esto... yo... Es la primera vez que me pasa.


¡POTOMA GATILLAZO!


Y así fue nuestro primer encuentro...

Aprovechando su tan desafortunado imprevisto, salté sobre él, en un elegante y felino movimiento, para golpearle con la punta de los dedos de mis pies en sus sucias fosas nasales. Cayó este pobre desgraciado de espaldas, perdiendo el equilibrio, y apenas haciendo un leve sonido al dar con su lomo en el suelo. Y allí quedó, anonadado, frente a mí, con sus piernas tan abiertas como una flor en primavera. Era mi momento pues.

¡Me quedo estas semillas! ¡Fanfarrón!



Por suerte fue atendido de urgencia por el farmacéutico del pueblo, quién decidió, vista la gran pérdida, que lo mejor era poner algo de algodón y coser.

Después de esto las cosas no pudieron irle mejor. En la cantera comenzaron a servirle lingotazos de leche, los viejos bandidos le escupían tabaco de mascar a los pies, los niños le tiroteaban con los dedos cuando lo veían por la calle, y las mujeres del burdel le hacían bromas pesadas. Además, el maricón de las saunas, al ser conocedor de que nuestro amigo había perdido su miembro para siempre, perdió también con él el interés que había fijado.

Desarmado, vencido y apesadumbrado abandonó la tierra que lo vió crecer, para refugiarse en las arterias de una gran ciudad sin ley, a orillas del mediterráneo, Barceville. Allí, donde nadie lo conocía, se convirtió al Zen, y actualmente practica Yoga dos veces por semana.

Alguna vez regresa a su vieja casa para visitar a su ignorante padre y tomar unos lácteos con sus antiguos amigos. Les cuenta lo bien que le va y lo feliz que es allá en el gran rancho. Pero ya no engaña a nadie. Ni de un lado ni de otro. Todos saben que es un perdedor y que además no tiene huevos.

Y hasta aquí puedo leer.

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La verdad es que a un vaquero le quitan el revólver en un duelo y a lo sumo acierta a dar a su rival unos puñetazos en el aire, y alguna que otra patadita en los tobillos. Finalmente, el más ebrio suele caer de bruces sobre el abrevadero más cercano, mientras un matojo seco surca la escena, pasando por sus pies, que normalmente quedan graciosamente doblados hacia dentro. Y ya tienen argumento para una peli.

Pero a un artísta marcial ya le puedes quitar sus armas y se quedará bien tranquilo, porque está totalmente preparado para entrar en un cuerpo a cuerpo, llevándo al límite sus capacidades físicas y mentales. Y aunque le quitaras el palo, te seguiría haciendo igual de pupita, o incluso más. Promesa.

¿QUE NO TIENES CIMBREL? ¡PUES MUEEEEEREEEEEE HIJO DE PUTAAAAHHH!

Luna la borracha

Y orgullosa. Desde que conocí "La danza de la Mantis borracha" (Drunken Master), no sólo he logrado perfeccionar mi técnica, sino que siempre llevo un par de latas de cerveza en el bolso, pardillo. Y puedo decir con la cabeza bien alta que nunca me ha tenido que sujetar la frente ningún forero. Ejem.

[youtube]X-PxrTKWfzE[/youtube]

Me pondría a explicarte la gran evolución que ha experimentado esto de las artes marciales desde sus más lejanos orígenes, creando un gran abanico de luchas variadas, con objetivos diferentes y disciplinas múltiples, pero te veo obcecado en lo tuyo.

Cuando dejes de jugar a los sheriffs te explicaré como he aprendido a inmovilizar y luxar cuellos con los pechos. Y luego te invito a echar una partida al Tekken.


_ Pum pum !!!
_ Anda, lávate esa cara y pon la mesa que vamos a comer.
_ Mírame, soy un sheriff!
_ ¡Ni Sheriff ni ostias! Y quítate esas espuelas que me rayas el parquet, desgraciado.
_ Jo, pero... tengo una estrella...
_ Estrellas las que te voy a hacer ver como no pongas la mesa, mocoso.
_ ¿Saco también cucharas?

Pasando de sacarte a relucir tu vida foril, que esto ya lo hicimos en el anterior posting que nos tocó pelear, y oye, como que no me gusta repetirme. Eh?

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Ahora déjame que te levante de puntillas mientras te inserto los dedos en la nariz. Y no olvides rellenarme el depósito de Super sin Plomo.

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Ah. En mi línea:

Para ellos:

Spoiler: mostrar

Con esto de las artes marciales estoy cogiendo mucha flexibilidad.
Mira como levanto el muslito. Mira mira. ¿De qué color las llevo hoy?

Para ellas:

Spoiler: mostrar

Sé cincuenta formas de penetrar en dos movimientos.
Dos.

Para Urdu:

Spoiler: mostrar

[LunaOskura]

02/02/08

Querido Urdu:

Me siento un poco bastarda al haberte dedicado tan horrible foto, pero es que tus contestaciones en los últimos tiempos me tienen algo intranquila.

¿Ya te ha vuelto a dejar el actor porno? Qué cabrón, te prometió el horo y el moroh, y luego de metarla si te he visto no me acuerdo. Son todos iguales.

Supongo que en su momento viste la luz, braguetazo que te facilitaría el librar de tu gorrona presencia treintañera a tu rica madre, abandonar ese árbol navideño horteramente recargado, las alfombras doblemente ídem y esos sobrinos que tanta grima dan vestidos de felpa y ciertopelo.

Yo también estaría cabreada.

¿Qué nos ha pasado, querido?

A pesar de que siempre nos hemos llevado más o menos bien, sigues emanando cierto tufillo a frivolidad e hipocresía que da desconfianza. Pero yo te quiero igual, sin prejuicios.

Andas muy misógino últimamente, Makakos aparte, y esto me preocupa. Tú me dirás "Idiota, tengo un montón de amigas", pero claro, cabe destacar que todas tus amigas se tratan de hombrunas lesbianas que, dado el momento, serían tetalmente incapaces de levantarte a un ligue. ¡Ahí está!

Sepas que no te guardo recelo. Es más, cuando mueras, rememorando tus fuertes ansias de protagonismo y frustada vocación de florerito de mesa, te mandaré embalsamar y te colocaré sobre el sofá que tenemos en el Hall del Phoro, para que todos puedan admirarte en tu mejor pose.

Hasta entonces,

¡Que te calles, Carmele!

[The last samurai]

Jujuju, aquí hay fostias hasta pal respetable.

Buena, luna.