Criadillas llevar por la calle al caraculo de cíclope sin bozal es ilegal, ya se que a ti te mola esto de ir de transgresor, pero si me muerde te vas a comer una querella que ni la Hornillos
No sé si la manera que os voy a exponer como suicidio es la más efectiva, pero estoy seguro que es la más absurda, gracias mis rivales por inspirarme.
Pongamos que estás harto de la vida, cosa que tal y como va el mundo no es difícil, digamos que incluso has votado a IU y no ha funcionado. ¿Estás desesperado? ¿Los cuchillos de tu casa tienen el filo tan gastado que cuando quieres cortar el chorizo se te marcan las venas de las sienes y toda tu fuerza escapa en forma de gas por la Back Door? ¿No tienes un cinturon suficientemente largo? ¿Las sillas de tu casa son bajas? ¿Eres incapaz de clavar el ultimo clavo? ¿Tus amigos marroquis ya no te ajuntan?
Nosotros tenemos la solución. Ha sido difícil de encontrar, pero tras muchos intentos finalmente hemos dado con la verdad. Se terminaron vuestros problemas y con vuestras vidas se irán los nuestros. Os lo resumiré en tres puntos.
Primero. Para llevar a cabo nuestro método es necesario que os preparéis mentalmente como si estuvieseis mirando Bricomanía.
Así me gusta Criadillas, que prestes atención. (Gracias señor realizador por no enfocar la cara de cíclope)
Como iba diciendo. Necesitamos varios artículos, los cuales estoy seguro poseen nuestros suicidas. El Primero una vivienda, ya sea en propiedad, ocupada al más puro estilo punk o haciendo uso de ese don que nos ha dado Jesus ( el de quedarnos en casa de nuestros padres hasta los 33). Bien, de esa vivienda, ya sea amplia como la casa blanca o pequeña como la caseta de cíclope, únicamente necesitaremos una habitación. Necesitamos un ordenador, una conexión a internet, unos cuantos candados y un amigo, familiar, desconocido, que os haga de cómplice.
Esto es todo lo que necesitamos para llevar a cabo nuestro ridículo, pero efectivo, suicidio.
Segundo. Este apartado os ayudara a comprender la metodología de nuestro sistema, a comparación con Bricomanía aquí es cuando el barbudo nos enseña que colocando el truño sobre el listón conseguiremos crear una mierda pinchada en un palo.
Esta parte es la más fácil de entender, pero la más difícil de llevar a su fin, puesto que es una tarea que, para dos gordos sebosos y de aptitudes atléticas más bien discutibles como nuestros rivales, requiere de una esfuerzo físico razonablemente grande. Debéis introducir (cíclope no me mires así que no va por ahí la cosa) en la habitación anteriormente nombrada el ordenador (obviamente con la conexión a internet) y vosotros. Convencer a vuestro cómplice de que os encierre con los candados, pestillos, muebles o lo que sea necesario y que bajo ningún concepto abra la puerta, seguramente no os sera difícil si es alguien que os conoce de hace mucho ( 5 minutos sera más que suficiente).
Señores, acaban ustedes de convertirse en hikikomori extremos. Sé que todo lo que acabo de contaros no difiere mucho de lo que hacéis habitualmente en vuestras vidas, pero os prometo que es eficaz y muy, pero que muy, agradable como método para quitaros del medio.
Ahora vayamos por el ultimo, definitivo y más divertido de los tres puntos, el desenlace.
¿Cuanto tarda una persona en morir por inanición? Cerca de una semana en personas normales, vosotros con la grasa que habéis podido acumular en vuestra corta y desagradable vida seguramente duraréis cerca de cuatro o cinco meses, tiempo suficiente para que expreséis más sentimientos de los que mi persona pueda comer. Imaginaros cuando os de el primer ataque de arrepentimiento y entréis en el foro pidiendo ayuda, con vuestros cuerpos débiles retozando entre vuestros propios excrementos.
Hay que ser altruista. Si yo me quisiera suicidar lo haría a lo grande y divirtiendo a los demás como los payasos de la tele, además creo que tenéis las aptitudes suficientes como para poder hacer que cada día en que os estéis sentados frente al ordenador sea un sinfín de sufrimiento altamente entretenido.
Venga.
