No lo digo gratuitamente, no. Ya verán como tengo razón.
Empezamos.
Hasta ahora, han leído ustedes tres intervenciones en las cuales nada se ha podido sacar en claro y, es que tanto mi disminuido compañero como Straika (por Dios, qué nombre tan poco sujerente) no han sabido en ningún momento acompañar sus palabras con la situación.
Yo se lo aclaro.
En una primera intervención la señorita del nombre poco agraciado, ha tratado de darnos a entender que los chulos de playa, son unos David Hasselhoff de la vida, unos parias del intelecto. Así mismo, ésta chiquilla quiere dar a entender que a ellas les entra mejor la comida por su interés coloquial que por su presentación en el plato.
Ya saben eso de que las chicas no hacen caca ni se tiran pedos, ¿no?, pues viene a ser un resumen de la intervención de Straika, que ya no aspira a ganar el combate, si no a más altos torneos como los de salvaguardar la imagen de la feminidad en una urna de ideas chorras de aristócrata de página en blanco y negro del Hola!
¿Triste? No, previsible. Tan previsible como la reacción del pequeño Pepe Viyuela que me echado por compañero de equipo que pretende enternecernos con sus cuentos de derrotas sexuales. Y lo de él si es triste hasta el tuétano, señores. No me negarán que las historias de esa pequeña rata de agua con faldas no les hacen pensar en la necesidad de pasar un psicotécnico para recibir instrumentación masculina adecuada para las tareas aquí a tratar.
Pero pasemos a la sala de torturas y disfrutar de todo ello como si de un museo de la tontería se tratase. Síganme.
Empezaremos por el ala Oeste del Museo.
En primer lugar podrán ustedes un ejemplo de cómo conocer la imagen que una mujer tiene de si misma interpretando sus ejemplos claros:
Un ejemplo, Straika os muestra su baja autoestima. Sí,sí, juzguen ustedes si no se encierra cierto complejo de carroña tras ésta admiración:
!Sorpresa, vienen a buitrearte!
Buitrearte...
Pero niña, tú te das cuenta de que hablamos de ligar.
¡De ir de ligoteo! No de ir a buscar los despojos de las cuatro de la mañana ni buscar entre los desguaces de divorciadas a ver si hay alguna que echa de menos una tranca sana y activa.
Y es que muy agraciada no se ha de ser cuando a una inspira frases coma la siguiente, que es bien poco elaborada, aunque, a quién le puede inspirar la carroña, ¿verdad?
"Ey nena!, Te voy a meter de todo menos miedo!"
Gran respeto e interés hay que provocar para que a una le digan eso así sin más.
Una de dos, o vas echa una guarra y embadurnada en perfume flor de coño o es que vales tan poco la pena que eso es lo único que se puede esforzar alguien en decirte algo bonito.
Que van a ser las dos.
Y por si les sorprende eso, admiren como de repente, en un acto de proteccionismo de género, pretende decir que no lo rechaza, por pena que le evoca su musculatura.
¡Cómo si estuviese en disposición de rechazar algo!
¡Jajaja!
Pero que jeta que tienes...
Pero bueno, te da pena, porque tiene mas musculo que neurona y decides intentar establecer dialogo inteligente, o por lo menos borderline.
...
...
...
Precioso animal la gallina, ¿No creen? Curioso, como mínimo.
Comprendan que no comente el siguiente ejemplo que nos ralla, pues es harto estúpido y aporta bien poco al debate en si mismo, al aportar un principio y un final sin haber definido el último con un contenido.
Vamos, que no le debi-o dar mucho la olla para escribir en ese momento.
Pero salgamos de éste ala del museo y vayamos directamente hacia el ala norte, donde nos espera BárBara, sutil, grácil, delicada. La antítesis de su compañera de equipo.
Ésta chiquilla -para ser justos-ya se curró un poco más su intervención.
Alguien recuerda a Lord Byron? Un hombre capaz de sugerirle hacer el amor a una señora como de beneficiarse a una "tía" cualquiera.
¡Magnífico, Srta. Bárbara! Siempre usted igual de sublime, no podía esperar otra cosa de usted y de su, ya acostumbrada, sensibilidad.
Permítame decirle que es usted un verdadero encanto, una preciosa imagen de la más infantil evocación de sensualidad. ¿Cómo si no podría alguien traer a colación en semejante disputa al señorito Byron?
Ustedes, lectores de pacotilla, permítanme que le ponga un poco en el marco de la discusión. Déjense situar por mi.
Digo que es un adorable comienzo el de BarBara pues sin ir más lejos, su compañera -de nombre aséptico- afirmaba rotundamente que el caballero es un tío que se desvivirá por complacerte y que te sientas a gusto a su lado, nuestro montecito de Venus aún sin desempaquetar nos trae de ejemplo a un putero aristócrata que bien podía haber sido el Pocholo de su época, pero escribiendo un poco mejor de lo que el último ameniza una fiesta.
Navajo!!
Que digo que el Byron ese era un putero de cuidao!!
Vamos, que aún teniendo en cuenta el impulso que usted ha tenido en sus horas de ocio, su inocente, provocadora y anglo-romántica idea del escritor inglés no es más que la representación con la que usted sufre su adolescencia en su pasión literaria. Ello le aplaudo, pero se ha traido al Don Juan equivocado, señorita.
Y es que su premisa inicial de que es un claro ejemplo de que un caballero puede ser un chulo de playa sin ningún tipo de inconveniente ni dificultad no podía dejar la puerta más abierta a la idea de que ustedes dos, señoritas, confunden esa idea que les gusta e idealizan -con ayuda de su desorden hormonal- con la realidad, que es, sin lugar a dudas, que un chulo de playas es una persona capaz de ser un caballero para llegar a lograr su fin, pero puede ser caballero como puede ser ingeniero técnico o arquitectoegún el caso a tratar.
Se lo diré más claro.
El chulo de playas es profesional.
Ahora piensen, ¿qué significa profesional?
¿Ya?
Por si aún no han recibido el chispazo adecuado, les diré, a modo de pista, que comparar a esos dos especímenes sería como comparar los poemas del propio Byron con los que BarBara nos deja amablemente en el subforo adecuado para ello.
Hay diferencia, sí señor, pero ello no desmejora la intención y el buen gusto de BarBara, no, sólo nos deja ver que el primero era un profesional que sabía lo que hacía y tenía arte en su dedicación y, que la segunda, lo hacía por gusto, sin la necesidad, sin el placer de realizarlo por mejorar la técnica y pulir el estilo.
Así es un chulo de playas.
Un profesional que va a lo que va, a triunfar haciendo lo que sea. Un actor, si prefieren verlo así, pero un triunfador en esa materia, sin duda alguna.
Díganme, señores, si ustedes viendo esta belleza no harían lo que fuese por disfrutar de ella. Y procuren no contagiarse de la idealización de la queridas polvo podre y la lolita bohemia, que en su confusión, creen que uno no sería lo que ustes quieran por poder terminar en la cama/calle/playa/piscina/letrina o lo que quieran con esa pedazo de hembra.
Otra cosa bien distinta es que una sea un callo, un tordo con lombices como cigalas, un botrelo a fin de cuentas y que los pocos que le quieran entrar, sean, además de deficientes, bastante poco voluntariosos.
Pero en general, todo hombre, es un chulo para llevarse de calle a una hembra. Es fácil, tenemos ejemplos en literatura y cine, tenemos ejemplos en la familia, amigos y demás gente que nos rodean.
Se os da al principio lo que deseáis y después, una vez que la caza ya está más que disfrutada y exprimida, se os manda a tomar por el culo con un caracter más déspota.
Y a por otra que puede que pida un caballero, un chulo, o quizás un bufón, pero lo que es seguro es que lo que pida, se le dará como pago al uso realizado.
¿Qué se piensan?
¿Qué no ayudaríamos a una señorita en la carretera?
¿Que no nos gusta follar?
¿Que una vez pillado el truco lo vamos a desechar por ser moralmente incorrecto o poco caballeroso(jeje)?
Anda ya, anda ya.
Pero es que ni de coña, vamos. Si a vosotras os gusta estar un rato de palique interesante y adulador antes de decidiros a abriros de piernas y además, os pone un poco más, pues se hace, claro que se hace.
Pero insisto, hasta que ya cansáis y hay que ir a por otra.
Bueno, voy a despejarme un rato, os dejo algo para el descanso. Teniendo en cuenta que la teoría de que según lo buena que estés tendrás más o menos posibilidades de ser tratada como una princesita, adivinen cuál de entre estas señoritas será tratada por un caballero (en el sentido del gilipollas tímido y tullido que éstas nos ponen como tal) y cual por un chulo playero(cualquiera de nosotros, vamos), recuerde que vale para nota:
No era difícil ¿verdad? Pues ahora cataloguen y contesten a la pregunta.
Si es que siempre es lo mismo. Cuanto más fea es una, más se queja y más imposibles pide, supongo que por eso de que si se pone a pedir a más bajo nivel, se puede llevar la sorpresa de que no consiga ni lo más bajo, vamos, que no le entre ni el más necesitado.
Algo que han dejado claro, señoritas, ha sido que Straika no capta la diferencia entre chulo de playas y musculitos del pufo.
Además, eso de que una vez terminado el verano el chulo de playas desaparece...No mejoda, anda, no me joda y no me falte al respeto.
Usted está muy equivocada, así que pasaré a hablar un poco sobre el post de la única que sabe un poquito de lo que hablamos que es su compañera BarBara, que aunque confundida, ha sabido pillar el hilo del asunto a tratar.
Usted no, Straika, usted sólo ha dado a entender que sólo se le acercan restrasados a pretenderle la rajita.
BarBara, querida, ahora que ya habrase cosacado usted del error de confundir a un profesional del ligoteo como es el chulo de playas con un terrorista de la imagen, pasaré a hacerle ver que en caso de haber tenido la suerte de que alguien en éste hilo se hubiese tomado en serio el tema, en ese caso, digo, habrían quedado mal al defender esa opción.
La única de las dos que piensa un poquito escribió:Pero desgraciadamente para ellos, estas niñas finalmente crecen, y después de arrepentirse años y años del polvo de ese sábado noche encima del Ford, lloran desconsoladas mientras esperan lo que todos sabemos que esperan.
A su hombre ideal, un caballero que las cuide y las lleve al fin del mundo.
No, pequeñita, no. A ver cómo te lo explico.
Las mujeres nacéis ya maduras, no hay ese salto que dices, mujer. El salto que sí se produce es el que hacéis a determinada edad en la cual, ante la deseperación de la soledad, agarráis al más gilipollas que tengáis a mano, a un McLaud, a uno que haya pasado mucho tiempo al margen de vuestra sexualidad práctica. Un idiota que os consienta todo.
Bueno, eso en el caso de tener un poco de carácter, que será su caso casi seguro, pero en otros casos, y no son pocos, se deja entreever eso de que os gusta que os den caña. De eso no hay duda, si el chulo no os trata lo suficientemente bien, os comportáis como idiotas para dejarlo por otro chulo, no por un caballero.
Eso sólo se produce cuando os dejan a vosotras, o cuando os dañan de alguna manera y necesitáis alguien que no os intente follar cuando os escuche.
Así, y solo así, puede llegar a nacer una relación en la cual intentaréis dominar a vuestro caballero mágico para que sea siempre como cuando lo conocistéis, es decir, un hombro donde llorar, donde pedir, donde sentirse única, donde ser la reina, un hombre que entienda vuestras necesidades como si fuesen suyas, que padezca cuando padezcáis, que os acompañe hasta el fin del mundo aún cuando paséis el peor momento, un hombre que cuando os vayáis con otro chulo cualquiera, entienda que lo dejéis porque necesitabais daros un respiro para volver después de una semana y media o dos semanas pidiendo hombro y mimos.
¡¡Hermoso animal la gallina, señores!!
Pero al caso, el caballero es gilipollas. Que lo preferíis...No te jode, eso es como los tios que quieren una puta decente como novia... que los hay.
¿Lo entiendes ahora, BarBara? Ves porque no hay más remedio que admitir que la historia siempre se repite.
Si es que por mucho que separemos en clases, una mujer es siempre igual. Lo único que las diferencia es lo buenas que estén.
Si estás buena, o estoy con ganas de limpieza de sable, te trataré como a una princesa, como a la princesa, que coño, te trataré como si te pudieras romper con un mal gesto.
Si estás buena, te trataré tan bien que hasta querrás hacerte un molde de mi pene para cuando me eches de menos, porque esa es otra, si alguien os puede hacer gozar es aquel que está muy acostumbrado a hacerlo, aquellos que ya hemos catado a muchas que pedían el oro y el moro y que no te la comían hasta que no se sentían como reinas de la fiesta de la primavera.
Sí, el que más folla, por lógica, lo hace mejor y controla más la situación.
Mira si no a McLaud, que el día que moje, no va a saber como meterla o hasta la meterá doblada, a saber qué hace, pero seguro que antes de hacer nada estará rogando que todo salga bien y será víctima de los nervios.
Eso no produce buenos polvos, señorita, eso produce estress.
Y es que al fin y al cabo, los chulos de playa duran poco tiempo.
Bueno,por lo menos no está tan mal como lo que escribió su amiga del nombre tontorrón, por lo menos tú lo dejas como tiempo, aunque sabes (o terminarás sabiendo) que os duran poco tiempo porque en seguida aparece otra que esté mejor, o esté sin probar y se os deje de lado para intentarlo con otra.
De lado he dicho, pues a la mierda sólo se os manda una vez se ha conseguido a otra.
En eso somos parecidos los hombres y las mujeres, mira. Aunque también hay hombres gilipollas, o caballerosos como les llamáis -erróneamente- vosotras.
Morbo es lo que dá una persona que no sabes que es capaz de hacer cuando se quite el sombrero.
Jejeje, veo que no olvidas pronto lo que puedo llegar a hacer con un sombrero.
Morbo en realidad está muy lejos de esa descripción, señorita.
Olvide el tema del sombrero y recuerde usted el tema del cinturón. Eso era morbo, ¿recuerda?
Morbo es más parecido a la sensación de saltarse las normas con una persona cuando se está consumando el acto, se parece más a la sensación que produce el ver algo que no se sabe si se va a poder tener.
Ya hablaremos después de clase usted y yo a solas sobre el morbo.
Pero ahora sigamos con el temita.
Claro que no. El chulo de playa es alguien muy inteligente, que a parte de poner a la moda el concurso " Impresiona a la tía buena jugando a voley. Sin camiseta " , consiguió tener su propio emoticono en el messenger :
Bueno, quizá con el tiempo evolucionen. Como los perros, que ahora huelen el cáncer.
¡Jajaja! Es usted encantadora.
Pero vamos a ver. Si el concurso ese tiene ese nombre, es por sus resultados anteriores.
A ver, a ver, que les veo despistadillas.
Si se impresiona a una tia jugando al voley sin camiseta, se juega sin camiseta al voley, a las palas o al corro de la patata.
La cuestión es follar. Si quieren que haga el pino puente en calcetines, lo hago.
Ahora, después follo, que es a lo que iba.
Y que los perros huelan el cancer, señorita BarBara, es algo que no viene al caso y que es de muy mal gusto al estar tan extendida esa enfermedad en esta sociedad.
Me has dado un poco de asco tras ese comentario, así que voy a destapar tu fallo más estúpido de todo tu post, para que aprendas a escribir como una señorita, no como la...bueno, como tu compañera.
Caballero: Princesa, eres la primera mujer que toca esta cama, y espero que la última. ( Ayer se tiró a la hija del banquero, antesdeayer a la propietaria del hotel Arts, el martes a la mujer que le sirve el café y el lunes a una famosa de la que prefiere no darnos el nombre. )
¿Me estás diciendo que un tio que chulea a cinco mujeres (las de tu ejemplo) es para ti un caballero?
¡Jajajajajajaja!
Por algo me caes bien.
Así que ya por llevarte unas flores es un caballero...
¿Tú qué cojones entiendes por chulo?
¿Te suena lo de prometer el oro y el moro? Porque si de algo abusamos es de eso, niña, que parece que estés en la innopia.
Que lo que tú entiendes por caballero se puede llamar señorito y un señorito es un chulo de playa con pasta, no es otra cosa.
Si es que tenéis lo que pedíis.
Y el gráfico, es una grandísima gilipollez.
Lo que puede llegar a comerse un chulo en su puta vida es millones de veces más que lo que pueda llegar a comer un panoli que a la mínima que una un poco juapa le mire a la cara sin vomitar, se casa y a criar moho en la polla.
No me jodas, anda, que parecéis la dunde del globo y la novia del puto Chema de lo inocentes que sóis.
Arturo Fernández ligaba antes, liga ahora y seguirá ligando hasta su muerte.
Arturo Fernández es un chulo de putas con pasta y es mi puto ídolo, señorita. De caballero nada. Es un señorito putero que te cagas por la pata para abajo.
Un poco de respeto que hay afición hacia ese hombre.
Santiago Segura no ligaba antes, liga ahora ( un poco, por eso de ser famoso ), y ya se puede morir porque no va a ligar más en su puta vida.
A Santiago se la chupan en los castings niñitas como vosotras que piensan que van a hacerse famosas o van a poder camelar a algún famosillo.
Santiago es un crack, anda que no.
Paul Newman ligaba antes, liga ahora y seguirá ligando hasta su muerte.
A Paul Newman se le pudrió la polla en compañia de Joanne Woodward de por vida. Antes de ella, muy pocas se comió el chalao ese.
Joder, tan famoso y tan resultón y se queda de por vida con una fulana...
Un tolai, un caballeroso tolai, por lo que veo.
Bueno, que me ha parecido un combate injusto ya que estas dos chiquillas se han pensado que estábamos en el combate de defiende lo que te pone que te hagan antes de que te abras o no se han enterado aún de cuando las chulean o de lo mucho que les gusta que se les chulee.
Que de ser lo último, oye, yo y milones como yo, encantados de que os guste.
Un pueblo bien follado es un pueblo amable y productivo. Se necesitan más como vosotras para reavivar el negocio del latex en éste país.
¿Son o no son...
...más putas que las gallinas?
es usted
