Purrutagh & Gordison Vs. Anaclets & Er Choni Maraka
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John Makako
- Pablo Pineda
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- Registrado: 15 Ago 2003 14:50
Cojones, entro yo aquí, feliz y contento, con ganas de empezar el combate y, ¿qué me encuentro? Un par de lloronas que no están de acuerdo con el mundo por el que se arrastran.
Buah, el árbitro es malo conmigo
Pues nada, nada, a seguir así. Otra vez a esperar que se aparezca por aquí el Churretas y diga si cambia el tema o no. Pero cuidado, no vaya a poner la revolución francesa vs la guerra de independencia americana y vayais a soltar que es que vosotros no habiais nacido entonces, que sois unas nenas muy pequeñitas.
No sé si voy a poder soportar otra intervención de Curreta, no lo sé... es tan malo
Buah, el árbitro es malo conmigo
Pues nada, nada, a seguir así. Otra vez a esperar que se aparezca por aquí el Churretas y diga si cambia el tema o no. Pero cuidado, no vaya a poner la revolución francesa vs la guerra de independencia americana y vayais a soltar que es que vosotros no habiais nacido entonces, que sois unas nenas muy pequeñitas.
No sé si voy a poder soportar otra intervención de Curreta, no lo sé... es tan malo
Como ver a Platón y Aristóteles haciendo un 69 disfrazados de la patrulla canina.
Ramón, Telephono roto 2020.
Ramón, Telephono roto 2020.
Knuckles escribió:No he querido meter baza hasta ahora... porque soy un vago de cojones, lo admito. Pero es que de todas maneras no me parece que hubiera hecho falta. Me explico: 3 de los 4 participantes de este combate ya se han declarado en contra del tema. Además, así a bote pronto, puedo aseverar que el 75% de nosotros no tiene la edad suficiente para recordar algo de los mundos de yupi que vaya más allá del Astraco de los cojones.
Pues conmigo ya somos el 100% de competidores que rechaza el tema. Ya sé, ya sé, esto es el posting, es tema al final le va a sudar la polla a todo el mundo porque siempre es lo de menos, y lo importante son las hostias que se repartan.
Pero, Curreta, podrías ser un poco más trabajador y tomarte tu funcion un poquito (un poquito, coño) más en serio. En otras palabras, si tú eres TAN JODIDAMENTE VAGO como para buscar un tema alternativo -tampoco creo que te vaya a costar mucho, no?-, yo soy todavía MÁS PUTO VAGO que tú, que no he acabado mis vacaciones y lo último que me apetece es currarme una parrafada sobre un tema del que no tengo edad para acordarme. No me voy a sentar a escribir delante de este trasto mas de lo estrictamente imprescindible, por lo menos todavía.
PON OTRO TEMA, COJONES.
Muchas gracias.
Ahora comprendo lo de Nacles, es que eres un tocanacles y el que no conozcais Barrio Sésamo me apena, y para tu información el inventor del tema alternativo es el puto menda, sin embargo me parecía que el tema Barrio Sesamo Vs. Mundos de yupi era cojonudo y tanto es asín que me lo reservo para luchadores con mejor paladar. No me jodas con que no me tomo esto en serio que me duelen las manos de pegarle hoistias a los árbitros y a los participantes para que se enrollen.
Muy bien un tema para la quinta de la play esteichon.
Colacao (el grumitos) Vs. Nesquick (el soso) y si no habeis discutido sobre esto en vuestra infancia es que sois una panda de maricones asociales o que sois alérgicos a la lactosa.
P.D. Rememorando viejos tiempos voy a poner un post it con posibles temas, pasaros por allí si teneis guevos.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
El mejor momento del día siempre llegaba poco antes de las seis de la tarde. Eran otros tiempos, eran otras costumbres, eran otros hábitos. Como siempre, a las cinco de la tarde venía mi padre a recogerme al colegio. Un Tigretón, esa era la mejor merienda que se le podía comprar a un niño, y religiosamente mi padre me la compraba en la tienda de ultramarinos que estaba al lado de mi colegio. Paseábamos hasta casa. Y allí, mientras yo me comía con hambre voraz mi Tigretón, mi padre me preparaba un vaso de Colacao. Después, sentado en la mesa, bebiendo ese manjar indescriptible, veía cómo los minutos pasaban lentamente en el reloj de pared hasta las seis de la tarde, hora con la que daba comienzo la programación infantil y BARRIO SÉSAMO (esa serie que vosotros, cenutrios, parece ser que no conocisteis) y en la que yo terminaba el último sorbo de mi leche enriquecida.
Durante mi más tierna infancia, Barrio Sésamo y el Colacao siempre fueron inevitablemente unidos, y eso, por más que me hayáis quitado el post sobre Barrio Sésamo, no me lo vais a robar a estas alturas de mi vida, cabrones. El Colacao para mí siempre ha ido unido a las tardes, a ese momento placentero, no al desagradable despertar matutino, no a la acuciante responsabilidad de ir al colegio, no a las legañas y a los sueños interrumpidos.
Conforme pasan los años, los recuerdos se van perdiendo, las imágenes desaparecen de nuestras cabezas, y la memoria empieza a valerse de otro tipo de mecanismos. Recordamos mejor sensaciones que momentos. Y eso es lo que me pasa a mí cada vez que procedo, con la reverencia debida a una ceremonia religiosa, a tomarme un vaso de leche con Colacao. Su sabor me transporta a aquellos días en los que mirando fijamente el reloj colgado en la pared, deseaba que los minutos corrieran más deprisa, que el tiempo se apurara y dejara de hacerse de rogar tanto, para empezar a disfrutar de aquellas imágenes que tanto solaz me aportaban.
No fue hasta mucho tiempo después, cuando supe de la existencia de distintos sucedáneos de esta delicatessem. ¿Cómo alguien se atrevía a intentar imitar la obra cumbre de la alimentación perfecta? ¿Cómo alguien intentaba llegar a usurpar la cuota de mercado de aquella maravilla nutricional moderna? El choque con la realidad fue brutal, lo recuerdo perfectamente. Un día, al hacer la compra, dramáticamente, el Colacao se había acabado, y mi madre, con su mejor voluntad, cogió lo primero que se le vino a la mano, esa aberración sacrílega a la que dieron en denominar “Nescuik”. Si no hubiera sido por mi tierna candidez y desinformación, cuando probé aquel engendro hubiera invocado al santo espíritu de Torquemada para que organizara unas buenas lumbres con los fabricantes de aquellos polvos.
Y es que no nos engañemos, el sabor del Colacao es inconfundible. Hagan la prueba. Pregunten a cualquier niño de 4 años. Denle un vaso de Colacao y otro de cualquier sucedáneo. Siempre adivinará cual de los dos es el Colacao, mientras que el sucedáneo podrá parecerle este u otro cualquiera.
Al día siguiente, en el patio del colegio, la polémica estaba servida. Cuando conté que había tomado una cosa que intentaba imitar al Colacao y que estaba malísima, la incredulidad campó a sus anchas. Hubo escepticismo, pues entre las sabias mentes de mis compañeros no podía entrar el concepto de imitación de lo inimitable, y los que llegaban a aceptar esta posibilidad, no lograban entender cómo en esa imitación lo sublime, pasara a ser algo infecto.
Seamos realistas. El “Neskuik” surge como la respuesta teutona a un producto tan exitoso y tan castizo como el Colacao. ¿Quién puede fiarse de un alemán? Intentadlo, y en menos que canta un gallo ya habrá invadido Polonia por enésima vez.
Pasaron las semanas y aquellos ingenuos colegiales que acudían conmigo a la escuela a diario fueron probando el “Nescuik” y otras espurias imitaciones del Colacao. Los tiempos cambiaban y las personas con ellos y hubo incluso algunos de mis compañeros que comenzaron a tomar “Nescuik” rutinariamente. Algunos, empujados por tristes circunstancias familiares (hermanos mayores déspotas, problemas económicos, desatención paterna), otros simplemente echados a perder como se echan a perder los champiñones (nota mental que no viene al caso: tengo que tirar los champiñones del frigorífico, no vayan a formar una colonia hostil frente al resto de mi comida), adoptando al sucedáneo frente al original.
Antes, como hoy, los niños en los colegios se dividen entre los que toman Colacao y los que no. Esta división puede parecer en principio baladí, pero si realizamos un estudio y un seguimiento de los objetos de muestra, podemos llegar a alcanzar resultados sorprendentes. No vayais a pensar que sólo me refiero a los que se quedaron hechos unos enanos o a los que no les gustaban los grumitos, seguramente por culpa de algún complejo interior que debería de trartar algún especialista de tres al cuarto como Mr Sad, no, no se puede plantear un debate sobre el Colacao con argumentos tan poco fiables. Para que os hagais una idea de las repercusiones sobre este tema os pongo el ejemplo de mi clase de EGB:
Juan Carlos Gutiérrez tomaba Colacao. Era un niño retraído y tímido. Hace dos meses me mandó un mail: acaban de nombrarle el socio más joven de uno de los despachos de abogados más afamados de España.
Carmelo Navarro también tomaba Colacao. Se sonaba los mocos con las mangas de los jerseys y, curiosamente, era el niño que más sangraba por la nariz de todo el colegio. Muchas veces, al mirar su nariz fijamente, conseguías provocarle una hemorragia. Ahora trabaja en la NASA, en cabo Kennedy, es uno de los ingenieros aeroespaciales más importantes de España. Su problema con la nariz parece resuelto.
Eusebio López no tomaba Colacao. A parte de quedarse hecho un canijo toda su vida, nunca llegó a aprender a leer correctamente, ya no os digo a escribir. Lo último que sé de él es que cumplía condena en Alcalá-Meco durante una larga temporada.
Cristino Romero no tomaba Colacao. Siempre fue el más querido por los curas con tendencias pedófilas. Dejó embarazada a su novia del instituto. Tuvieron una hija y a la edad de 20 años, la novia los abandonó a ambos para irse con un feriante, el que recogía los tickets de los Torpedos.
Pero no penséis que todos los que tomaban Colacao eran los empollones de la clase y, claro, así es más fácil establecer una correlación, Colacao=Triunfo. No. Fernando Rodríguez, uno de los niños más malos que han pasado por las aulas de Nuestra Señora de los Remedios, apodado el Cherif, por ser el único que veía una serie de culos y tetas que se llamaba el Sheriff Lobo, de la que luego nos daba buena cuenta, también tomaba Colacao. En un oportuno giro del destino, consiguió entrar en un módulo de FP de fontanería y ahora tiene la empresa de fontanería más grande de La Carlota (Córdoba) donde es feliz y orgulloso padre de trillizas.
Los ejemplos podrían continuar ad nauseam, pero para los que no os parezca suficiente aquí va otro, definitivo.
Este tomaba Colacao, está claro
Es el Colacao desayuno y merienda ideal... Colacao
Ellos no tomaban Colacao, y así se quedaron
Pues a nosotros se nos pone dura con el conejo de Nescuik.
Es que somos raritos
Menuda panda de TRUTXONES
Durante mi más tierna infancia, Barrio Sésamo y el Colacao siempre fueron inevitablemente unidos, y eso, por más que me hayáis quitado el post sobre Barrio Sésamo, no me lo vais a robar a estas alturas de mi vida, cabrones. El Colacao para mí siempre ha ido unido a las tardes, a ese momento placentero, no al desagradable despertar matutino, no a la acuciante responsabilidad de ir al colegio, no a las legañas y a los sueños interrumpidos.
Conforme pasan los años, los recuerdos se van perdiendo, las imágenes desaparecen de nuestras cabezas, y la memoria empieza a valerse de otro tipo de mecanismos. Recordamos mejor sensaciones que momentos. Y eso es lo que me pasa a mí cada vez que procedo, con la reverencia debida a una ceremonia religiosa, a tomarme un vaso de leche con Colacao. Su sabor me transporta a aquellos días en los que mirando fijamente el reloj colgado en la pared, deseaba que los minutos corrieran más deprisa, que el tiempo se apurara y dejara de hacerse de rogar tanto, para empezar a disfrutar de aquellas imágenes que tanto solaz me aportaban.
No fue hasta mucho tiempo después, cuando supe de la existencia de distintos sucedáneos de esta delicatessem. ¿Cómo alguien se atrevía a intentar imitar la obra cumbre de la alimentación perfecta? ¿Cómo alguien intentaba llegar a usurpar la cuota de mercado de aquella maravilla nutricional moderna? El choque con la realidad fue brutal, lo recuerdo perfectamente. Un día, al hacer la compra, dramáticamente, el Colacao se había acabado, y mi madre, con su mejor voluntad, cogió lo primero que se le vino a la mano, esa aberración sacrílega a la que dieron en denominar “Nescuik”. Si no hubiera sido por mi tierna candidez y desinformación, cuando probé aquel engendro hubiera invocado al santo espíritu de Torquemada para que organizara unas buenas lumbres con los fabricantes de aquellos polvos.
Y es que no nos engañemos, el sabor del Colacao es inconfundible. Hagan la prueba. Pregunten a cualquier niño de 4 años. Denle un vaso de Colacao y otro de cualquier sucedáneo. Siempre adivinará cual de los dos es el Colacao, mientras que el sucedáneo podrá parecerle este u otro cualquiera.
Al día siguiente, en el patio del colegio, la polémica estaba servida. Cuando conté que había tomado una cosa que intentaba imitar al Colacao y que estaba malísima, la incredulidad campó a sus anchas. Hubo escepticismo, pues entre las sabias mentes de mis compañeros no podía entrar el concepto de imitación de lo inimitable, y los que llegaban a aceptar esta posibilidad, no lograban entender cómo en esa imitación lo sublime, pasara a ser algo infecto.
Seamos realistas. El “Neskuik” surge como la respuesta teutona a un producto tan exitoso y tan castizo como el Colacao. ¿Quién puede fiarse de un alemán? Intentadlo, y en menos que canta un gallo ya habrá invadido Polonia por enésima vez.
Pasaron las semanas y aquellos ingenuos colegiales que acudían conmigo a la escuela a diario fueron probando el “Nescuik” y otras espurias imitaciones del Colacao. Los tiempos cambiaban y las personas con ellos y hubo incluso algunos de mis compañeros que comenzaron a tomar “Nescuik” rutinariamente. Algunos, empujados por tristes circunstancias familiares (hermanos mayores déspotas, problemas económicos, desatención paterna), otros simplemente echados a perder como se echan a perder los champiñones (nota mental que no viene al caso: tengo que tirar los champiñones del frigorífico, no vayan a formar una colonia hostil frente al resto de mi comida), adoptando al sucedáneo frente al original.
Antes, como hoy, los niños en los colegios se dividen entre los que toman Colacao y los que no. Esta división puede parecer en principio baladí, pero si realizamos un estudio y un seguimiento de los objetos de muestra, podemos llegar a alcanzar resultados sorprendentes. No vayais a pensar que sólo me refiero a los que se quedaron hechos unos enanos o a los que no les gustaban los grumitos, seguramente por culpa de algún complejo interior que debería de trartar algún especialista de tres al cuarto como Mr Sad, no, no se puede plantear un debate sobre el Colacao con argumentos tan poco fiables. Para que os hagais una idea de las repercusiones sobre este tema os pongo el ejemplo de mi clase de EGB:
Juan Carlos Gutiérrez tomaba Colacao. Era un niño retraído y tímido. Hace dos meses me mandó un mail: acaban de nombrarle el socio más joven de uno de los despachos de abogados más afamados de España.
Carmelo Navarro también tomaba Colacao. Se sonaba los mocos con las mangas de los jerseys y, curiosamente, era el niño que más sangraba por la nariz de todo el colegio. Muchas veces, al mirar su nariz fijamente, conseguías provocarle una hemorragia. Ahora trabaja en la NASA, en cabo Kennedy, es uno de los ingenieros aeroespaciales más importantes de España. Su problema con la nariz parece resuelto.
Eusebio López no tomaba Colacao. A parte de quedarse hecho un canijo toda su vida, nunca llegó a aprender a leer correctamente, ya no os digo a escribir. Lo último que sé de él es que cumplía condena en Alcalá-Meco durante una larga temporada.
Cristino Romero no tomaba Colacao. Siempre fue el más querido por los curas con tendencias pedófilas. Dejó embarazada a su novia del instituto. Tuvieron una hija y a la edad de 20 años, la novia los abandonó a ambos para irse con un feriante, el que recogía los tickets de los Torpedos.
Pero no penséis que todos los que tomaban Colacao eran los empollones de la clase y, claro, así es más fácil establecer una correlación, Colacao=Triunfo. No. Fernando Rodríguez, uno de los niños más malos que han pasado por las aulas de Nuestra Señora de los Remedios, apodado el Cherif, por ser el único que veía una serie de culos y tetas que se llamaba el Sheriff Lobo, de la que luego nos daba buena cuenta, también tomaba Colacao. En un oportuno giro del destino, consiguió entrar en un módulo de FP de fontanería y ahora tiene la empresa de fontanería más grande de La Carlota (Córdoba) donde es feliz y orgulloso padre de trillizas.
Los ejemplos podrían continuar ad nauseam, pero para los que no os parezca suficiente aquí va otro, definitivo.
Este tomaba Colacao, está claro
Es el Colacao desayuno y merienda ideal... Colacao
Ellos no tomaban Colacao, y así se quedaron
Pues a nosotros se nos pone dura con el conejo de Nescuik.
Es que somos raritos
Menuda panda de TRUTXONES
Como ver a Platón y Aristóteles haciendo un 69 disfrazados de la patrulla canina.
Ramón, Telephono roto 2020.
Ramón, Telephono roto 2020.
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Invitado
Colacao (el grumitos) Vs. Nesquick (el soso) y si no habeis discutido sobre esto en vuestra infancia es que sois una panda de maricones asociales o que sois alérgicos a la lactosa.
¡Ese fue el tema de mi primer combate (vs.DeGgozZ, e.p.d.) en el I torneo! Y por suerte (o desgracia), se volatizó el linkito junto con el resto.
¡Buen juego!
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_KraD_
- Bomba Sexual del pHoro<br><b>Ñrgggg</b>
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- Registrado: 01 Sep 2003 13:06
- Ubicación: Monte Parnaso
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Además, así a bote pronto, puedo aseverar que el 75% de nosotros no tiene la edad suficiente para recordar algo de los mundos de yupi que vaya más allá del Astraco de los cojones.
Manda huevos, si Los Mundos de Yupi era posterior a Barrio Sésamo y fijo que todos os acordais de la vida obra y escroto de Don pimpon y compañia.
Y en la temporada en la que Yupi recuperaba la nave y se iba a planetas chungos también había otro personaje que era un robot cutre power.
Pero bueno que más dará, como si teneis que hablar de la pelusa del ombligo del director del programa, lo único importante es que golpeeis al adversario, coñe.
}:-D
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John Makako
- Pablo Pineda
- Mensajes: 2017
- Registrado: 15 Ago 2003 14:50
Estimado Puagh, tras leer tu meloso y entrañable post, he ido al lavabo y en lugar de cagar mierda, he cagado (¡oh, albricias!) terrones de azúcar.
Así que hasta mañana, cuando me hayan administrado la correspondiente dosis de insulina (y me haya recuperado de tamaño sobresalto), no podré contestar a tu ladrillo.
De paso aprovecho para mandarte un cariñoso saludo y cagarme en tu madre, melosón de los cojones.
Así que hasta mañana, cuando me hayan administrado la correspondiente dosis de insulina (y me haya recuperado de tamaño sobresalto), no podré contestar a tu ladrillo.
De paso aprovecho para mandarte un cariñoso saludo y cagarme en tu madre, melosón de los cojones.
Cierto subnormal escribió:No he leído el libro (y no tiene pinta de que lo lea) pero la peli es mejor
Coño, mandril (mandril, coño), ¿ésta es tu defensa del nesquick? Podrías habértela currado un poco más, ¿no crees? Yo sabía que los monos estáis todo el día machacándoosla o tocandoos los cojones, pero esto es excesivo.
De todas formas no me extraña (me ha llegado al alma ese arrebato de sinceridad) que después de leer mi post te haya entrado cagueta y te hayas tirado toda la tarde en el baño sin saber si mingitabas o defecabas. No pasa nada. Arrozito blanco y como nuevo. Mantennos informados, que si tu familia no se preocupa por tí, nosotros... bueno, nosotros tampoco, pero siempre mola la pasmosa sinceridad de tus crónicas.
De todas formas no me extraña (me ha llegado al alma ese arrebato de sinceridad) que después de leer mi post te haya entrado cagueta y te hayas tirado toda la tarde en el baño sin saber si mingitabas o defecabas. No pasa nada. Arrozito blanco y como nuevo. Mantennos informados, que si tu familia no se preocupa por tí, nosotros... bueno, nosotros tampoco, pero siempre mola la pasmosa sinceridad de tus crónicas.
Como ver a Platón y Aristóteles haciendo un 69 disfrazados de la patrulla canina.
Ramón, Telephono roto 2020.
Ramón, Telephono roto 2020.