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Roberto Lagos, 24 años, Alcorcón escribió:Mi infancia entera la pasé con un único par de zapatillas Tórtola Sport, desde los 6 hasta los 12. Era increible como se amoldaba el calzado a mi pie, cómo crecía con él. Sin embargo, cuando llegó el momento de cambiar de zapatillas, elegí unas **** con cámara de aire, y tuve que vender el pulmón de acero de mi abuela para pagarlas. Me duraron dos días. La publicidad me engañó haciéndome creer que eran las mejores zapatillas de deporte del mundo. Mi vida fue a pique desde aquel momento. Ahora me dedico a dar chupaíllas en los cines X a 5 erus.
Jorge Gracia, 45 años, Bilbao escribió:Todo empezó cuando engullí sin temor un paquete de pipas ********. La piel se me escamó de pronto. Tremendas malformaciones me azotaron el rostro. Se me cayeron las uñas de manos y pies.
¿Por qué elegir el producto popular?
Muy sencillo; por que están más deliciosos, son más nutritivos, sabes lo que te metes en el cuerpo y los controles de seguridad son mucho mejores que los de cualquier mierdaproducto genérico de mierdasupermercado en cadena.
Además,cualquier supermercado X que venda productos del mismo establecimiento es poco más que una leprosería: que si las cajeras parecen máquinas apáticas y defectuosas, que los clientes son una banda de zombies adictos a los subproductos caducados rebajados de precio, que si la cacofonía incesante de música contiene mensajes subliminales ("abonado 1435: Compre los enemas de pollo YA"), que si te meten dos puñaladas por la última tarrina de pus de cerebro de vaca loca (Eso es lo que pone realmente en la parte posterior del producto, en carácteres rusos)...
Nos intentan lavar el cerebro con su mierda de productos X, su mierda de atención al cliente, su mierda de logotipos X ...
Ahora, vayan a un supermercado Y, donde la mayoría de los productos son de marca. Nada más entrar, el hilo musical nos hará creer que estamos en el cielo de los supermercados. Cogemos nuestro carro, engrasado como una máquina de competición, y nos deslizamos por enormes pasillos recogiendo (al azar, por que todo tiene una pinta exquisita) verdaderos productos alimenticios y sabrosos, donde lo que está escrito en el envase es lo que hay dentro del recipiente.
Mientras tatareamos la canción que suena en los amplificadores ocultos, una de nuestros temas favoritos, saludamos al alcalde y a su mujer, a los jugadores del equipo de baloncesto local y hacemos vida social con las ganadoras del concurso de camisetas mojadas de este fin de semana; mientras tanto, seguimos recogiendo los suculentos y/o útiles elementos que están a nuestro alrededor.
Después de anotar los números de todas las integrantes de la selección femenina de voley-playa, nos acercamos a la caja donde una rubia con unos ojazos azules (1´70 de altura, 110 cm de pecho, 60 de cintura, y 100 de cadera) nos sonríe virginalmente, y charla con nosotros como si nos conociera de toda la vida.
Al salir por la puerta deslizadora, nos lanza un par de besos y hace un gesto para que la la llames por teléfono más tarde.
Nada más llegar a la puerta de tu casa hay un chico esperandote para entregarte las bolsas(que no has tenido que pagar), y desaparece después de decir "No acepto propinas".
Mientras depositas los enseres en sus departamentos correspondientes, casi puedes reconocer por el olor lo que es cada alimento.
Sonaba por enésima vez el Bisbal berreando bulería, horrísonamente alto, incitándome a clavarme dos puñales en los ojos para acabar con el dolor. Intentando vanamente escapar de aquella espiral de ladridos, doblé a toda prisa por uno de los pasillos del super. Acabé tropezándome con el alcalde, que llenaba su carrito de Chivas y Brugal para darse una fiesta de las suyas a costa del dinero de los contribuyentes. Le acompañaba una antigua tonadillera venida a menos, con la que mantenía roces desde hacía poco. Con el estómago saliéndoseme por la boca de puro asco, me di la vuelta y huí, pero solo para encontrarme con un drogadizo negro, hasta el culo de crack, vestido con la equipación de Magic Johnson. Antes de que me pidiera dinero para el autobus, giré por la siguiente calle, y me encontré con horror, a las marujas ganadoras del concurso de punto de cruz del barrio, que compraban empanadillas congeladas, sin cesar de cotorrear la paja de turno de Gran Hermano. La sangre empezó a brotar de mis ojos, oídos y boca. Fue entonces cuando atisbé, con el rabillo del ojo, la estantería de productos bovril, con sus proteinas cárnicas, y sonó un chasquido sordo en la parte posterior de mi cráneo. Perdí varios sentidos y el control de mis músculos. Soltando espumarajos, me dirigí reptando hacia la salida, esquivando a duras penas a la selección femenina de sumo, que se apiñaban en la sección de lencería de saldo para comprar tangas XXXL. Cuando llegué, la cajera, un horror sin nombre surgido del infierno de Dante, se empeñó en tirarme los trastos descaradamente, en señalarme con el dedo mientras reía, moviendo su grotesca boca con asquerosos rictus, y en cobrarme de más lo que había comprado.
La Cajera rie atronadoramente mientras ve huir a nuestro protagonista
Salí de allí, renqueante, con las piernas temblorosas, y luchando por hacerme con algo de oxígeno para respirar. Justo ahí, un gitano acechante, vestido con un chandal plateado, se hizo con mis bolsas sin darme tiempo a reaccionar, y salió escopetado al encuentro de una mobilette que le esperaba con el motor en marcha, conducida por su cuñado. Escaparon, riéndose de la cara de "gilipolla que se la quedao al payo". Empezó a nevar. Caí al suelo. Pronto llegaría la muerte.
Te sientas en el sofá, enciendes la tele, y te das el placer de comerte un VERDADERO yogurt.
Perro De Lobo escribió:Ignoras el hecho de que los productos de marcas blancas, en la mayoría de los casos, están fabricados por las mismas compañías que realizan las marcas famosas...(me salto todo el tocho repetitivo)
Tocho insoportable y soporífero. Desvarios-varios. Fotos mal buscadas en el google.
Una cosa es que defiendas la opción erronea
Me gusta poner el ejemplo del sabroso bovril.(...) Por ese genérico nombre se refieren a la sangre que queda en el suelo de los mataderos tras reventar a hachazos a algún pobre bicho. Ese líquido casi coagulado es fregado sistemáticamente, dirigido a desaqües, recolectado a través de diversas cañerías, y finalmente, etiquetado como "proteínas cárnicas". Claro, seguro que lo son. Pero el caso es que con un escueto y nada explicativo "proteínas cárnicas", la gente no llega a discernir que en realidad se está bebiendo sangre de bicho escurrida por una fregona.
Sonaba por enésima vez el Bisbal berreando bulería, horrísonamente alto, incitándome a clavarme dos puñales en los ojos para acabar con el dolor. Intentando vanamente escapar de aquella espiral de ladridos, doblé a toda prisa por uno de los pasillos del super. Acabé tropezándome con el alcalde, que llenaba su carrito de Chivas y Brugal para darse una fiesta de las suyas a costa del dinero de los contribuyentes. Le acompañaba una antigua tonadillera venida a menos, con la que mantenía roces desde hacía poco. Con el estómago saliéndoseme por la boca de puro asco, me di la vuelta y huí, pero solo para encontrarme con un drogadizo negro, hasta el culo de crack, vestido con la equipación de Magic Johnson. Antes de que me pidiera dinero para el autobus, giré por la siguiente calle, y me encontré con horror, a las marujas ganadoras del concurso de punto de cruz del barrio, que compraban empanadillas congeladas, sin cesar de cotorrear la paja de turno de Gran Hermano. La sangre empezó a brotar de mis ojos, oídos y boca. Fue entonces cuando atisbé, con el rabillo del ojo, la estantería de productos bovril, con sus proteinas cárnicas, y sonó un chasquido sordo en la parte posterior de mi cráneo. Perdí varios sentidos y el control de mis músculos. Soltando espumarajos, me dirigí reptando hacia la salida, esquivando a duras penas a la selección femenina de sumo, que se apiñaban en la sección de lencería de saldo para comprar tangas XXXL. Cuando llegué, la cajera, un horror sin nombre surgido del infierno de Dante, se empeñó en tirarme los trastos descaradamente, en señalarme con el dedo mientras reía, moviendo su grotesca boca con asquerosos rictus, y en cobrarme de más lo que había comprado.
La Cajera rie atronadoramente mientras ve huir a nuestro protagonista
Salí de allí, renqueante, con las piernas temblorosas, y luchando por hacerme con algo de oxígeno para respirar. Justo ahí, un gitano acechante, vestido con un chandal plateado, se hizo con mis bolsas sin darme tiempo a reaccionar, y salió escopetado al encuentro de una mobilette que le esperaba con el motor en marcha, conducida por su cuñado. Escaparon, riéndose de la cara de "gilipolla que se la quedao al payo". Empezó a nevar. Caí al suelo. Pronto llegaría la muerte.
