pH, más que hamor, frensi.

Tema: ¿bicicleta o patines?

Se recuerda que comienza quien "juega en casa" (Lenina en este caso), y que el primer post sólo sirve para argumentar a favor de la opción que le toca a cada uno. En el segundo se permiten postear quotes, ridiculizar al adversario, y demás golpes bajos.
Tienen tiempo hasta el viernes 2.

Knuckles, espero verte combatir esta vez.

Nota para Bud Spencer: en caso de que no me vea el viernes 2 a la noche por tierra mora para ejercer mi labor de árbitro, le ruego designe ganador en mi lugar.

Voy a defender a la bicicleta, puesto que entiendo su supremacía frente a los insulsos patinetes, no sólo como medio de transporte, sino como elemento y símbolo cultural.

La bicicleta es ese medio de transporte que a muy temprana edad nos ha dado una parcelita de libertad. Nos ha hecho sentirnos autosuficientes, mayores, cuando todavía no teníamos edad para coches o motos. La bicicleta está unida a los veranos, los pueblos, las excursiones al campo, es un elemento imprescindible en cualquier chalet.

Empecemos con un elemento sencillo: historia y antigüedad. Los primeros rastros de las bicicletas se remontan a las civilizaciones antiguas como Egipto, India y China. El genial Leonardo da Vinci pintó un boceto de bicicleta moderna a finales del siglo XV.
Los patines, sin embargo, son mucho más recientes, del siglo XVIII datan los primeros, que fueron olvidados, no es de extrañar, hasta el siglo siguiente.

Vamos a hacer un pequeño juego: cerremos los ojos y pensemos en un campeonato de ciclismo. El Tour de Francia, la Vuelta a España, el Giro de Italia... ¿Campeonatos de patinaje?...
Pensemos ahora en ciclistas famosos, Miguel Indurain, Eddy Merck, Lance Armstrong, Jacques Anquetil, etc. ¿Patinadores famosos? Ejem...
La bicicleta triunfa, nos gusta más, es más popular. ¿Exhibiciones? Tenemos el trial, espectáculo donde los haya. Los velocípedos, hermosos y difíciles de manejar. Los monociclos, más difícil todavía. Si lo comparas con la mariconada del patinaje “artístico”, no hay color. ¿Te apetece reír? Entonces los payasos te harán reír con el truco del tobogán y la bicicleta enana. ¿Estás enamorado? Cómprate un tándem y llévate a la novia a dar una vuelta al campo.
¿Recuerdas cuando tu padre te enseñó a montar en bici? ¿Recuerdas tu primera bici con esas dos pequeñas ruedas auxiliares que después, al conseguir práctica, te sentiste tan orgullosos de poder quitar?
No hay vuelta de hoja, la bicicleta es una hermosa unión de tradición y modernidad, completamente sencilla y a la vez, genialmente diseñada.
Y mires por donde lo mires, en comparación, los patines no son más que unas botas con ruedas, bastantes feas, cuya mayor utilidad la veo para los empleados de los centros comerciales

Siento la tardanza.
Me siento frustrado. Obviado. Estoy con una terrible mala hostia. Ya se que hasta el segundo post no puedo meterme con los argumentos de mi adversaria, pero el ver que me ha dedicado un primer post tan, tan... TAN; me ha dejado helado.

Vamos Lenina coño, que no eres Xp. Espero que haya sido la falta de tiempo. Ya voy con los patines.
Son simples, y en esa simpleza radica su genialidad. No son un armatoste metálico asqueroso y ortopédico a más no poder. Son botas, pero con ruedas.


¡CHÁN-CHÁN!

No os voy a aburrir con la historia y cronología de este invento, pero coño, si os interesa, que va a ser que no, usad el google, que sabeis hacerlo tan bien como yo.
Yo opino que es fascinante, pero que no viene mucho a cuento. Pensar que algo es mejor por el mero hecho de ser mas viejo es una gilipollez (soberana) y tal.

Yo tenía una bici. Vale. Lo admito. Joder, lo siento. Pero tambien tenía ( y tengo) un par de patines rolerbleid que son la hostia. Encima de la bici era un ciclista más, pero los patines... ah, los patines ampliaron mis fronteras. Simplemente me los ponía, y zas, a patinar por ahi. Me sentía ligero, veloz y aeródinamico. Qué cojones, lo era. Luego me hice un esqueiter de la hostia, grindaba cuantos bordillos y pasamanos salian a mi paso sin dificultad alguna, y mis semejantes coreaban mi nombre y las abuelitas se cagaban en mi puta vida, pero a mi me daba igual. Conocía todos los esqueitparcs de mi ciudad y escuchaba Limp Bizkit y jipjop patrio. Dada mi asombrosa capacidad y talento en este deporte y o u forma de vida, las chicas se empecinaban en comerme la polla y los chicos en regalarme chocolate. Era, indiscutiblemente, el puto amo de mi barrio.

Siempre mejor que ser un capullo con mallot de colorines.

He compartido este pedacito de mi vida convosotros para decir que no esta hecha la miel para la boca del asno. Lenina prefiere la bici, pues coño, que poco original. Será la opción mas fácil de defender (quizá), pero es la incorrecta.
Que no es una opinión, es una verdad. Los patines son mejores.

Los patines y toda la parafernalia que les rodea, quiero decir, los campeonatos y demas. Mas selectos, menos conocidos por la borreguil mayoría, y sobre todo, indudablemente menos soporiferos que esas competiciones que hace la gente esa con los trastos de dos ruedas.


Cara de un espectador medio de la Vuelta ciclista a España, esa apasionante competición.

Pues en mi deporte no solo hay carreras, que también, sino que hay pruebas que se basan en puntuar la espectacularidad de las acrobacias hechas con patines. Y saltos y cosas guays. Y rampas. Y paips, jalf-paips. Y cuando terminas tu participación que por cierto ha sido perfecta ya sabes lo que pasa, las aficionadas te chupan la polla y aquellos espectadores que tienen polla te regalan chocolate. Los hay que tambien quieren follarte, pero no es el caso. Y oyes tu nombre en el altavoz proclamándote campeón y tal y cual y vuelves a sentirte grande, como en el barrio, pero a otro nivel.

En el Tour de Francia dos guarrillas te dan dos besos respectivamente y se piran a casa. Pues ya ves.

Creo que tengo sueño. Pues ahi os quedais hasta el siguiente post.
PATINES POWA

NOTA: Ya se que el plazo acaba hoy, pero me gustaria terminar del todo este combate, por aquello de que mi contrincante tenga su turno de replica y tal y cual y que si sí y que si no.

La única verdad y argumento de todo el post de Knuckles:

"Son simples y geniales"


Lo demás, es puro desvarío, debido al champán, empacho de uvas o algo similar.

Queridos niños, ahora que los reyes magos están a la vuelta de la esquina, por favor, no os pidais unos patines de regalo. Sed inteligentes y pediros una bici. El pobre Knuckles soñaba, después de hacer el cabra con sus patines chanantes, que era el puto amo de su barrio. Inocente. Sus amigos coreaban su nombre, le pedían ver su destreza con la única intención de que se partiera la crisma contra el cemento, y poder mearse de risa en su jeta. No dudo yo que le regalaran chocolate, no lo dudo, pero seguramente sería con alguna intención oculta, muy diferente al altruismo, y mucho menos a los méritos patinatorios de nuestro simpático cerdito.
Lo de que las tías le chupaban la polla, tampoco lo pongo en duda, pero nuestro Knuckles quizá haya olvidado como después pagaba estos servicios con el dinero que le daban sus padres para el almuerzo, por algún tipo de bloqueo mental, y soñó, imaginó que las tías lo hacían por simple admiración de sus patines.
En cuanto a las viejas de su barrio, ya le odiaban cuando iba al cole a pie, mucho más cuando las atropellaba con sus patines molones.

Y sí querido Knuckles, la emoción de ganar una competición de barrio, a ver quien sube más bordillos de la acera y quien patina mejor hacia atrás, debe ser muy superior a ganar un Tour de Francia. Clavadita. Súbete el Tourmalet con los patines y entenderás un poquito el sentido de sacrificio de los ciclistas y su enorme resistencia.

Siempre mejor que ser un capullo con mallot de colorines.

Desde luego.


Knuckles patinando. No os recuerda a "somos chicas pistoleras..."


Y otro machote ibérico, a este también le quieren "regalar chocolate"

El chaval de los patines del Carrefour de al lado de mi casa ha dejado su puesto. Estaba harto de que todos los mocosos se metieran con él. Su uniforme era pantalones de patinador artístico, patines blancos y en estas fechas, un gorro de Papa Noel. Si te presentas, con tu experiencia como patinador seguro que te cogen.

Ah, se me olvidaba rebatir tu argumento.

Patines = Simples = Geniales.
Kalimocho = Simple = ¿Genial?

Algo falla en tu argumento. Revísatelo.[/quote]

Me duele en el alma y en el corazón que pongas en duda la veracidad de la historia que he contado antes. Estoy triste. Jodidamente triste. He optado con compartir mis recuerdos y experiencias personales ya que venian al caso en este tema, y así me lo pagas; haciendo ver que toda la historia era pura falacia y paranoia. No tienes corazón.

Pues que sepáis que no es así, que la historia es cierta de arriba hacia abajo, y por el centro también, y ha sido una vida que tuve que abandonar muy a mi pesar porque no crecía como persona, era una vida en la que todo se me daba hecho, una vida de exceso y lujuria, y ya sabeis, ninguno de nosotros quiere ese tipo de vida.

Veo que te pones pesadita con tu Tour de Francia. Amos hombre. No dudo del espíritu de sacrificio de aquellos ciclistas, pero coño, el espíritu de sacrificio no es algo que en televisión quede muy bien. Tu ves atletas y campeones con afán de superación, yo veo borregos sudando la gota gorda y con cara de sufrimiento. El Tour es algo lineal, aburrido, tremendamente aburrido; es un puto coñazo, que diría el poeta. Aunque si hay algo que le tengo que agradecer a esta carrera es la de provocar un sueño perfecto para echar la siesta.

Ahora, aunque creo que esta muy visto este sistema, llega la traca de razoncillas por las cules se que los patines son mejores que la susodicha bicicleta:

- Tienes las manos libres para hacer con ellas lo que te plazca; ya sea meter mano a tu pareja, hablar por el movil, comerte un polo de fresa o sacarte mocos. Las posibilidades, como podeis comprobar, son ilimitadas. OUUUU YEAH.
- No puedes pinchar, con lo que vas mucho mas tranquilo por la vida. Y como vas mas tranquilo, no tienes estrés, eres feliz y quieres hacer un mundo mejor.
- No se te puede salir la cadena (no hay cadena). Ergo no tienes que bajar de ningun sitio a arreglar la averia cadenil y mancharte de aceite la puta ropa. Si tienes bici, te habrá pasado.
- En tu bici, si se te jode el sillín puedes quedar sexualmente mutilado, es una verdad obvia.

Antes de concluir, quiero haceros ver que mi contrincante es claramente homofoba e intolerante. Hacer tanto hincapié en la ¿dudosa? masculinidad de los patinadores artísticos.... Tsk tsk. Estos patinadores no son simples deportistas, son artistas. Es posible que no aprecies su talento. Y que vistan como visten no es señal de que sean homosexuales.
Y si lo fueran, tampoco pasaría nada.

RETRÓGRADA DE LOS COJONES

Por cierto, los deportes que se practican encima de una bicicleta son el ciclismo y... y.... y ya, ¿no?
¿Y sobre patines? Skate agresivo, hockey hielo, hockey hierba, patinaje artístico, Velocidad sobre hielo, en pista....
Y el Curling, ese gran deporte desconocido.
Hasta a la petanca sobre hielo se puede jugar si tienes patines. Jate tú.

es un elemento imprescindible en cualquier chalet.

Los hay que no tenemos dinero para comprarnos un chalet. Esto me ha sonado a "Soy Lenina y tengo mas dinero que tu, eres pobre, ñañañaña".
Una completa falta de respeto y de consideración para con el trabajador medio, al que su salario no le permite comprarse un chalet como el que tienes tú. Pide disculpas.

Lo de llevarse a la novia en tandem... Es mucho mas romantico y chachi llevarsela a patinar por ahí, y ya sabres, como tienes las maos libres, cogididos de la mano.

OHHHH... QUE GONITOOOO......

Seguiría un rato mas, pero tengo cosas que hacer.
Creo que es suficiente.

A mi parecer, un combate muy parejo.

Por lo tanto, mi veredicto es el siguiente: empate.

Cagoendios.
bueno, onste en acta, lenina, que me lo he pasado muy bien. Creo que mi actuacion ha sido un poco mas valiente, pero la verdad, no se como no me has arrollado despiadadamente habiendo elegido la opción de la bicicleta.

¿Eras tu la que describías el sabor y la textura de las cebollas, no?
Yo es que flipo un poco con el nivel general de la segunda, coño.

Knuckles escribió:¿Eras tu la que describías el sabor y la textura de las cebollas, no?

¡Anda, otro que se acuerda!

Lenina escribió:Me encanta la cebolla...
El mejor olor es el de la cebolla frita. Me recuerda al hígado encebollado, a las tortillas de patata de los domingos playeros, al pisto, a las empanadas gallegas de mi madre. También me recuerda los chivitos y las hamburguesas caseras, la cebolla cortada tan finamente en la ensaladilla rusa que cuando llega a tu paladar y te llena la boca lo consideras simplemente un milagro que la mixtificación de la ensaladilla ha cubierto para engañarte.
La cebolla me hace llorar cuando la corto, y yo considero justo pagar el precio para saborearla.
Tienes que llorar y cortarla tan finamente como puedas y luego, abandonarla en un chorro de aceite ardiendo. La cocina se llena del olor maravilloso. Y poco a poco se vuelve translúcida, simple, pierde su agua y se achica, quedándose pequeña. Y luego empieza a ponerse dorada, en su justo punto, lenta pero segura...
Simplemente me encanta la cebolla...

La belleza de lo cotidiano y de las pequeñas cosas.

Cada vez me doy más cuenta de que lo que escribes sin apenas apercibirte, sin pensarlo, es lo que llega más al corazón de las otras personas.

Gracias por acordaros.

Admito que estaba un poco mustia en este combate, pero creo que le voy cogiendo el punto. Ya veremos que pasa en la siguiente ronda.