Quiniela 2024.

[Criadillas]

Bienvenidos al concurso favorito de cualquier miembro del PH que se precie.
Sí: ese tipo de miembros que, cada vez que cumplen un año más, buscan con menor vergüenza y mayor deleite entre las esquelas de los periódicos locales, en los obituarios de diarios online, entre las revistas de sociedad... confirmaciones de amochamiento, o al menos noticias de enfermedades potencialmente fulminantes que afecten a la flor y nata de la sociedad afamada mundial.

REGLAS PARA ESTA EDICIÓN 2024

-10 FAMOSOS COMO MÁXIMO.

Suerte y lucidez a los participantes.

Este año voy con:

-Ortega Cano.

Es físicamente imposible que un cuerpo humano contenga más alcohol por milímetro cúbico sin que combustione espontaneamente.


-Kiko Rivera.

Un fijo en mis Quinielas, la verdad. No le deseo mal, pero es la persona de 39 años que más posibilidades tiene de darme un rico y potencialmente punto ganador en este año.

Motivo de la muerte: Explosión de corazón en el sexto cumpleaños de su hija tras la ingesta masiva en el wc de casa de dos buenas dosis de su amada "coqueta" (para más información sobre la misma, véase o escúchese la descacharrante Ruina número 85 de Denny Horror).


-Rafael Santandreu.

Por si no lo conocéis, es un tipo repugnante que se ha hecho rico escribiendo putrefactos libros de autoayuda absolutamente degradantes con títulos tan grimosos como El método para vivir sin miedo, El arte de no amargarse la vida, Nada es terrible, Las gafas de la felicidad...

En una demencial decisión por parte de Coopervision, uno de los mayores laboratorios de lentes de contacto a nivel mundial, no se les ocurrió otra puta idea que, con la compra de los packs habituales de cajas de lentillas que hacemos cada x meses las ópticas para tener en stock en tienda, en vez de regalar los habituales cascos inalámbricos, o smartwatch, o simplemente cucos neceseres de viaje... proporcionarnos una demencial cantidad de libros de mierda escritos por este cantamañanas, para regalar a nuestros clientes como muestra de ¿aprecio? por nuestra parte.

Ni que decir tiene que no he dado ni uno a nadie, y que básicamente me los reservo para alimentar la chimenea de la casa de la sierra cuando subimos en invierno.

Motivo de la muerte: suicidio en pleno Blue Monday, pegándose un tiro con una escopeta escondida en una bolsa enorme de Mr Wonderful de la FNAC y ante la mirada horrorizada de sus fans, en plena presentación de su nueva obra: "Serás Muy Feliz Si Te Lo Propones Con Todas Tus Fuerzas. : )"


-Carlos Sobera. Presentador, entre otros 49 programas de mierda, de First Dates:

Motivo de la muerte:

Tras varios años faltando al respeto a los invitados del mismo, insultando a los chavales gordos y tímidos que participan, metiendo mano (cuando no manteniendo degradantes y rápidas relaciones sexuales en el baño del local) a las chicas con aspecto barriobajero y/o necesitado, dando discretos pero muy dolorosos tirones de pelo de la nuca a los discapacitados físicos que van en silla de ruedas cuando hace como que les acompaña a la mesa, insultando abiertamente a las personas mayores aprovechándose de su sordera, y conchabándose siempre de manera reptiliana con los más catetos, machistas y deleznables "pretendientes" con el fin de reírse del camarero argentino y de su evidente discapacidad intelectual (aderezando todo con notables chistes racistas a su costa, además)....
Pues como digo, tras todo este tiempo, finalmente un concursante (137 kilogramos, nistagmus, olor a rancio perenne) harto de tanta infamia e injusticia, decide acudir al programa haciéndose pasar por un tímido pretendiente en busca de su media naranja. Tras soportar los habituales comentarios altivos, despectivos y cuñadiles clásicos de Sobera ya desde su entrada hasta sentarse ante la misma barra del restaurante, y haciendo ver como que va a enseñar un regalo para su pareja que tiene guardado en una mochila, saca en realidad un gigantesco machete amazónico con el que, sin que nadie sea capaz de evitarlo, de un limpio y elegante tajo (sorprendentemente estético dado el perímetro y volumen del agresor) secciona más de la mitad del cuello al presentador sin esfuerzo aparente.

La sangre empapa todo al instante, con un sonido húmedo y rítmico de líquido a presión siendo liberado.
La puerta de la calle se abre de pronto.
Entra en el coqueto local una joven de pelo negro también con sobrepeso, tímida miembro de la tribu urbana gótica, piercings, flequillo que le tapa casi toda la mirada, abrigo largo de cuero. Hermosa a su manera.
La joven asiste en silencio a la escena sin entender nada en un principio.

Sobera se mantiene en su sitio durante unos inexplicables 20 segundos, mientras el preciado líquido vital se le escapa a chorros palpitantes cada vez más débiles, empapando a Matías (el camarero con oligofrenia) y a las Gemelas Grimosas (esas que también atienden las mesas forzando un falso e impostado acento de pueblo para mofa y befa del espectador más palurdo y clasista), los cuales se mantienen paralizados como estatuas.

Nadie dice ni hace nada hasta que finalmente el cuerpo ya sin vida y vaciado del presentador vasco se desploma en el suelo.

La pareja de jovencitos se mira a los ojos por primera vez. Uno, respirando con fuerza, tenso pero con mirada satisfecha y algo sorprendida. La otra, con los ojos muy abiertos, el corazón palpitando más y más rápido cada vez y con un hormigueo en el estómago y quizá algo más abajo, que jamás había sentido.

El sepulcral silencio se mantiene durante más de un minuto por parte de todos los testigos, en clara muestra de respeto ante la certeza de que en ese lugar y en ese precioso momento, el AMOR, al fin, ha nacido por primera vez.




-Tras una noche de drogas y sexo salvaje entre dos productores de Antena 3 tras la cena de Navidad de empresa, en esas horas tempranas de domingo en las que el cristal que se han metido a las 3 de la mañana aún les impide dormir pero también seguir manteniendo ningún contacto físico sexoafectivo, y durante una charla aparentemente inane bajo el humo de varios cigarrillos, surge la genial idea:

Programa de viajes en furgoneta a pueblos deprimidos de África, Asia y Europa del Este protagonizada por famosos carismáticos con el fin de "ACERCAR culturas, empaparse de otras VIVENCIAS, de otros lenguajes, de otras maneras de PENSAR, y acercar al menos unos centímetros de EMPATÍA a dos REALIDADES muy diferentes".
La inesperada erección automática que ambos sienten en ese momento les confirma que van por el buen camino.

El lunes siguiente presentan el proyecto, que ve automáticamente la luz verde para la grabación de su piloto gracias a la buena idea que es y en parte también por lo magro de sus competidores (una versión de Ahora Caigo presentada por Carlos Latre en la cual los concursantes son TODOS él mismo imitando a famosos y también un Talent Show de animales rescatados de zoológicos, canódromos, Ferias de Abril y circuitos ilegales de peleas de perros.

Tras muchas vueltas, llamadas y duros castings, el trío de presentadores resultante son nada menos que el bético y emergente estrella televisiva querido por todosJoaquín, la simpática humorista Paz Padilla y el mítico presentador de programas de y para ancianos Juan y Medio.

Con todo en marcha, el ilusionado equipo de producción decide entre varios lugares posibles de diferentes continentes. Tras barajar la exótica Korowai en Nueva Guinea, la hermosa Wuhan en China, o incluso una atrevida visita a la Franja de Gaza, se acaban decidiendo por el lugar que tiene el nombre más divertido: Prípyat.

Equipados con varias Go Pro, una simpática kombi Volkswagen adaptada con la tecnología más moderna y pintada con el logo de la cadena privada, víveres para no tener ningún problema si no encuentran lugar donde alojarse y un cargamento enorme de ILUSIÓN por la fantástica aventura que les espera, el trío de populares estrellas televisivas arranca su periplo en Madrid, tardando 7 días en llegar a la región de destino.
Al estar situada en Ucrania, hacen falta importantes cantidades de dinero para cruzar la frontera sin que hagan demasiadas preguntas los soldados que allí la custodian. La cadena, además, pone todos los medios para tener en regla los permisos, y para que tanto el ejército del país como el ruso tengan a bien no atacar el pequeño e inofensivo convoy.

Llegados a destino, el trío constata que la región es un vergel de tranquilidad, naturaleza desbocada y fauna curiosa y muy diferente de lo que se suele encontrar en nuestra amada Península. En las primeras horas de tranquilo viaje, consiguen ver simpáticos mapaches de un color fluorescente, divertidos gatos callejeros con cinco patas, una zarigüeya colgada de un árbol gracias a una cola de aspecto reptiliano de unos 3 metros de longitud, e incluso al final del primer día tienen la grata visión de un reno con dos hermosas cabezas, una de las cuales parece tener 3 ojos, aunque ninguno lo puede certificar dado que el curioso animal escarba y desaparece bajo el suelo a mayor velocidad de la que les permite enfocarlo con sus cámaras.

Llenos de una energía y excitación que no sentían desde hace muchos años, nuestros presentadores preferidos deciden pernoctar en la tienda de campaña para respirar la verdadera libertad y el vibrante ambiente de Prípyat.

La noche transcurre sin incidentes reseñables a excepción de ruidos animales ignotos, alaridos guturales, luces increíblemente intensas que parecen acercarse desde una enorme altura al otro lado de la tienda pero que se apagan en silencio cuando están muy cerca... la vida salvaje que todo aventurero desea experimentar.

Al llegar la mañana, Padilla sale del interior y encuentra el cadáver cuasi devorado por completo de un perro callejero. Al lado, escrito en sangre sobre el suelo, unas letras en alfabeto cirílico les dan, sin duda, una calurosa bienvenida.

El siguiente día transcurre sin demasiadas novedades, a excepción de la sensación de que la gente que habita estas coloridas tierras parecen ser algo tímidas de más en comparación con el caluroso talante andaluz de nuestros protagonistas. Algo lógico por otra parte. Para eso, sobre todo, está pensado este programa: hacer ver de forma simpática la diferencia de caracteres que conforma nuestra única raza: La Humanidad.

A mediodía, al fin, Joaquín se encuentra con alguien. Aprovechando un momento de descanso para ir a hacer pis en un árbol, cree ver a una pareja de niños muy demacrados, de mirada bovina, sin pelo en ninguna parte de la cabeza, de tez amarillenta algo insana y ataviados con harapos raídos.
Uno de ellos parece llevar un muñeco descabezado y pintado de color rojo.

-¿Qué pasa pishas?- comenta en sevillano mientras se sacude las gotitas.

El niño más alto, al hacer contacto visual con el ex jugador, sisea algo en un tono gutural y desaparece de la vista como por arte de magia.

Sorprendido pero gratamente satisfecho por el intercambio cultural, Joaquín regresa con sus compañeros y les cuenta el encuentro.

Y al llegar la siguiente noche, de forma abrupta, el equipo de producción de Antena 3 en Madrid pierde todo rastro de comunicación con los tres presentadores.


A finales de año, llega un equipo de la Guardia Civil, acompañado por militares ucranianos y rusos, que apartan temporalmente sus luchas para adentrarse en la zona en busca de alguna pista del paradero de los desaparecidos. Pese al odio que existe entre los contendientes de la guerra, el ánimo de la expedición se sustenta en "la necesaria unión ante Los Calcinados", como confiesa una noche uno de los soldados, chapurreando un español muy tosco y con auténtico temor en la mirada.
Tras una semana de búsquedas y 5 extrañas desapariciones del equipo especial, el operativo consigue llegar hasta un pintoresco osario rodeado de vegetación y bosque, en el que encuentran la furgoneta de la productora semienterrada bajo el espejo follaje. Dentro de la misma aparecen los esqueletos limpios ropa, piel y carne, de nuestros heroicos presentadores, con la curiosa anomalía de que los cráneos han desaparecido y han sido sustituidos por pintorescas cabezas de muñecas pintadas de rojo.

Antena 3 emite a la semana siguiente un reportaje de 3 horas contando las peripecias y avatares de la expedición, con gran éxito de audiencia y repercusión en redes sociales.

Prípyat se convierte en nuevo destino turístico de moda para tiktokers e Instagramers de todo el país.

Viajes el Corte Inglés paga una buena cantidad de dinero para anunciar un nuevo paquete vacacional a la zona con el sugerente eslogan: Prípyat, irrádiate de la aventura de tu vida.



-Juan Calor I The Bourbon.

Cual turrón en Navidad, este clásico nunca pasará de moda en mi porra.


-Nuria Roca y el subnormal de su marido.

En directo en El Hormiguero haciendo una prueba de riesgo de las que preparan. La prueba consiste en un emocionante ruedo con toros embolados y la mala suerte provoca que todo salga rematadamente mal y el popular matrimonio sea ensartado docenas de veces por todo el cuerpo por las astas ardientes de los enloquecidos y doloridos animales.

Gracias a su nobleza y ardor guerrero: los toros son indultados.

[M. Corleone]

Mi nueva lista, actualizada el 5/01/2024, para atenerme a la norma de CriCri de nominar, como máximo, a 10 candidatos a la muerte:

Para empezar, toda una generación de actores y directores de Hollywood a los que ya les va tocando entregar la cuchara:

Clint Eastwood
Woody Allen
Gene Hackman
Jack Nicholson
Michael Caine
Mel Brooks

No es actor, pero a John Williams también le va tocando.


Y para finalizar, un Especial Superbillonarios, un trío conservado en formol y que se aferran a sus millones con las uñas, mientras sus herederos insisten en darles torreznos y güisqui del bueno:

Warren Buffett
George Soros
Rupert Murdoch

[Cristofín]

No tenéis ni PUTA idea.

[M. Corleone]

No tenéis ni PUTA idea.

No se trata de acertar con Concha Velasco, se trata de que en la predicción haya CIERTA UNIDAD DE DESTINO Y COHERENCIA POÉTICA.

Si solo quisiera acertar pondría a Juan Car, que está muy cascado. O habría puesto el año pasado a Antonio Gala. Pero yo quiero ganar con actores de Hollywood, A LO GRANDE.

[poshol na]

Keith Richards y/o Mick Jagger, con la consiguiente turra mediática durante semanas.
Dalai Lama (no muere, se reencarna)
Bill Belichick (no sabrá vivir sin entrenar)
Ja Morant (tiroteo turbio en Las Vegas)
Jorge Fernández Días (estaba convencido de que estaba muerto)
John Carpenter y David Cronenberg.
Peñafiel.
Rouco Varela

[Polina]

@Criadillas ya se ha ganado todos los premios imaginables.
Gracias, Cricri, en breve iré a verte para hacerme unas progresivas, será mi manera de agradecerte tamaños postests.

[golondrino]

Jajajaja, puto @Criadillas, cada año se supera.

Para empezar, toda una generación de actores y directores de Hollywood a los que ya les va tocando entregar la cuchara:

Clint Eastwood
Woody Allen
Gene Hackman
Robert Duvall
Jack Nicholson
Richard Dreyfuss
Michael Caine
Anthony Hopkins
Morgan Freeman
Francis Ford Coppola (ay)
Ian Mckellen
Dick Van Dyke
Mel Brooks
Chuck Norris
Martin Sheen y su hijo Charlie Sheen (este último no por edad, sino por excesos).
Bill Cosby
Sofia Loren
James Earl Jones
Rita Moreno
Robert Wagner
Joan Collins

Muchos de ellos me va a doler que se mueran, pero un punto es un punto.

No es actor, pero a John Williams también le va tocando.

El músico Willie Nelson está viviendo por encima de sus posibilidades, al igual que la afamada artista multimedia Yoko Ono, que tiene la culpa de todo.

Y ya va siendo la hora de que Buzz Aldrin, astronauta, se reuna con sus compañeros de misión Apolo.

Y para finalizar, un Especial Superbillonarios, un trío conservado en formol y que se aferran a sus millones con las uñas, mientras sus herederos insisten en darles torreznos y güisqui del bueno:

Warren Buffett
George Soros
Rupert Murdoch

Creo que hemos ido a ver la misma página web de señores mayores a punto de espicharla.

[M. Corleone]

Jajajaja, puto @Criadillas, cada año se supera.

Para empezar, toda una generación de actores y directores de Hollywood a los que ya les va tocando entregar la cuchara:

Clint Eastwood
Woody Allen
Gene Hackman
Robert Duvall
Jack Nicholson
Richard Dreyfuss
Michael Caine
Anthony Hopkins
Morgan Freeman
Francis Ford Coppola (ay)
Ian Mckellen
Dick Van Dyke
Mel Brooks
Chuck Norris
Martin Sheen y su hijo Charlie Sheen (este último no por edad, sino por excesos).
Bill Cosby
Sofia Loren
James Earl Jones
Rita Moreno
Robert Wagner
Joan Collins

Muchos de ellos me va a doler que se mueran, pero un punto es un punto.

No es actor, pero a John Williams también le va tocando.

El músico Willie Nelson está viviendo por encima de sus posibilidades, al igual que la afamada artista multimedia Yoko Ono, que tiene la culpa de todo.

Y ya va siendo la hora de que Buzz Aldrin, astronauta, se reuna con sus compañeros de misión Apolo.

Y para finalizar, un Especial Superbillonarios, un trío conservado en formol y que se aferran a sus millones con las uñas, mientras sus herederos insisten en darles torreznos y güisqui del bueno:

Warren Buffett
George Soros
Rupert Murdoch

Creo que hemos ido a ver la misma página web de señores mayores a punto de espicharla.

Jajaja, tenía el post hecho hace días, y he ido a mirar "actores nacidos en los años 30", y "solo" he añadido a James Earl Jones, Rita Moreno (que espero no acertar), Robert Wagner, Joan Collins, Buzz Aldrin y Willie Nelson.

El resto son de mi cosecha.

[Doctor Beaker]

Habría que poner un límite a la cantidad, o una métrica tipo porcentaje de aciertos, si no ya digo "toda la población mundial" y que me vengan a buscar.

[M. Corleone]

Habría que poner un límite a la cantidad, o una métrica tipo porcentaje de aciertos, si no ya digo "toda la población mundial" y que me vengan a buscar.

Me parece que mi plantel de futuros muertos se me ha ido un poco de las manos, sí.