Esta es la historia de la 2ª GM contada según yo, lo que quiere decir que la voy a contar desde mi punto de vista subjetivo y procurando no faltar a la verdad. Es posible que dada mi mala memoria y a que el texto va a ser integramente mio se puede dar la posibilidad de que se mezclen fechas o meta algunas gambas historicas, que espero me corrijais y perdoneis. Mi intención con este texto es introducir un poco en la 2ª GM a aquellos que no tengan ni puta idea de que iba el conflicto este y demostrar según yo, que en determinadas circustancias cualquier patán se puede convertir en heroe ante los ojos del mundo.
Cualquier texto copiado lo señalaré en un color distinto. Dado su bajo contenido pedagogico ruego nadie mantenga una charla sobre la 2ª GM con los datos recogidos aquí sopena de hacer el ridiculo.
1- Más hambre que el perro del afilaor
Ya se que muchos aquí pensamos que los alemanes desde el principo de los tiempos ya nacían con un Mercedes bajo el brazo y tenían muchos chalets en Mallorca, pero no amiguetes, esto no siempre fué así allá por el año... bueno es igual, para entender a la Alemania de la época no hay mas cojones que remontarnos a Bismark un general Pruso que unificó a Alemania, porque, amiguitos Alemania no siempre fué Alemania, aquél gachon consiguió, junto con unas cuantas personas más que no vienen al caso, con mucho esfuerzo y ganas de hacer las cosas bien, unir un montón de mini estados de habla germana para unificarlos en una sola Alemania grande...y libre... bueno, todos los estados de habla germana, menos Austria, tras el fin de la primera GM se firmó el tratado de Versalles, y tu dirás:
-si, ese que obligaba a la gente escribir en verso ¿no?
Casi, tras perder la guerra perramente, ya que no fuero derrotados ellos, sino sus aliados, tuvieron que firmar deshonrosamente en Versalles el tratado de los perdedores, perdiendo Alsacia, Lorena y algún territorio más que no recuerdo, todos ellos agregados a Francia y aún hoy franceses y por el ala Este, cediendo Danzig a la recien estrenada Polonia, también actualmente territorio polaco. No contentos con las cesiones territoriales los gabachos que son una panda de trincaeras les sometian a un embargo que riete tu de lo que le hicieron a Ruiz Mateos, los pobres germanos mancillados, estaban también sometidos a reducir su invicto ejercito a menos de 300.000 soldados y tener un presupuesto militar de nomeacuerdo que ridicula cantidad.
Tras esto los alemanes se tenían que partir los cuernos a trabajar en jornadas de 12 y 14 horas de trabajo, viendo como los banqueros judios acaparaban el dinero gracias al sistema fiscal impuesto por los gabachos traidores.
Mientras tanto nuestro amiguete Jitler hacía sus primeros pinitos en politica en una nación revuelta, los campesinos tenían que vender sus mercedes para comprar pan y los industriales apenas ganaban para mantener las fabricas abiertas, aunque como en todas partes, siempre hay gente con billetes a pesar de las situaciones.
Dentro de lo que cabía Alemania era más o menos estable politicamente, al menos comparandola con otras democracias de la época, mirad al suelo reaccionarios!
El pueblo tenía hambre y los politicos poco podían hacer, un tipo canijo, que había estado en la carcel por revoltoso prometía socialismo y pan para los obreros, lo que no era poco para la época, aún así de genio politico tenía poco. -toma mito derribado- no era más que un gañan un poco trepa y desquiciado que se creía un salvador y que nunca consiguió ganar las elecciones ni aún cuando el resto de partidos estaban más acabados que Izquierda Unida.
La hora del loco
El gobierno era un caos, comunistas bajo el mando ruso, o Sovietico, como prefirais, conservadores inútiles y el gobierno mandado por el Canciller un viejo General que mantenía el orden. Ante tamaño desproposito -riete tú de los chanchullos de G. Bush- entre varios partidos se hace coalición y tras la presión del partido NacionalSocialista, NAZI en adelante, se pone como Canciller al pequeño austriaco.
En poco tiempo monta un barullo que te cagas, forma las SS, fusila a medio equipo de gobierno por traidores, incluido su general de brigada de las SS, tenía la suerte de contar con gente más que cabal a su alrededor, sino, nunca tamaño gilipollas hubiese llegado tán lejos -¿de que me suena?- e hizo un plan de choque para los parados y los puso a todos a funcionas reconstruyó Berlín, unió ideologicamente a las clases sociales animandoles a comer todos la misma comida, abolió el resto de partidos que no fueran el partido Nazi y se nombreo Canciller y Fürher del Reich, o sea jefe de estado del Reino -quizá alguien me explique porqué se empeñan en llamar reino a una tierra sin rey- bajo cuerda en un año dobló el ejercito y en cuatro lo hizo siete veces más grande, con 2 cojones enseñó al mundo su glorioso ejercito y carros de combate de ultimica generación y el resto de paises callaron como putas al ver semejante poderío, Hitler dijo que no le pagaba un durico más a Francia porque no le salía de la pollica y tuvieron que traga por no liarla, porque claro, los ingleses, sus aliados cada vez que hablaban de conflicto decían
-No te oigo, ¿confli que? perdone caballero, ¿decía?
Y el mundo calló, aunque ya no estaban tan tranquilos, después de la 1ª GM las grandes potencias habían dejado de armarse al ver los horrores de la guerra y ver que un loco alemán hacía temblar los cimientos de la paz en Europa.
Si gusta sigo, que luego viene lo bueno.
IIª Guerra Mundial, de gañanes a heroes.
IIª Guerra Mundial, de gañanes a heroes.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
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Xavi Fernandez
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Re: IIª Guerra Mundial, de gañanes a heroes.
curreta escribió:Si gusta sigo, que luego viene lo bueno.
Gusta.
Sigue.
Eres como el profesor de historia que nunca tuve; uno capaz de transmitirte conceptos complicados con palabras sencillas y de manera amena.
Uno que, si la cagas, te mete una patada en la boca...
Sigue, joder.
Me alegra mucho que os guste, estos tochopost llevan mucho tiempo y son un coñazo para un público desagradecido. Espero no defraudar más de lo que tenía estimado.
De gañán a heroe. 1.
Adolfo Hitler era poco menos que un Dios en Alemania, allá por donde pasaba la gente le coreaban como a un Beatle, sólo un esquizofrenico como él -o MC VAN- hubiesen necesitado de un instrumento de terror como la SS siendo tán popular, tampoco creo que hubiese perdido unas elecciones tras demostrar lo capaz que era su equipo, si hubiese existido otro partido, claro. Por fin llegaba el momento dulce de Alemania.
Lo unico que Hitler hizo bien, tanto en el terror como en lo dulce fué conseguir que todas las clases sociales y los estratos politicos mirasen hacia adelante en lugar de hacerse pupa internamente, bueno, al que no se convencía se le metía plomo en la nuca, pero esos eran los menos. Algo así es practicamente imposible de conseguir, más aún considerando la situación de aquella Alemania.
La situación politica en Francia era un desastre aún mayor que el alemán o el español, los gobiernos duraban meses, semanas o días, en el mejor de los casos no llegaban al año. Quizá mirar al norte en la época los españoles pensaran que su gobierno fuera una balsa de estabilidad y si mirabamos al Oeste ya p'a que. Francia a pesar de los embargos a Alemania y las expoliaciones al continente africano y Oriente Medio no le alcanzaba la paga para comprarse boinas, angelicos. No estaban ellos para amenazas alemanas, aún así tras ver el poderío alemán no movieron un dedo pensando que la Francia era inmancillable como ya habían demostrado unos años antes, además estaban muy entretenidos con la politica.
Se acabó la diplomacia
Hitler ya había abrillantado alemania, y tras ser el amo dentro, se disponía a enseñar quien era el kie en Europa, cual si Mohammed IV fuese, organizó una especie de marcha verde Alemana sobre un territorio oficialmente alemán pero ocupado por los franceses para usarlo como almohadilla en caso de guerra futura, cogieron a los franchutes y les sellaron el pasaporte. Nadie hizo nada.
Los franceses se cagalitraron tras ver eso y haciendo oidos sordos a su maximo exponente militar, Napoleón, que decía que el ejercito que se esconda tras sus murallas perderá, se dispusieron a construir la línea Maginot, y tu dirás astuto lector:
-La línea Maginot ¿Eh? ¿de que me suena?
Pues la línea Maginot es la línea defensiva mas Magnifica construida por el hombre aún hoy en día, un bunker enorme que cubre toda la frontera francesa con Alemania, llegando hasta luxemburgo diseñada por André Maginot, un bunker de cientos de kilometros a cien metros de profundidad con trenes directos a Paris, Le vieux Paris, que ya quisiera Julio Verne oiga.
Hitler decidió que Austria como estado germanico habría de ser Alemán también, sólo cuatro pelagatos, los que estaban en el poder, claro, hicieron oposición, tras un par de escarceos cuando los alemanes llegaron a Viena fueron vitoreados como libertadores del estado opresor, jamás una infasión fué tan vitoreada por los invadidos.
Nadie hio nada, bueno, los franceses se daban patadas en el culo para terminar la línea Maginot , mientras Stalin se entretenía purgando cruelmente al 90% de sus generales y oficiales dejando a la Unión Sovietica en bragas, la otra opción era ver la tele, pero en la época no llegaba la señal a la madre Rusia.
Ni corto ni perezoso al poco tiempo envió a sus diplomaticos a reclamar los sudetes Checoslovacos, ya que historicamente han sido alemanes, bueno, al menos eso decían los alemanes, eso ha sido tan historicamente alemán como la Argentina era historicamente territorio de la república de Rio de la Plata. Para que sus hagais una idea robo un mapa de la web, como veis está en alemán, pero se ve claramente que lo más morado era la parte reclamada por el partido nazi. (Ostmark es Austria, pal que no lo sepa)
Increiblemente, de nuevo fué recibido como un heroe. A los pocos meses decidieron que p'a poca salud ninguna y que ya que estaban que se anexionban Checoslovaquia, Europa se empezaba a poner nerviosa.
Hitler animado miró hacia el este, estaba considerado un salvador y un libertador y el se lo creía, en su campaña de liberación habría de liberar Danzig del yugo opresor polaco que se negaba insistentemente a soltarlo, no le hizo falta mucho para conseguir que el pueblo estuviera de acuerdo en liberar Danzig a toda costa y así fué. Alemania le dió un ultimatum a Polonia y esta fué llorando a casa de ingleses y franceses dicendo que los alemanes le habían llamado puta y volvieron contentos a casa tras conocer que "los aliados" darían su vida antes que dejar a los polacos en la estacada, más adelante se sabría que los polacos no entendieron bien, que era antes dejarlos en la estacada que dar su vida, creo que por problemas del traductor.
Alemanía echó un pulso a los "aliados" aún hoy en día no se sabe si lo de aliados es una mala traducción de "ah liados". Alemania también hizo su trato particular con Rusia, el ministro Ribentropp fué a hablar con su homologo Ruso Molotov he hicieron un pacto de no agresión, Alemania invadiría Polonia y se dividirían el país a medias y la unión Sovietica se reservaba el derecho de invadir Finlandia. Así fué, Alemania enseñó al mundo su potenial militar en todo su esplendor, aunque aún estaban en pañales en comparación al armisticio que llevarían a cabo y empezarían a probar su nueva forma de ataque denominada Blitzkrieg.
-¿pero esos no son un grupo cutre de Heavy Metal?
Si querido forero, cada vez lo haces mejor, en realidad Blitzkrieg quiere decir ataque relampago, inventado por los alemanes, que viene a ser, yo voy echando ostias con mis acorazados y mecanizados y para cuando te enteras os pillo a todos cagando. Para mantener su honor ¿? los aliados le declararon la guerra a Alemania. Más les hubiese valido callarse la boca.
El ataque flower power y la defensa Oh la la
El mundo seguía sin hacer nada, ingleses y franceses se movían en sus parlamentos freneticamente como cucarachas con un ataque epileptico, mientras Lord Chamberlain el Primer misitro britanico se dedicaba a bombardear Berlin......CON PROPAGANDA!!! La R.A.F. se gastaba su petroleo en bombardear con propaganda antinazi, Lord Chamberlain estaba convencido de que la mayoría del pueblo esaba en contra de Hitler, cuando la realidad era que a Hitler lo querían más que a sus madres. Chamberlain evitaba el enfrentamiento directo a toda costa no vaya a ser que los alemanes tomasen represalias, estaba convencido de que la guerra acabaría por via diplomatica, de buen rollito, wapopower flowerpawa, para los ingleses la guerra consistía en apagar las luces a las nueve y estrellarse con los coches por las oscuras carreteras, se lo tomaban a broma, estaban muy entretenidos expoliando al 25% del mundo.
En Francia viendolas venir, se tomaron la politica en serio y nombraron a un viejo General retirado de 80 años como President un tal Gamelin, que estaba más interesado en quitarse de enmedio que en dirigir la nación.
Oh la lá. Aún así creían que tenían un ejercito invencible y que como inventores de la guerra motorizada esos barbaros alemanes no tendrían nada que enseñarles, así que terminaron su línea defensiva y no la siguieron hasta el Atlantico por ser unos malquedas con los belgas, no fueran a tomarse aquello como un, yo me repliego y que sus den por culo, cada uno en su casa y la de Diós es la de todos. El colmo de la desvergüenza tras jugarles la del chino a los Polacos.
Escarceos amorosos
Mientras los alemanes tomaban Polonia al asalto los brávidos gabachos lanzaban su primera y ultima ofensiva en suelo alemán, de hecho fué su unica ofensiva en cualquier suelo, mar o aire. Tomaron el Sarre, que estaba defendido por cuatro pelagatos, pues todo alemán estaba en Polonia entreteniendose un ratico, mataron a unos cuantos soldados y lo oreaban a los 4 vientos como heroes de guerra, Oh la lá, Oh la lá, decían, a pesar de haber usado un cañón para matar una mosca no quisieron seguir avanzando ¿? C'est la vie, Oh la lá. Alemanía derrocó al gobierno de Varsovia, toda Polonia Oriental pasó a ser territorio Sovietico y la Occidental alemán, los franceses se volvieron tras la Maginot sin pelear por el territorio conquistado, volvían atrás cantando la marsellesa y gritando Oh la lá, Oh la lá. A les enfants de la patriiiiie, para no enfadar demasiado a los alemanes.
Los ingleses aún hicieron menos, el continente ni tocarlo, se encontraban ellos en el Río de la Plata, Buenos Aires, robando un poquillo a los Argentinos, no os enfadeis gauchos, había que comprenderlos, en Argentina había mucho y ellos tenían poco, no seais insolidarios, cuando aparece la Fragata Graff Spee por allí sola contra 3 buques de guerra britanicos, los ingleses se frotaban las manos tanto que les salían chispas, el pequeño barco alemán habría de pasar a suelo argentino para poder repostar su nave y los ingleses bloqueaban el río, a pesar de lo que pudiera parecer el Graf Spee, les hundió un barco en menos que canta un Jilguero y les dejaron otro buque para el arrastre, mientras el tercero en discordia miraba a ver por donde le caian las ostias, el Graff Spee pasó algo maltrecho, pero recibió noticias de que la flota britanica les estaba esperando a la salida y que querían jugar a mosca con ellos, los alemanes, tras intentar negociar no quedarsela infructuosamente, su alto sentido del honor les hizo hundir el barco antes que perder una batalla, los ingleses volvieron a casa como heroes de guerra cantando semos güenos semos duros, semos los mas cojonudos como veis también tenían un gran sentido del honor. Esto ultimo es un comentario Lo_Campaniano.
Hasta aquí puedo leer.
De gañán a heroe. 1.
Adolfo Hitler era poco menos que un Dios en Alemania, allá por donde pasaba la gente le coreaban como a un Beatle, sólo un esquizofrenico como él -o MC VAN- hubiesen necesitado de un instrumento de terror como la SS siendo tán popular, tampoco creo que hubiese perdido unas elecciones tras demostrar lo capaz que era su equipo, si hubiese existido otro partido, claro. Por fin llegaba el momento dulce de Alemania.
Lo unico que Hitler hizo bien, tanto en el terror como en lo dulce fué conseguir que todas las clases sociales y los estratos politicos mirasen hacia adelante en lugar de hacerse pupa internamente, bueno, al que no se convencía se le metía plomo en la nuca, pero esos eran los menos. Algo así es practicamente imposible de conseguir, más aún considerando la situación de aquella Alemania.
La situación politica en Francia era un desastre aún mayor que el alemán o el español, los gobiernos duraban meses, semanas o días, en el mejor de los casos no llegaban al año. Quizá mirar al norte en la época los españoles pensaran que su gobierno fuera una balsa de estabilidad y si mirabamos al Oeste ya p'a que. Francia a pesar de los embargos a Alemania y las expoliaciones al continente africano y Oriente Medio no le alcanzaba la paga para comprarse boinas, angelicos. No estaban ellos para amenazas alemanas, aún así tras ver el poderío alemán no movieron un dedo pensando que la Francia era inmancillable como ya habían demostrado unos años antes, además estaban muy entretenidos con la politica.
Se acabó la diplomacia
Hitler ya había abrillantado alemania, y tras ser el amo dentro, se disponía a enseñar quien era el kie en Europa, cual si Mohammed IV fuese, organizó una especie de marcha verde Alemana sobre un territorio oficialmente alemán pero ocupado por los franceses para usarlo como almohadilla en caso de guerra futura, cogieron a los franchutes y les sellaron el pasaporte. Nadie hizo nada.
Los franceses se cagalitraron tras ver eso y haciendo oidos sordos a su maximo exponente militar, Napoleón, que decía que el ejercito que se esconda tras sus murallas perderá, se dispusieron a construir la línea Maginot, y tu dirás astuto lector:
-La línea Maginot ¿Eh? ¿de que me suena?
Pues la línea Maginot es la línea defensiva mas Magnifica construida por el hombre aún hoy en día, un bunker enorme que cubre toda la frontera francesa con Alemania, llegando hasta luxemburgo diseñada por André Maginot, un bunker de cientos de kilometros a cien metros de profundidad con trenes directos a Paris, Le vieux Paris, que ya quisiera Julio Verne oiga.
Hitler decidió que Austria como estado germanico habría de ser Alemán también, sólo cuatro pelagatos, los que estaban en el poder, claro, hicieron oposición, tras un par de escarceos cuando los alemanes llegaron a Viena fueron vitoreados como libertadores del estado opresor, jamás una infasión fué tan vitoreada por los invadidos.
Nadie hio nada, bueno, los franceses se daban patadas en el culo para terminar la línea Maginot , mientras Stalin se entretenía purgando cruelmente al 90% de sus generales y oficiales dejando a la Unión Sovietica en bragas, la otra opción era ver la tele, pero en la época no llegaba la señal a la madre Rusia.
Ni corto ni perezoso al poco tiempo envió a sus diplomaticos a reclamar los sudetes Checoslovacos, ya que historicamente han sido alemanes, bueno, al menos eso decían los alemanes, eso ha sido tan historicamente alemán como la Argentina era historicamente territorio de la república de Rio de la Plata. Para que sus hagais una idea robo un mapa de la web, como veis está en alemán, pero se ve claramente que lo más morado era la parte reclamada por el partido nazi. (Ostmark es Austria, pal que no lo sepa)
Increiblemente, de nuevo fué recibido como un heroe. A los pocos meses decidieron que p'a poca salud ninguna y que ya que estaban que se anexionban Checoslovaquia, Europa se empezaba a poner nerviosa.
Hitler animado miró hacia el este, estaba considerado un salvador y un libertador y el se lo creía, en su campaña de liberación habría de liberar Danzig del yugo opresor polaco que se negaba insistentemente a soltarlo, no le hizo falta mucho para conseguir que el pueblo estuviera de acuerdo en liberar Danzig a toda costa y así fué. Alemania le dió un ultimatum a Polonia y esta fué llorando a casa de ingleses y franceses dicendo que los alemanes le habían llamado puta y volvieron contentos a casa tras conocer que "los aliados" darían su vida antes que dejar a los polacos en la estacada, más adelante se sabría que los polacos no entendieron bien, que era antes dejarlos en la estacada que dar su vida, creo que por problemas del traductor.
Alemanía echó un pulso a los "aliados" aún hoy en día no se sabe si lo de aliados es una mala traducción de "ah liados". Alemania también hizo su trato particular con Rusia, el ministro Ribentropp fué a hablar con su homologo Ruso Molotov he hicieron un pacto de no agresión, Alemania invadiría Polonia y se dividirían el país a medias y la unión Sovietica se reservaba el derecho de invadir Finlandia. Así fué, Alemania enseñó al mundo su potenial militar en todo su esplendor, aunque aún estaban en pañales en comparación al armisticio que llevarían a cabo y empezarían a probar su nueva forma de ataque denominada Blitzkrieg.
-¿pero esos no son un grupo cutre de Heavy Metal?
Si querido forero, cada vez lo haces mejor, en realidad Blitzkrieg quiere decir ataque relampago, inventado por los alemanes, que viene a ser, yo voy echando ostias con mis acorazados y mecanizados y para cuando te enteras os pillo a todos cagando. Para mantener su honor ¿? los aliados le declararon la guerra a Alemania. Más les hubiese valido callarse la boca.
El ataque flower power y la defensa Oh la la
El mundo seguía sin hacer nada, ingleses y franceses se movían en sus parlamentos freneticamente como cucarachas con un ataque epileptico, mientras Lord Chamberlain el Primer misitro britanico se dedicaba a bombardear Berlin......CON PROPAGANDA!!! La R.A.F. se gastaba su petroleo en bombardear con propaganda antinazi, Lord Chamberlain estaba convencido de que la mayoría del pueblo esaba en contra de Hitler, cuando la realidad era que a Hitler lo querían más que a sus madres. Chamberlain evitaba el enfrentamiento directo a toda costa no vaya a ser que los alemanes tomasen represalias, estaba convencido de que la guerra acabaría por via diplomatica, de buen rollito, wapopower flowerpawa, para los ingleses la guerra consistía en apagar las luces a las nueve y estrellarse con los coches por las oscuras carreteras, se lo tomaban a broma, estaban muy entretenidos expoliando al 25% del mundo.
En Francia viendolas venir, se tomaron la politica en serio y nombraron a un viejo General retirado de 80 años como President un tal Gamelin, que estaba más interesado en quitarse de enmedio que en dirigir la nación.
Oh la lá. Aún así creían que tenían un ejercito invencible y que como inventores de la guerra motorizada esos barbaros alemanes no tendrían nada que enseñarles, así que terminaron su línea defensiva y no la siguieron hasta el Atlantico por ser unos malquedas con los belgas, no fueran a tomarse aquello como un, yo me repliego y que sus den por culo, cada uno en su casa y la de Diós es la de todos. El colmo de la desvergüenza tras jugarles la del chino a los Polacos.
Escarceos amorosos
Mientras los alemanes tomaban Polonia al asalto los brávidos gabachos lanzaban su primera y ultima ofensiva en suelo alemán, de hecho fué su unica ofensiva en cualquier suelo, mar o aire. Tomaron el Sarre, que estaba defendido por cuatro pelagatos, pues todo alemán estaba en Polonia entreteniendose un ratico, mataron a unos cuantos soldados y lo oreaban a los 4 vientos como heroes de guerra, Oh la lá, Oh la lá, decían, a pesar de haber usado un cañón para matar una mosca no quisieron seguir avanzando ¿? C'est la vie, Oh la lá. Alemanía derrocó al gobierno de Varsovia, toda Polonia Oriental pasó a ser territorio Sovietico y la Occidental alemán, los franceses se volvieron tras la Maginot sin pelear por el territorio conquistado, volvían atrás cantando la marsellesa y gritando Oh la lá, Oh la lá. A les enfants de la patriiiiie, para no enfadar demasiado a los alemanes.
Los ingleses aún hicieron menos, el continente ni tocarlo, se encontraban ellos en el Río de la Plata, Buenos Aires, robando un poquillo a los Argentinos, no os enfadeis gauchos, había que comprenderlos, en Argentina había mucho y ellos tenían poco, no seais insolidarios, cuando aparece la Fragata Graff Spee por allí sola contra 3 buques de guerra britanicos, los ingleses se frotaban las manos tanto que les salían chispas, el pequeño barco alemán habría de pasar a suelo argentino para poder repostar su nave y los ingleses bloqueaban el río, a pesar de lo que pudiera parecer el Graf Spee, les hundió un barco en menos que canta un Jilguero y les dejaron otro buque para el arrastre, mientras el tercero en discordia miraba a ver por donde le caian las ostias, el Graff Spee pasó algo maltrecho, pero recibió noticias de que la flota britanica les estaba esperando a la salida y que querían jugar a mosca con ellos, los alemanes, tras intentar negociar no quedarsela infructuosamente, su alto sentido del honor les hizo hundir el barco antes que perder una batalla, los ingleses volvieron a casa como heroes de guerra cantando semos güenos semos duros, semos los mas cojonudos como veis también tenían un gran sentido del honor. Esto ultimo es un comentario Lo_Campaniano.
Hasta aquí puedo leer.
Última edición por curreta el 14 Jun 2004 12:59, editado 2 veces en total.
joer, impresionante macho, te esta quedando que ni pintado
Esto me ha recordado una anecdota que no se si es veridica, cuando a un inglesito de a pie se le ocurrio preguntar que ponia en las paeletas le respondieron que no podian decirselo, que era secreto de estado y el nemigo podia enterarse de lo que ponian ;)
El mundo seguía sin hacer nada, ingleses y franceses se movían en sus parlamentos freneticamente como cucarachas con un ataque epileptico, mientras Lord Chamberlain el Primer misitro britanico se dedicaba a bombardear Berlin......CON PROPAGANDA!!!
Esto me ha recordado una anecdota que no se si es veridica, cuando a un inglesito de a pie se le ocurrio preguntar que ponia en las paeletas le respondieron que no podian decirselo, que era secreto de estado y el nemigo podia enterarse de lo que ponian ;)
Excelente, curreta. La verdad es que tardé unos días en juntar ganas para leerme el tocho, pero espero que lo continúes porque te está quedando entretenido.
Bueno, literalmente quiere decir guerra relámpago.
Blitz = relámpago
Krieg = guerra
No me hagas caso, y seguí!
PD: La línea Maginot.
curreta escribió:...en realidad Blitzkrieg quiere decir ataque relampago...
Bueno, literalmente quiere decir guerra relámpago.
Blitz = relámpago
Krieg = guerra
No me hagas caso, y seguí!
PD: La línea Maginot.
Prohibido no intentar
Churchill, ese gran estratega....
Tras los primeros escarceos Winston Churchill, por entonces Ministro de la marina, o como lo llamasen en el Reino Unido, con la moral más alta que la Torre de Londres trazó lo que el creía un plan definitivo, que consistía en ocupar Narvik en Noruega y minar la ruta maritima hasta Alemania ya que de esa provincia sacaban los Nazis el hierro para sus Panzer, Churchill decidió que su plan era la repanocha, el no va más estrategico y que cumplia con la politica de no llevar la guerra a suelo alemán impuesta por mariquita Chamberalain, vamos, un portento.
Mandaron un par de pateras hasta la bandera de hijos de la gran bretaña, la mayoría desarmados y con ropita de paseo, en inglaterra seguían con expectación el desembarco con grandes lamidas de glande, en cuanto el contraespionaje Nazi se enteró enviaron a unos cuantos panzer a toda leche desde Oslo hasta Narvik en el fresquito norte de Noruega y corrieron a gorrazos a la panda de garrulos enviados por Churchill, demostrando así que Churchill tenía los huevos como los tigres....pegados al culo. Ya de paso ocuparon Noruega, no iban a dar un viaje en valde.
La hora de la verdad
Se acabaron las mariconadas y las medias tintas, ahora iban a atacar a toda una potencia, al país que les había inflingido la humillación, Hitler no podía quitarse esa idea de la cabeza, los franceses trás su caparazón se sentían seguros. Mobilizaron la totalidad de su ejercito repartidos entre su frontera alemana, belga y luxemburguesa, amén de que el gentilicio de Luxemburgo sea ese, incluso unos cuantos efectivos britanicos cubrian la parte belga con la flor y nata de los ejercitos galos, dejando un punto debil, las Ardenas. Las Ardenas es la respuesta afirmativa a la pregunta ¿caben 1200 árboles en un palmo de terreno? un bosque entre Belgica y Luxemburgo, en el cual sólo pusieron una división de los peores entrenados y equipados gabachos, no se en que cojones estarían pensando, pues los alemanes nada más ver el hueco entraron por ahí como cun espía en la central de inteligencia de Bostwana, como Pedro por su casa, vamos..
Para cuando los franceses se dieron cuenta les habían barrido a su insignificante división y echaron cuentas para ver cunto tardarían en atravesar semejante bosque.... con el libro de cuentas de la primera Guerra Mundial, para colmo los ingenieros alemanes eran excepcionalmente buenos en su trabajo, una vez más, para cuando los franceses quisieron hacer algo tenían al enemigo en casa.
Más inocente que Espinete
Por el Norte la Reina Beatriz de Holanda -si no me equivoco de monarca- se había declarado neutral, claro, y Hitler le pidió paso para su ejercito para atacar Belgica y Francia al mismo tiempo que atacaba por las Ardenas, pasandose la Maginot por el forrillo, a la Reina no le quedó otra que aceptar y los alemanes aplicaron su máxima, ya que estamos, nos quedamos. ocupando así el 50% de Holanda y escudandose tras el río que la divide en dos, entreteniendo así al grueso de tropas Francobritanicas, mientras ellos penetraban al Sur directamente por francia, llegando desde el Noreste de Francia, hasta el Atlantico encerrando en Belgica a las mejores topas francesas y haciendo un bocadillo brutal,la cosa fué tan rápida que para cuando los refuerzos franceses llegaban se cruzaban ya con los refugiados entorpeciendo así su llegada, llegando ya tarde.
Por el frente Norte, en Holanda los pardilletes de los franceses aún no querían mosquear demasiado a los Nazis y apenas usaban la artillería pesada, lo que hizo que consiguieran bajar excepcionalmente rapido a la parte Sur de Holanda dejandolos a todos encerrados y provocando la retirada birtanica conocida como que te frian en una umbrella a su confortable -es un decir- isla.
Una vez abierta la brecha, es un decir, porque les habían abierto toda la frontera Norte, sólo se trataba de ir bajando hasta París, aunque ahora si que se tomaban la guerra en serio, pero ya era tarde. Eso sí, tal y como habían previsto, no consiguieron pasar la Maginot.
Humillación
Los alemanes tardaron 6 semanas en derrotar a Francia, un tiempo nunca antes visto, en esas 6 semanas la mitad de la población francesa, increiblemente se tornaron pronazis y crearon el gobierno de Vichy.
Trabajico ma costao encontrar un mapa de Vichy
La gran humillación para Francia llegó cuando Hitler obligó firmar la paz amarga en el mismo vagón de tren en la que se firmó la anterior y después ordenó quemarlo. La segunda gran humillación llegó cuando Hitler ordenó hacer el mismo recorrido a sus tropas por las calles de París que hizo el ejercito francés tras la anterior guerra, se pasaron triunfales por el Arco del Triunfo francés.
Be colegui
Tras este golpe sonado en todo el mundo a Alemania le salían coleguis por todas partes, Italia firmó un pacto con Alemania y denominaron su bando como El eje, también se añadieron pero en menor involucración Hungría, Bulgaria y Rumanía, más tarde se unió Japón al mismo nivel de involucre que Italia, estos ultimos estaban muy entretenidos destrozando el corazón de la medieval China.
Según la Sociedad de naciones, que era un club de ricos con menos autoridad que la aún inexistente ONU. Y tu te preguntaras astuto forero.
-¿Pero se puede tener aún menos autoridad que la ONU?
Si, porque para colmo esta sociedad nació sin animos de mandar nada, tan sólo era para decirse entre ellos, semos los más chanchis, y a la hora de atacar un país eran más o menos cruentos, la escala era, nación incivilizada, nación civilizada y potencia, bueno y los países títeres o satelites, por supuesto si una potencia o una nación civilizada atacaba a un pais incivilizado como China o Marruecos se podrían emplear todos lo metodos de guerra sin aplicar las leyes de la convención de Ginebra, en la que dice que a los prisineros de guerra hay que tratarlos con dignidad y darles Danao y Tostarica fibra, tal y como habían tratado a los prisioneros ingleses capturaos en Narvik y no como los Japos trataban a los chinos, empleando tal dureza que hasta los propios Nazis tuvieron que darles el toque.
El eje ya estaba formado.
Tras los primeros escarceos Winston Churchill, por entonces Ministro de la marina, o como lo llamasen en el Reino Unido, con la moral más alta que la Torre de Londres trazó lo que el creía un plan definitivo, que consistía en ocupar Narvik en Noruega y minar la ruta maritima hasta Alemania ya que de esa provincia sacaban los Nazis el hierro para sus Panzer, Churchill decidió que su plan era la repanocha, el no va más estrategico y que cumplia con la politica de no llevar la guerra a suelo alemán impuesta por mariquita Chamberalain, vamos, un portento.
Mandaron un par de pateras hasta la bandera de hijos de la gran bretaña, la mayoría desarmados y con ropita de paseo, en inglaterra seguían con expectación el desembarco con grandes lamidas de glande, en cuanto el contraespionaje Nazi se enteró enviaron a unos cuantos panzer a toda leche desde Oslo hasta Narvik en el fresquito norte de Noruega y corrieron a gorrazos a la panda de garrulos enviados por Churchill, demostrando así que Churchill tenía los huevos como los tigres....pegados al culo. Ya de paso ocuparon Noruega, no iban a dar un viaje en valde.
La hora de la verdad
Se acabaron las mariconadas y las medias tintas, ahora iban a atacar a toda una potencia, al país que les había inflingido la humillación, Hitler no podía quitarse esa idea de la cabeza, los franceses trás su caparazón se sentían seguros. Mobilizaron la totalidad de su ejercito repartidos entre su frontera alemana, belga y luxemburguesa, amén de que el gentilicio de Luxemburgo sea ese, incluso unos cuantos efectivos britanicos cubrian la parte belga con la flor y nata de los ejercitos galos, dejando un punto debil, las Ardenas. Las Ardenas es la respuesta afirmativa a la pregunta ¿caben 1200 árboles en un palmo de terreno? un bosque entre Belgica y Luxemburgo, en el cual sólo pusieron una división de los peores entrenados y equipados gabachos, no se en que cojones estarían pensando, pues los alemanes nada más ver el hueco entraron por ahí como cun espía en la central de inteligencia de Bostwana, como Pedro por su casa, vamos..
Para cuando los franceses se dieron cuenta les habían barrido a su insignificante división y echaron cuentas para ver cunto tardarían en atravesar semejante bosque.... con el libro de cuentas de la primera Guerra Mundial, para colmo los ingenieros alemanes eran excepcionalmente buenos en su trabajo, una vez más, para cuando los franceses quisieron hacer algo tenían al enemigo en casa.
Más inocente que Espinete
Por el Norte la Reina Beatriz de Holanda -si no me equivoco de monarca- se había declarado neutral, claro, y Hitler le pidió paso para su ejercito para atacar Belgica y Francia al mismo tiempo que atacaba por las Ardenas, pasandose la Maginot por el forrillo, a la Reina no le quedó otra que aceptar y los alemanes aplicaron su máxima, ya que estamos, nos quedamos. ocupando así el 50% de Holanda y escudandose tras el río que la divide en dos, entreteniendo así al grueso de tropas Francobritanicas, mientras ellos penetraban al Sur directamente por francia, llegando desde el Noreste de Francia, hasta el Atlantico encerrando en Belgica a las mejores topas francesas y haciendo un bocadillo brutal,la cosa fué tan rápida que para cuando los refuerzos franceses llegaban se cruzaban ya con los refugiados entorpeciendo así su llegada, llegando ya tarde.
Por el frente Norte, en Holanda los pardilletes de los franceses aún no querían mosquear demasiado a los Nazis y apenas usaban la artillería pesada, lo que hizo que consiguieran bajar excepcionalmente rapido a la parte Sur de Holanda dejandolos a todos encerrados y provocando la retirada birtanica conocida como que te frian en una umbrella a su confortable -es un decir- isla.
Una vez abierta la brecha, es un decir, porque les habían abierto toda la frontera Norte, sólo se trataba de ir bajando hasta París, aunque ahora si que se tomaban la guerra en serio, pero ya era tarde. Eso sí, tal y como habían previsto, no consiguieron pasar la Maginot.
Humillación
Los alemanes tardaron 6 semanas en derrotar a Francia, un tiempo nunca antes visto, en esas 6 semanas la mitad de la población francesa, increiblemente se tornaron pronazis y crearon el gobierno de Vichy.
Trabajico ma costao encontrar un mapa de Vichy
La gran humillación para Francia llegó cuando Hitler obligó firmar la paz amarga en el mismo vagón de tren en la que se firmó la anterior y después ordenó quemarlo. La segunda gran humillación llegó cuando Hitler ordenó hacer el mismo recorrido a sus tropas por las calles de París que hizo el ejercito francés tras la anterior guerra, se pasaron triunfales por el Arco del Triunfo francés.
Be colegui
Tras este golpe sonado en todo el mundo a Alemania le salían coleguis por todas partes, Italia firmó un pacto con Alemania y denominaron su bando como El eje, también se añadieron pero en menor involucración Hungría, Bulgaria y Rumanía, más tarde se unió Japón al mismo nivel de involucre que Italia, estos ultimos estaban muy entretenidos destrozando el corazón de la medieval China.
Según la Sociedad de naciones, que era un club de ricos con menos autoridad que la aún inexistente ONU. Y tu te preguntaras astuto forero.
-¿Pero se puede tener aún menos autoridad que la ONU?
Si, porque para colmo esta sociedad nació sin animos de mandar nada, tan sólo era para decirse entre ellos, semos los más chanchis, y a la hora de atacar un país eran más o menos cruentos, la escala era, nación incivilizada, nación civilizada y potencia, bueno y los países títeres o satelites, por supuesto si una potencia o una nación civilizada atacaba a un pais incivilizado como China o Marruecos se podrían emplear todos lo metodos de guerra sin aplicar las leyes de la convención de Ginebra, en la que dice que a los prisineros de guerra hay que tratarlos con dignidad y darles Danao y Tostarica fibra, tal y como habían tratado a los prisioneros ingleses capturaos en Narvik y no como los Japos trataban a los chinos, empleando tal dureza que hasta los propios Nazis tuvieron que darles el toque.
El eje ya estaba formado.
Última edición por curreta el 14 Jun 2004 13:04, editado 1 vez en total.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...