pH, más que hamor, frensi.

Ladies an Yentelman, churrumete, bienvenidos todos al gran cansino las vergas para ver a estos 8 (ocho) contendientes se dan ostias hasta que se les rompa el brazo.

Los audaces valientes que han osado meterse en la jaula de las ostias son:

Luna Oskura(da de espanto)
El eterno aspirante Cíclope ladíno
(S)Lowrider, nunca tiene bastante.
Rianxeira, intentará dar una clase de algo que no sea história.
El apaleable Babylon
El peligroso para si mismo Mr. Cli cli.
Y El Más Grande en este deporte CHURRUMETE!!!!

Esta vez las reglas serán algo mas jodidas.

*NADA de motosierras.
*Dos post por persona, uno de ida y otro de respuesta.
*El post de inicio será para defender las bondades de tu animal o cosa preferida en el mundo, el de vuelta será para criticar el de otro contendiente, no importa que mas de un contendiente ya haya criticado al mismo animal o cosa preferida en el mundo, en este noble deporte no encanta ensañarnos con el árbol caido, es mas, si os ensañais con el mismo, mejor.
*Sí, Cíclope, puedes defender tus tirantes como animal o cosa preferida en el mundo.
*Nadie responderá su segunda ronda si no han terminado todos la primera antes.
*Si algún mamonazo retrasa demasiado el combate y jode la dinamica (como siempre) y hace perder el interés de la gente por el combate, será automaticamente descalificado y si reincide, será mojado en brea hirviendo y apaleado por el populacho.
*Tanto el post de ida como el de vuelta no obedecerá ningún orden para evitar que alguien joda el ritmo, o sea, que cada uno postee cuando le salga del cimbrel.
*Si tiene dudas de este medicamento consulte a su medico o pHarmaceutico.

Como excepción, dado a que Churrumete está en el ajo, habrá 2º, 3º y premio de consolación al chico especial.


La fundación para la igualdad de los retrasaditos me ha presionado para que meta como contendiente de ultima hora a Hassan.

Ale, cuando querais empezamos, empieza el que quiera y le sigue el que quiera.

Mongoleta, abogo por homogeneizarnos, como leche densa y acaramelada, recién tragada —y de Perro de Lobo— que aún gotea en el hocico de Churrumete.

Las reglas te las has encontrado entre las barreduras de la jaula de Zatur, junto con un Antonio Banderas inflable y mordido hasta la explosión y la foto de familia que incluye a Corky, Alberto de Mónaco y una orangutana usada en experimentos espaciales y la industria del porno intermitentemente.

Enmiéndalas, hombre cornúpeta de Satán; o todos animales o todos cosificados. Animismo Vs Animalismo, pero no me mezcles Churrus con meriendas.

A mí el tema que me pone como un garañón en un tiovivo de yeguas es elige tu verbo: fostiar, collejear, orgasmar, decapitar, zampar, dilapidar, sodomizar, zurrar, pimplar, embriagar, desembragar... ya pillan el juego, hasta se podrían admitir los reflexivos. Aunque jamás algo tan facilero como son dar, ser, estar, hacer y todas sus perífrasis. Más bien, con seguridad, es una idea deplorable, se acabaría por convertir en una retahíla semejante a la redacción del verano de Manolito Gafotas.

Post 1, Post uno, Pos one, Post eine, Post une, Primera somanta de palos.

No os quejéis que os lo pongo en todos los idiomas para que os enteréis, que con vuestro nivel intelectual bien os vendrá.

Antes que nada quiero comunicarle a Curreta que si lo desea también puedo darle una clase de ortografía

História

Manda cojones, no lleva acento coño no lleva acento, te dejaron salir del parvulario demasiado temprano.

Bueno, pues yo voy a defender la utilidad de Zatur como mascota. No, no me miréis así mamones, no me digáis que no resulta ideal. Por ejemplo, cuando tu dices una soplapollez de tamaño Catalanesco Zatur siempre esta ahí para abrir la boca y dejarte como el mismísimo Voltaire (que si no lo sabéis es el tipo que inventó la frase Au Revoire, que uno tiene cultura). Además yo creo que si lo adiestras bien es capaz de hacerte las tareas de la casa sin cagarse por el pasillo, que con todos mis respetos para el género inferior dudo que con su educación de pijomarujas actual sean capaces de hacerlo, como desventaja no puedes fallártelo. Bueno Churrumete, tú si que puedes. Además es ideal para animar fiestas varias, en el caso de que no sea capaz de sacar una conversación insípida por si mismo siempre puedes hablar de lo subnormalesco de tu mascota, y su subnormalidad superior sobre las mascotas del resto de los presentes. Porque no me negareis que Lowrider es una buena mascota, pero no llega a los límites de Zatur, así que para eso mejor tener un buen Zatur con motitas (no olvidemos que es canario y lo bueno de canarias viene con motitas, Arguiñano dixit).

Además que no cuesta un duro alimentarlo coño, es canario y por ahí por África están acostumbrados a contentarse con cualquier cosa, te sale has económico. Y si tienes hijos puede ayudarles a hacer los deberes hasta los 5 años.

Hala a ver como superáis eso, y lo de Cíclope no me vale, no se puede competir con alguien que escribe con sólo dos palabras conocidas por el común de los mortales (foto y boa) para que la complejidad de tu léxico te abrume y te cagues por la pata para abajo (basto que es uno).

PD: Churrumete mío, es admirable tu vuelta a los ruedos después de la biografía que te dibujo Krad. A los que quedan si no os nombro es que no sois lo suficientemente importantes.

Es que hasta el nombre de Zatur suena a poseida.

Pues yo voy a escoger como mascota a los bonobos.

Los bonobos amigos, son esos pequeños, entrañables y preciosos monos que solucionan todos sus problemas a base de sexo. Lo cual (para qué nos vamos a engañar) es absolutamente idoneo para los asociales que pululan en este foro por dos razones:

r) Le fuerza a uno a ser lo que tanto anhela: un auténtico hijo de puta. No olvidemos que estos entrañables animalitos solucionan con guarreridas sessuales las disputas, con lo cual terminaríamos por ser esos entrañables bastardos que llevamos media vida deseando ser tan fervorosamente.

6) Le proporcionan a todo inadaptado social ese ansiado y desconocido placer llamado sexo. Hasta ahora una de las prácticas más exóticas en el foro era frotarse la cebolleta con la mano izquierda, el no va más sería pelársela con la mano izquierda dormida y los más afortunados: los contorsionistas podían disfrutar de una satisfactoria autofelación...
Esto, gracias a tu bonobo quedaría en el pasado. Es una mascota como otra cualquiera, efectivamente, pero te proporciona eso que otras mascotas no pueden darte, salvo en casos de extrema degeneración como Juggernaut y sus gatos y sus moscas... Jodido enfermo...

Gracias a la adopción masiva de bonobos nuestra sociedad se volvería un mundo más habitable. Un mundo en el que saldríamos a la calle, nos cagaríamos en la puta madre de la primera mujer que pasase para, acto seguido, pedirla perdón y fornicarla contra una esquina como un cohín...

Y además tienen otra ventaja añádida, como bien han descubierto nuestros amigos congoleños... En esta época de síndromes de Creutzfeld-Jakob, gripes aviares y hambrunas nuestros amigos morenitos han descubierto que estos parientes lejanos están cojonudos, tanto a la parrilla como en cocido... ¡Hasta podría surgir una auténtica escisión en el mundo gastronómico gracias a la inclusión de bononos -y natillas- en nuestra dieta!

Una mascota ideal, cariñosa, leal, dispuesta a hacerte de todo y encima deliciosa... ¿Qué mas se puede pedir?

Bonobos. Inteligentes como el forero medio del pH y sexualmente infinitamente más activos.

¿Que ven mis ojos?

Los capullos del Ph vuelven a defender temas absurdos y tan alejados de la realidad como sus pollas de un organo reproductor femenino!

Es la hora de las tortas y de que Mr. Duffman los baje a la tierra!


Hola mis ministros de la cretinez y la necedad! Soy Mr. Duffman ( Ouuu yeah)y os voy a bajar a hablar de cosas cotidianas y que realmente nos gustan a todos como por el ejemplo el Alcohol!

Alcohol! . "Causa y solucion de todos nuestros males en la vida."
Y esto lo dijo el hombre que mas frases geniales y axiomas ha donado a la humanidad en el siglo XX y principios del XXI : Homero Jay Simpson!

Ouhh Yeah


Publico del PH : Eh chicos! Venid, parece que esto ha dejado de ser un aburridismo Posting de memos que se creen algo!

Empezare este ejercicio de virtuosismo con una bella poesia que sera tanto del agrado del arbitro como de la platea mas exigente :

Que bien se esta al solecito con un quintito
Y en la playita con una medianita.
Me gusta el gintonic bien fresquito
con su rodajita de limon y sus hielitos.
Aunque a veces tambien me toco el pito.


"Ciclope Bizco y Rianexiera completamente enajenados ante el desembarco de este enfant terrible de la poesia que es.. que soy yo, vamos."

Si os conociese os diria que me gusta apoyarme en la barra y mirar a la gente mientras la conversacion con el desconocido/a de al lado se va volviendo mas y mas absurda por momentos gracias al alcohol.Si quiero que la noche sea lenta bebo cava o champagne y si quiero que por arte de magia pase mas depriso hago mezclas milagrosas a la par que digestivas.

Burbujas, burbujitas pueblan tus noches magicas. Y ya se sabe que por el dia nuuunca pasa nada.

Ouw ouww yeah

Y lo que es mas importante : Gracias al alcohol vuestros padres acabaron follando! y teniendo subnormales como vosotros, cosa que estando serenos nunca habrian hecho.Pues viendo la caterva de perdedores aqui reunida se da a entender que como usuarios de foros debeis ser unos inadaptados de cojones peeero por gracia y efecto de una pocion magica que emboto sus sentidos se produjo un milagro de las probabilidades que atontarian al mismisimo Dr. Manhatt... digo a Prez!

Y todo gracias al alcohol.


HIJOSDEPUTAHHIJODEPUTAHIJOSDEPUTAAAAAAAH



Mr. Atomarporculolamierdabobobosesacoñoya Mxyzptlk!

Uh!

TouchDown!

Tras el ordago de la foca monge me veo en la obligación de intentar dar un golpe de efecto...

Hoy rompo una lanza y muestro mi respeto a ese genero musical tan infravalorado, ese que te obliga a tararear frases durante semanas contra tu voluntad, ese que todo el mundo dice odiar pero escucha en la intimidad de su ipod, hoy desnudaré mi alma y hablaré del reggaeton!!!

No señores, NO, lo que expongo no es sintoma de ningún trombo ni disfunción mental, es solamente una forma de aceptar una realidad, ya que no es sólo música, sino un estilo de vida. A ver si no cuantos de vosotros quemariais vuestra coleecion de comic con tal de poder perrear con aun angel de este tipo..



¿Nena bailamos algo de Deep Purple?


El acceso a un paraíso lleno de macizas como la expuesta está restringido para la mayor parte de nosotros, siendo nuestra complexión / inquietudes un handicap, no encajamos con el ambiente, jamás os aceptarían, lo que os hace frustraos y criticar de manera tajante todo lo que huela a reggaeton... pero os reto, no una, sino cien veces, reto a cualquiera de vosotros a jurar que jamás ha tarareado este tema....

[flash width=425 height=350 loop=false]http://www.youtube.com/v/OPS5sq1_R0U[/flash]
¡Tu me debes algo y lo sabes!

Siento haber tenido que recurrir a algo asi, ahora estareis al menos 4 dias repitiendo cual enfermo mental esas frases diabolicas, enfermizas si quereis, pero que no se podran sacar de vuestro cortex, contra vuestra voluntad os hará recordar que jamas podreis ser el!!!




¿Os gusta mas el rock? ¿sois demasiado intelectuales solo poder ir a locales llenos de goticas de 90 quilos y conocidos, igual de intelectuales, que cancion tras canción se desviven por ser el primero en decir el nombre del tema que esta sonando, que golpean al aire cual dave lombardo? ¡Dejemos de ser tan elitistas! ¡Pluralidad y Respecto!

Grumete escribió:Es una mascota como otra cualquiera, efectivamente, pero te proporciona eso que otras mascotas no pueden darte, salvo en casos de extrema degeneración como Juggernaut y sus gatos y sus moscas... Jodido enfermo...

¿Sabes que me hace feliz que alguien piense eso de mi?

Eres un buenazo.

No se ni de qué va el post, últimamente solo vivo por y para san policarpio.

...Y esto todavía puede ir a peor.

¿Así son las palabras con las que, como chiquillas ineptas y vírgenes que dan las gracias por una galantería, no me queréis vociferar abiertamente ¡Conquistador, Conquistador!?

Antes de elegir tonos de carmín, pellizcar colorete, abotonar blusones, despelusar chaqués bien pomposos, enfundar hueveras con encanto y zurcir brechas amoratadas, de dos palmos de anchura y atestadas de larvas juguetonas dentro de los cadáveres mis amiguitos de posting catch, tengo que reventarlos a piropos.

Aunque mi escena favorita ocurrirá en el post que sigue —ya saben, ensoguen a su inquieto Pulso y si no pueden grápense el culo a su ridícula sillita de oficina giratoria con lamparones de nocilla down the ojete— es menester que haya un preámbulo con grilletes forrados de zebra, una marmita de chocolate hirviente, un dildo que resulta ser un Ronald MacDonald tamaño natural y un guión cuyo único mérito es que confluyan en un drama esos tres calenturientos elementos. Una clase de introito —que sólo tiene la rima que acabas de imaginar— animalesco como pie a una carnicería de seres toscos, incautos, esponjosos que yo aquí les bautizo de MONGORRINOS, es decir, mis rivales.

Aquí les presento a mi mascota: ... . ¿No la ven? Quizás la oigan: ¡DzdZdZZdzD! Ahí va...

¡La jodida mosca!



—Penetreitor, repelentito mío, como no digas que Rimsky-Korsakov creó una obra efervescente y absolutamente orgánica con su Vuelo del Abejorro me saco la POLLA y la hago cirio a base follarte la cera de tus tímpanos.
—Calla, maricón con mallas verdes... por cierto, ¿de qué coño vas disfrazado?
—¿No es obvio?, ¡del hijo bastardo de Peter Pan con la putilla casquivana de Campanilla!

La ideal banda sonora, que jamás debe faltar, para este distinguidísimo y bizarrón Posting Catch.
http://d.turboupload.com/d/422408/Rimsky-Korsakov_-_El_Vuelo_Del_Abejorro.mp3.html

Juggernaut escribió:

Grumete escribió:Es una mascota como otra cualquiera, efectivamente, pero te proporciona eso que otras mascotas no pueden darte, salvo en casos de extrema degeneración como Juggernaut y sus gatos y sus moscas... Jodido enfermo...

¿Sabes que me hace feliz que alguien piense eso de mi?

No tengo ni marrana idea lo que la infrahumana ciudadanía del pH llamaría el estar jodidamente enfermo. El episodio de Yogur y las moscas y los mininos me los perdí —quizá esté en la maraña del Urban Dead—. Tal vez a los primeros le privaría de sus alitas como de papel de cebolla para colocársela en una islita formada por su rábano en una procelosa bañera hasta los topes de sales afrodisíacas, un pasito pa'lante un pasito pa'trás de díptero cachondón hasta que brinque, subido en el géiser del amor, para estrellarse contra el mamparo.

Aunque eso lo hacemos todos los días, porque leímos en aquella turbia época de eflorescencia pajera que algunas llaman 12 o el primer fin de semana que tus padres se largan para hacer intercambios con unos franceses muy simpáticos, dotados y liberales con el único fin de dejarte el Canal+, con kleenex como para abrir el negocio ambulante de semaforista y tu butacón favorito. Venga, ¿cuantas sepias habéis desflorado incluso con el cartílago puesto?, ¿cuantos melones con el exacto radio de tu manubrio has metido al microondas?, ¿cuantas veces has ido aún con 20 años a comprar globos de agua de a 5 duros para llenarlos de agua calentorra para regalarte una autocubana expres? ¡Por el rabo de Satán! Hay docenas de ejemplos y si compran mis fascículos se enterarán de todos ellos.


¡Juggernaut es un HIJO DE LA GRAN PUTA, hubiera preferido ver a mi querida madre abortando!

Lo que yo considero estar jodidamente enfermo es adquirir de importación unos blancuzcos, en racimo y lindos huevos de mosca necrófaga africana para inoculártelos en la cara interna (y blandita e incitante y peluda) del muslamen para que a los pocos días puedas follarte tu misma pierna en el sueño más libidinoso del perrón de tu vecino en celo mostrenco.

¡Imagináos qué dicha, cuanto alborozo! Emular así al mismísimo Zeus gestando así su hijo Baco. O como Engrudete cuando abortó a Zatur en un cólico de anchoas con leche condensada, bayleys con coca cola y mantecados estivales en la playa del Sardinero.

¡Y cuantas virtudes tiene mi mosca! Tan efímera, tan convenida y estacionaria; la que orquesta la más bella música de cámara del verano, la que incordia, la que todo lo toca y asquea; la que nadie quiere oír, ver ni acariciar. Pobre de mi mosquita muerta, no la reconocen por lo que es, en su quehacer concedido por la Inteligencia Universal: un juego de ingenio infinitamente fastidioso para la humanidad.

Ni mosquiteras, ni azufre, ni limón con clavos, ni bolsas tranparentes repletas de agua, ni adhesivos con olor a meados de gato, ni sprays de 5 litros del Correfull, ni fly killers adosados al enchufe de tu mesita de noche, ni viviendo a oscuras y oliendo a Tenn Bioalcohol para el resto de tus días. Son el sudoku definitvo de la biodiversidad. Las muy putas porque son ellas, las hembras las que chuperretean la sangre de tu desnudo hollejo.

¿Y qué pasa cuando las quieres aniquilar a fostiazo limpio? Que casi nunca se las acierta a no ser que estén acicalándose delante de una ventana o espejo. La verdad es que espachurrarlas es peor porque nadie quiere luego despedírsete con un franco y agradecido apretón manos. Las moscas atienden a las presión del aire por eso la mano al recogida en postira colejera les advierte del fostiazo y no ocurre así cuando se usa un matamoscas; ¿veis ahora el por qué de las celdas y el aire que dejan traspasar?


Oye Prez, me encanta que abogues por la tolerancia y me hospedes en tu casa...
pero me siento un tanto violento porque le he lengüeteado todo el horcate a tu esposa antes DE que vinieras.

Lo que nadie sabe es que las moscas tienen 15.000 —quince mil— papilas gustativas repartidas entre sus odiosas patitas, amén de 47 dientes con los que se convidan a una tarascada de carne, pellejo y hematíes que ni un gaucho en la Pampa.

Ahora que lo cavilo, ¡15.000! Ya comprendo la predilección los los majazos vacunos recién ciscados en el campo, qué gozo al paladar, qué exhuberante ritmo gustativo al fin encontrado en la aún humeante mierda bovina. Y tan sólo con un humano las sapientes moscas compartieron su secreto:


Veronica Moser, tú que fuiste profeta de la hez, tú que sin saberlo eras mujer mosca, mutada, augur de entrañas ajenas, algo más que coprófaga, mi guarrísima ninfa.

No pienso dedicarle tiempo ni al fantoche argentino que le llaman La Mosca, ni a las películas teletransportadoras de cabezas imposbles por la Ley de la Conservación de la Energía y Masa, ni a la de coña vintage de Harold LLoyd, tampoco a expresiones mosqueantes y facilongas, ni siquiera a la Mosca comunista Tsé Tung.

De hecho, ahí os quedáis, ya me he bebido mi tinto que tenía por vitualla para este primer asalto de la Royal Rumble.