Re: Twitter
Jal: Prueba a limpiarte el cacaceite de delante hacia atrás, es decir empezar por la base del coño y acabar en el hojaldrado.
Re: Twitter
Twitter es una cosa que ni me va y a la que no le presto demasiada (mas bien ninguna) atención, pero tengo que reconocer que como herramienta para que los asistentes de una reunión de interés general comuniquen en tiempo real sus pareceres y como está yendo (a la de ahora con Alex para la ley sinde me remito) me parece una idea cojonuda.
Visita Pequeñas historias, no te arrepentirás, o si, o no, o que se yo.
Ultima actualización 5-8-2011
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- Mr. Blonde
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Re: Twitter
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Re: Twitter
¡Qué de gente extraña nos sigue en twitter!
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
Re: Twitter
¡Qué de gente extraña nos sigue en twitter!
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
- jubilao
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Re: Twitter
Twitter, donde los famosos se hacen gilipollas y los gilipollas se hacen famosos. Esto es asi.
Urdu escribió: Tengo fotos actualizadas de mi rabo.
Re: Twitter
poshol na escribió:¡Qué de gente extraña nos sigue en twitter!
¿Tenémos twitter?
"Apathy's a tragedy
And boredom is a crime"
GNU Terry Pratchett
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Re: Twitter
Jal: Prueba a limpiarte el cacaceite de delante hacia atrás, es decir empezar por la base del coño y acabar en el hojaldrado.
Re: Twitter
Gracias, desconocía que estabamos tan adentrados en las nuevas tendencias en redes sociales, estos críos de hoy con sus twitters y sus facebooks y sus googles máses y sus icqs y sus ircs y sus bbs...
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Re: Twitter
Jal: Prueba a limpiarte el cacaceite de delante hacia atrás, es decir empezar por la base del coño y acabar en el hojaldrado.