no es un foro de coches

[dunker]

hostia que lagrimones con el de ronda, que hijo de 1000 putas.

Un abrazo.

MELOFO

[CacaDeLuxe]

kenodice ha vuelto con otro nick, que le habían flanderizado

3hilos


Mi mujer y el puto coronavirus +hd
El domingo se fue mi señora de compras con sus hermanas. Cada vez que salen esas tres mujeres juntas mi cuenta bancaria se enrosca como el grito de Munch. Es pura obsesión, comprar por comprar. A estas alturas mi garaje ya supera el ajuar funerario de Tutankamón: Embudos retráctiles de goma, Tuppers de Pyrex de todos los tamaños y formas, freidora, robot de cocina, centro de planchado, enfriadores de botellas, cuchillos de cerámica, un juego de espátulas como para montar una franquicia de huevos fritos…

Hasta ahí bien. El caso es que mi señora ha vuelto a casa este domingo con dos cajas de x200 mascarillas de papel. Por lo del virus. De papel, ¿eh?. Ya puedo follarme un pangolín tranquilito con un vasito de vino blanco y la mascarilla puesta. Me cago en mi vida. Lo peor es que en casa estoy yo solo contra la psicosis espantaviejas de los cojones. Mis hijos, que están en plena edad de la bobería, le siguen el rollo a su madre, lo cual me parece una falta de respeto tremenda. Le han puesto mascarilla al gato, con agujeros en los ojos, y a las tortugas sobre el caparazón. Ni puta gracia, y la madre contenta. Van por la casa con los guantes amarillos de fregar y tocando los huevos al personal, la bromita dura ya 2 días.

Yo, que estoy contagiado ya de la enfermedad terminal de los cojones hinchados, me negué anoche a cocinar con la puta mascarilla. Así que la tuvimos en casa y terminé dejando a los niños sin la Play y sin salir, no sea que se contagien. Mi mujer me ha dicho delante de ellos que estaba siendo terco e irresponsable. Eso después de que ellos me llamaran el Quarentón de Wuhan y demás lindeces entre risitas varias. Ya sé que son cosas de niños pero me he puesto firme (quizá demasiado) y ahora no se como aflojar un poco sin parecer blando. ¿Qué coño hago? ¿Les devuelvo la play solo con el Resident Evil 7 Biohazard? Dadme ideas cabrones.























Mis hijos quieren montar un grupo de raps ----- +hd +ayuda +muypesados
He intentado ser el mejor padre que he podido. Diálogo, mesura, “usa la cabeza hijo”, empatía… Me he gastado el dinero en darles educación de calidad: Conservatorio, Natación, Club de Ajedrez… evitando en lo posible rollos tipo fútbol, motos, videojuegos, etc

Todo esto para que ahora me llegue mi hijo mayor y me diga que quiere dinero para “grabarse un disco de rap”. Comprarse un micrófono y una tarjeta y no se que… El hermano igual, como un idiota detrás. Y ahí están todo el día rimando tonterías y balbuceando ruiditos en casa. Mi mujer, imaginaos el disgusto, los niños se niegan a ponerse la ropa que les compra y van por el pueblo como una pareja de teleñecos mendigos, con las capuchas puestas y unos pantalones que parecen de astronauta. Total que pa animarla un poco me he empezado a poner yo los mocasines nuevos del mayor, que me apretan y por ahí voy caminando como una geisha, con los dedos más encorvados que una gárgola.

El domingo se colmó el vaso en casa porque al darle las buenas noches el mayor fue a chocar el puño a mi mujer, y me planté y les dijes que hasta aquí habíamos llegado y que le diera un beso a su madre. “Prefiero el puño, un beso es un truño” se puso a repetir y el hermano por detrás otra vez haciendo ruiditos con la boca. El tema es que la rima terminó con una burla, concretamente “Acepta tu derrota, calvorota” y los dos tontos riéndose. Ya sé que no es grave y no me ofendo, pero me parece una falta de respeto hacia su padre. Les arresté el móvil a los dos y mi mujer me dice anoche que no sea abusador y se los devuelva ya. Que los niños solo se están buscando a sí mismos, pues si soy otro padre me saco el mocasín y le clavo los garfios en la nuca a los dos que los pongo a cantar boleros.

Les he dado los móviles por no oír la matraca, pero estamos otra vez con el “dame lo que es mío, no seas judío” y ruiditos y punpunchás, y yo me cago hasta en Dios si me vuelven a faltar. ¿Qué hago? Por un lado no quiero prohibirles nada porque sé que eso solo tendrá el efecto contrario, pero por otro tengo los cojones más hinchados que los pies y queda todo el verano por delante…





























Mi mujer se ha vuelto una feminazi (+huevinazi) +hd
Creo y he creído siempre en la igualdad. Las mujeres merecen recuperar su espacio en este mundo y para ello necesitan un "empujoncito" de nosotros, los hombres. Y así he educado a mis hijos, con paciencia y con cultura: mente abierta y mano tendida. Aunque ellos tengan algunos ramalazos machistas, éstos provienen de sus tíos y de los deficientes mentales de sus amigos. También es que ya han entrado los dos en la edad del pavo… esa época donde se duchan tanto y se pasan todo el puto día enroscándose la alcayata.

Mi mujer ha cruzado definitivamente la línea de la cordura con la matraca del feminismo. Aguanté sin rechistar lo de mear sentado, aunque me parta la uretra ahí empotrado de cuclillas como un macaco. Aguanté también la chorrada de utilizar la palabra “criaturas” en vez de “niños”. Aunque cada cena cuando los llamo al grito de: “criaturas: a comer!!” parece que esté invocando engendros del abismo. Mi señora es que ha perfeccionado con los años la técnica del martillo pilón-neumático. Dale y dale y dale y dale... al final sucumbes por desgaste.

Pero el viernes se pasó una línea roja en casa: Mi mujer “prohibió" que se compren huevos porque dice que las gallinas son explotadas sexualmente para ponerlos. Que se lo dijeron en la farmacia. WTF? Yo ni pregunté. En la farmacia se juntan una cantidad de tarados y tullidos que aquello parece una rave de teleñecos.

Las criaturas están que trinan, con la adicción del gimnasio dicen que los necesitan y la llaman a mi mujer "la huevofóbica". Los dos tontos se parten y se ponen a chillarle huevinazi y antiyemita. Yo tengo que salir a defenderla, al fin y al cabo es mi mujer, pero los cojones míos se me están poniendo ya como plazas de toros con este tema. Pues bien, en la bronca les he pillado un cartón de 6huevos escondido detrás del piano. Me dicen estos dos que son "los supervivientes del ovocausto", descojonándose en mi cara. ¿Qué hago? No quisiera delatarles e igual me desayuno unos revueltos el jueves que la señora madruga. Por otro lado, si mi mujer y yo no educamos en equipo esto se descontrolará. Además ya sabéis que soy más bien firme y no me gusta nada ceder.

[Dolordebarriga]

Gracias, Cacas, este tipo es descacharrante.

[Jordison]

Pues sí, qué putas risas.

[M. Corleone]

Lo de los "supervivientes del Holocausto" me ha hecho descojonarme.

[Jordison]

Lo de los "supervivientes del Holocausto" me ha hecho descojonarme.

Mientras leía, en mi cabesa el protagonista eras tú, que lo sepas. Espero que tus hijos no quieran ser raperos.

[M. Corleone]

Lo de los "supervivientes del Holocausto" me ha hecho descojonarme.

Mientras leía, en mi cabesa el protagonista eras tú, que lo sepas. Espero que tus hijos no quieran ser raperos.

Lo que sea por la commedia: si imaginar al monologuista con cara de Pacino joven y pene boletus incrementa las risas no seré yo quien te frene, pese a que mis inquietudes vitales no se parezcan a las de este tipo.

[Ruttiger]

Todos sabemos la cara que haces, Corle. Nadie te imagina empacinado

[M. Corleone]

Todos sabemos la cara que haces, Corle. Nadie te imagina empacinado

"La cara que haces", nunca había oído esa expresión.

[Ruttiger]

Catalanisme, crec