golondrino escribió:Ya podrían haberte echo Shift Leader
jaja!
Curritos vasilones
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LunaOskura
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Re: Curritos vasilones
jaja!
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
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LunaOskura
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Re: Curritos vasilones
Creo que quiso hacer un chiste con "cheer leader". Me hizo gracia igualmente.
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
Re: Curritos vasilones
LunaOskura escribió:Creo que quiso hacer un chiste con "cheer leader". Me hizo gracia igualmente.
Luna, a mi lo que te haga gracia del de la huerta me es lo mismo mujer.
Lo de "curritos"
¡Que yo no trabajo, que soy rico!
Si à cinquante ans, on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie!
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¿Quien es este tipo?
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Re: Curritos vasilones
Pepegut escribió:¡Que yo no trabajo, que soy rico!
Te recuerdo: Fardabas de coche koreano y tenias una cocina minuscula con un calentador gama media en mitad.
¿Ya manejas un carro mejor? Igual has subido el liston y marcas ritmo con tu Prius por las circunvalaciones.
PHresoak kalera, amnistia osoa!
GAJO ASKATUAK
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Re: Curritos vasilones
Meh, yo conozco a un tipo que está podrido en dinero y anda en un Citroen 3CV.
True story.
True story.
"Apathy's a tragedy
And boredom is a crime"
GNU Terry Pratchett
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Re: Curritos vasilones
¿Por que rebautizasteis al citroen 2cv como citroen 3cv en tu pais?
Raros!!
Raros!!
PHresoak kalera, amnistia osoa!
GAJO ASKATUAK
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Re: Curritos vasilones
¿Quien es este tipo? escribió:Pepegut escribió:¡Que yo no trabajo, que soy rico!
Te recuerdo: Fardabas de coche koreano y tenias una cocina minuscula con un calentador gama media en mitad.
¿Ya manejas un carro mejor? Igual has subido el liston y marcas ritmo con tu Prius por las circunvalaciones.
Los moros te han dejado fatal.
Fatal dentro de la mierda previa.
Enviado desde mi iphone7 gold vip limited edition
Si à cinquante ans, on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie!
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Re: Curritos vasilones
Si, ya veo como lo mueves.
¿Sabes cuantos Vertu tire a la basura en su dia?
Eso si, no eran gold vip limited edition.
Por cierto, a ver si me puedes ser de utilidad: quiero regalar un reloj y siempre he sido de Bulova pero modelos clasicos. ¿Hay alguno moderno que sea interesante?
Ojo, primando el mecanismo frente a la estetica.
¿Sabes cuantos Vertu tire a la basura en su dia?
Eso si, no eran gold vip limited edition.
Por cierto, a ver si me puedes ser de utilidad: quiero regalar un reloj y siempre he sido de Bulova pero modelos clasicos. ¿Hay alguno moderno que sea interesante?
Ojo, primando el mecanismo frente a la estetica.
PHresoak kalera, amnistia osoa!
GAJO ASKATUAK
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Re: Curritos vasilones
Cuando vi el hilo pense: Yo no he trabajado en nada raro..... jajajaja menudo mierdon de memoria que tengo.
He trabajado :
Poniendo publicidad en los parabrisas de los coches
De portero de discoteca
De camarero de discoteca
De Instalador de camaras de video vigilancia
De frutero en el Carrrefour
De vendedor de alarmas
De instalador de camaras de videovigilancia
De vendedor de Vodafone
De vendedor puerta a puerta (lo que tocase vender) con una empresa de colgaos
De Mozo de almacen.
Despegador de pegatinas.
En comercio en una gran superficie (ahora)
No se si se me olvida algo
...
Pero me centrare en "vendedor puerta a puerta con los LOCOS"
Aqui empece a trabajar porque decia mi señora ..:"para quedarte en casa prueba, no?" Lo de picar puertas no era lo que mas me atraía pero al final me convenció y acepte el trabajo.
A la mañana sigueinte me presente en la oficina a la hora que me habían citado. Me atendió una chica en recepción y me dijo que esperase que el resto del equipo estaba en una reunión. De repente empece a escuchar muchas voces. Mire a la chica de la recepción y me dijo "es que es el cumpleaños de un compañero". me quede mas tranquilo, y al salir todos de esa "reunión" el que era el gerente de la empresa me dio una pequeña charla sobre lo mucho que podía llegar a ganar en ese trabajo y me asigno una "tutora" que iría conmigo el primer día. Estuve con ella desde las 9 de la mañana que nos tiramos a la calle hasta las 8 de la noche que volvimos a la oficina.
Al llegar nos reunimos todos en una sala grande donde cada uno se ponía a gritar lo que habían vendido ese día y todos les aplaudían. Cuando alguien decía que había vendido 3 4 o 5 (en este caso eran contratos de auna) el Jefe tocaba la una campana y si vendían mas de 6 tocaba un gong. Ademas había dependiendo de quien fuese tu tutor/coordinador y a quien perteneciese este tenian un equipo con nombre de animal y un grito de guerra.
En este punto quiero aclarar que el puesto no tenia sueldo. nos hacían un contrato comercial en el que nosotros nos teníamos que hacer autónomos (no lo hice nunca) en caso de querer cotizar y las ganancias eran por ventas estrictamente. Si no vendías te costaba el dinero.
Como entenderéis cuando iba para casa pensaba que no volvería al día siguiente ni de coña pero de nuevo me convenció la que por entonces aun era mi novia.
A la mañana siguiente entré en la "reunión" matutina donde cada uno contaba como le había ido que dificultades había tenido y entre todos haciendo Roll plays se ayudaban a dar la vuelta a las negativas de los clientes. Tras esto de repente uno a uno iban gritando lo que queria vender. "YO QUIERO SUPERAR LAS 7 VENTAS QUE HIZO AYER FULANITO" / YO QUIERO CONSEGUIR 3 VENTA .... A lo que todos contestaban con gritos y vítores (Que cabrones lo de ayer no fue un cumpleaños, pense). y asi me pase varios meses al final. Gritando "Yus pa'ti" (no se el yus que era, entiendo que era una traducción spanglis de un just for you o un juice for you, quien sabe) y chocando la mano con gente rara cuando lograban hacer alguna venta.
Tras unos meses un señor se cago en mis muertos por haberle despertado de la siesta y me di cuenta de que no queria seguir.
Tengo que reconocer que durante esos meses tuve compañeros absolutamente peculiares. Desde uno con una memoria prodigiosa capaz de acordarse de los nombres de casi toda la gente ha los que habia hecho una venta en cualquier pueblo de la provincia de córdoba hasta uno que llamaba hijoputa a los cliente y vendía como el solo, o el que era mi jefe que en contadas ocasiones también salia a vender y hacia lo el rol que el denominaba "Fernando el bailarin" decía "Fernando el bailarín vende siembre"
Y momentazos grotescos del tipo
- El titular de la linea de teléfono?
+ Mi marido, pero falleció hace 2 años.
- Entonces a que hora puedo pasar que este aqui su marido?
+ Si mi marido se presenta aquí para modificar la linea de teléfono a mi me da un infarto. le he dicho que esta muerto.
He trabajado :
Poniendo publicidad en los parabrisas de los coches
De portero de discoteca
De camarero de discoteca
De Instalador de camaras de video vigilancia
De frutero en el Carrrefour
De vendedor de alarmas
De instalador de camaras de videovigilancia
De vendedor de Vodafone
De vendedor puerta a puerta (lo que tocase vender) con una empresa de colgaos
De Mozo de almacen.
Despegador de pegatinas.
En comercio en una gran superficie (ahora)
No se si se me olvida algo
...
Pero me centrare en "vendedor puerta a puerta con los LOCOS"
Aqui empece a trabajar porque decia mi señora ..:"para quedarte en casa prueba, no?" Lo de picar puertas no era lo que mas me atraía pero al final me convenció y acepte el trabajo.
A la mañana sigueinte me presente en la oficina a la hora que me habían citado. Me atendió una chica en recepción y me dijo que esperase que el resto del equipo estaba en una reunión. De repente empece a escuchar muchas voces. Mire a la chica de la recepción y me dijo "es que es el cumpleaños de un compañero". me quede mas tranquilo, y al salir todos de esa "reunión" el que era el gerente de la empresa me dio una pequeña charla sobre lo mucho que podía llegar a ganar en ese trabajo y me asigno una "tutora" que iría conmigo el primer día. Estuve con ella desde las 9 de la mañana que nos tiramos a la calle hasta las 8 de la noche que volvimos a la oficina.
Al llegar nos reunimos todos en una sala grande donde cada uno se ponía a gritar lo que habían vendido ese día y todos les aplaudían. Cuando alguien decía que había vendido 3 4 o 5 (en este caso eran contratos de auna) el Jefe tocaba la una campana y si vendían mas de 6 tocaba un gong. Ademas había dependiendo de quien fuese tu tutor/coordinador y a quien perteneciese este tenian un equipo con nombre de animal y un grito de guerra.
En este punto quiero aclarar que el puesto no tenia sueldo. nos hacían un contrato comercial en el que nosotros nos teníamos que hacer autónomos (no lo hice nunca) en caso de querer cotizar y las ganancias eran por ventas estrictamente. Si no vendías te costaba el dinero.
Como entenderéis cuando iba para casa pensaba que no volvería al día siguiente ni de coña pero de nuevo me convenció la que por entonces aun era mi novia.
A la mañana siguiente entré en la "reunión" matutina donde cada uno contaba como le había ido que dificultades había tenido y entre todos haciendo Roll plays se ayudaban a dar la vuelta a las negativas de los clientes. Tras esto de repente uno a uno iban gritando lo que queria vender. "YO QUIERO SUPERAR LAS 7 VENTAS QUE HIZO AYER FULANITO" / YO QUIERO CONSEGUIR 3 VENTA .... A lo que todos contestaban con gritos y vítores (Que cabrones lo de ayer no fue un cumpleaños, pense). y asi me pase varios meses al final. Gritando "Yus pa'ti" (no se el yus que era, entiendo que era una traducción spanglis de un just for you o un juice for you, quien sabe) y chocando la mano con gente rara cuando lograban hacer alguna venta.
Tras unos meses un señor se cago en mis muertos por haberle despertado de la siesta y me di cuenta de que no queria seguir.
Tengo que reconocer que durante esos meses tuve compañeros absolutamente peculiares. Desde uno con una memoria prodigiosa capaz de acordarse de los nombres de casi toda la gente ha los que habia hecho una venta en cualquier pueblo de la provincia de córdoba hasta uno que llamaba hijoputa a los cliente y vendía como el solo, o el que era mi jefe que en contadas ocasiones también salia a vender y hacia lo el rol que el denominaba "Fernando el bailarin" decía "Fernando el bailarín vende siembre"
Y momentazos grotescos del tipo
- El titular de la linea de teléfono?
+ Mi marido, pero falleció hace 2 años.
- Entonces a que hora puedo pasar que este aqui su marido?
+ Si mi marido se presenta aquí para modificar la linea de teléfono a mi me da un infarto. le he dicho que esta muerto.
