Como sigáis hablando de Franco y de su puta madre en camisón, el phoro será destruído sin que medie mi intervención, gracias un complicado algoritmo de protección que trae de serie el phpBB.
Mientras sois confundidos por el ruido blanco, aquí el señor Criadillas (para mí no va a dejar de ser un señor aunque suela vomitarse y orinarse encima) está relatando una historia costumbrista y llena de verosimilitud que a mi me tiene prendado.
Go on, Cerdillas!
El post que rompió el phoro
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Perro De Lobo
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Re: El post que rompió el phoro
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
Re: El post que rompió el phoro
pero porqué? a tí franco te ha hecho algo malo?Perro De Lobo escribió: ↑27 Ago 2019 20:53 Como sigáis hablando de Franco y de su puta madre en camisón, el phoro será destruído sin que medie mi intervención, gracias un complicado algoritmo de protección que trae de serie el phpBB.
Mientras sois confundidos por el ruido blanco, aquí el señor Criadillas (para mí no va a dejar de ser un señor aunque suela vomitarse y orinarse encima) está relatando una historia costumbrista y llena de verosimilitud que a mi me tiene prendado.
Go on, Cerdillas!
Nuestro honor demanda estafaaaaaaaar a los podemitas, no sin mi caballo.El führer exige pedicar atque irrumar al estado del bienestar, Odiiiiiiiiiiiin.Mi linaje indoeuropeo reclama quemar a los testículos de Jehová, oy gevalt.El zar Vladimiro demanda dar muerte cruel a los moros, por Dios, por la patria y el rey.El Caudillo de España por la gracia de Dios ha decretado castigar con gran venganza y furiosa cólera a los catalufos indepes, donde crecen las cruces de hierro.Es de toda justicia esclavizar a los canis, Deus Vult!.El Santo Padre predica bukkakear vilmente a los progres, cogito ergo sum.El führer exige disecar con un soplete a los gandaluces, Deus Vult!.Es voluntad de Cristo condenar a los moromiels, doy fe con mi sello.
Re: El post que rompió el phoro
Mu' guapos los perricos, QEET.
"Apathy's a tragedy
And boredom is a crime"
GNU Terry Pratchett
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¿Quien es este tipo?
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Re: El post que rompió el phoro
Gracias!!
Les estoy adiestrando: cada vez que Corvux sube una canción rara me pongo un traje de adiestrador del tío monipodio y les quito su comida.
La idea es soltarles por Almeria y que la encuentren y tiren del cable de su wifi.
Después vendré aquí a pedir dineuros por mantener ese cable suelto.
Como sigas hablando del calentamiento foril harás cabrearse a Greta.Perro De Lobo escribió: ↑27 Ago 2019 20:53 el phoro será destruído sin que medie mi intervención, gracias un complicado algoritmo de protección que trae de serie el phpBB.
Y tú no quieres hacer cabrearse a Greta.
PHresoak kalera, amnistia osoa!
GAJO ASKATUAK
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Re: El post que rompió el phoro
Con lo de la wifi no quiero bromas, Tipo. ¡Lo digo en serio!
NO
sniff
¿Quieres que me quede INCOMMUNICADAAAA, INCOMMUNICAADAA HAHAH
IN
CO
MMUNI
CA DAAA INNN COMMUNICADA!
Todavía ni sé si me han timado con el alquiler que he encontrado, ya sabéis como están las cosas en esos mundos de depredadores. Estoy bloqueada, me veo por ahí perdida en una rotonda invernadera con una mochilita de ferrari.
NO
sniff
¿Quieres que me quede INCOMMUNICADAAAA, INCOMMUNICAADAA HAHAH
IN
CO
MMUNI
CA DAAA INNN COMMUNICADA!
Todavía ni sé si me han timado con el alquiler que he encontrado, ya sabéis como están las cosas en esos mundos de depredadores. Estoy bloqueada, me veo por ahí perdida en una rotonda invernadera con una mochilita de ferrari.
poshol na escribió: ↑22 Abr 2024 13:37 Por cierto, yo creo que ya va siendo hora de ir cambiando cierto título nobiliario de hilo repelent a "Don Senyor Naturalist del's Mosques dala terrasa" o quizás a "Don Senyor Naturalist dalas fotografias del comunament anomenats bestiolas de les cases al meu bany".
¿Qué será lo proper?
¿Un niu d'panerola al fons del cistell dels seus calçetins convertits ja en colonyes d' fongs?
Stationary traveller
Re: El post que rompió el phoro
A Armería tengo que ir yo ahora en septiembre, si quieres quedamos y te firmo la estatuilla del Caudillo :lol:
Nuestro honor demanda estafaaaaaaaar a los podemitas, no sin mi caballo.El führer exige pedicar atque irrumar al estado del bienestar, Odiiiiiiiiiiiin.Mi linaje indoeuropeo reclama quemar a los testículos de Jehová, oy gevalt.El zar Vladimiro demanda dar muerte cruel a los moros, por Dios, por la patria y el rey.El Caudillo de España por la gracia de Dios ha decretado castigar con gran venganza y furiosa cólera a los catalufos indepes, donde crecen las cruces de hierro.Es de toda justicia esclavizar a los canis, Deus Vult!.El Santo Padre predica bukkakear vilmente a los progres, cogito ergo sum.El führer exige disecar con un soplete a los gandaluces, Deus Vult!.Es voluntad de Cristo condenar a los moromiels, doy fe con mi sello.
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Criadillas
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Re: El post que rompió el phoro
Hola, hamigos, espero que estéis teniendo una semana genial.
Ya llego para terminar el relato de por qué no he podido aún catar ninguna Mahou IPA pese a las diversas oportunidades de las que he gozado para ello. No obstante, no desespero y sé que algún día, más temprano que tarde, podré descubrir qué se esconde tras ese cilindro de hojalata o aluminio.
Bueno, nos habíamos quedado en el punto en que volvía a tener una lata de Mahou IPA enfriandose en la nevera, y ya estábamos de vuelta de vacaciones y con una semana de asueto durante la que poder encontrar el momento perfecto para estrenarla. Bien.
Y una mañana de lunes recibimos una llamada.
Os pongo en antecedentes muy rápido:
Una de mis cuñadas es mexicana. Una mujer encantadora, guapa, valiente y más fuerte que la mayoría. Toda su familia vive en Mexicali, una ciudad encantadora del estado de Baja California, y debido a los escasos días de vacaciones de los que se goza en México (España: no sabemos la suerte que tenemos de vivir aquí, one more time) y de lo caro de los billetes, es complicado que pueda ver a su familia más que una vez cada año como mucho, mucho.
Mis cuñados tienen dos hijas, una de ellas muy pequeñita, y son de esas parejas de mentalidad clásica con no pocos ramalazos católicos que ya no se estilan demasiado entre muchos miembros de mi generación. Total: que van a bautizar a la cría (los trámites que han tenido que pasar dar para un Cuent You absolutamente lleno de Facepalms triples: PUTA IGLESIA).
Aprovechando tan alegre ocasión, la parte más cercana de la familia de ella ha venido a España y se ha alojado en una casa en la sierra que tiene mi suegro durante dos semanas. En concreto la madre de ella y sus dos hermanos gemelos que cariñosamente apodamos como "Los Cuates". Mocetones simpáticos, formales, educados y de treinta años enamorados de la marcha madrileña y de España en general.
Para que no se murieran del asco durante dos semanas en una urbanización serrana en la que lo único que se puede hacer es tajarse barato en el club social e ir a abrasarse a la piscina, mi cuñada nos llamó para pedirnos si mujera y yo podíamos invitarlos a salir por Madrid con nosotros alguna noche. Uno de ellos accedió de inmediato y se vino (el otro se quedó haciendo teletrabajo -en sus vacaciones- porque su jefe le había pedido el favor -estos mexicanos están como putas cabras-).
Al lío:
Llegamos a la Plaza de Santa Ana, tapeamos flojo acompañando dos Paulaner. Vamos después a cenar raciones a un restaurante de la zona y dos copas más de cerveza caen. Tras ello nos movemos hasta el Parnasillo, una taberna mitiquísima de hace décadas remozado en pub irlandés pequeño pero agradable y proclive al romanticismo y a ser punto de partida de noches legendarias por la zona. Una pinta de Guiness para el cuerpo. Ya es la 1:00 y yo ya voy jodido. El mexicano y mi mujer van algo mejor porque tienen más empaque para estas lides, pero por la noche soy inasequible al desaliento y me preparo para el asalto final. Finalizados los conciertos que suelen dar a primera hora de la noche, la entrada al Blackbird es gratis y allá que vamos. Me tomo un copón de balón de ron con cocacola y ahí ya si que siento que mi cuerpo pide claudicar. Putos 35 años casi 36. Hace 10 años estaría empezando apenas la noche.
Lo aviso a mis compañeros de noche (con cierto bochorno) y digo que me voy a casa que estoy reventado a eso de las 2:30. Mi mujera me acompaña (probablemente con no poco bochorno), pero el Cuate nos sorprende con una sonrisa y con una frase:
-Váyanse, no hay problema, yo me quedo por aquí un ratito más que el sitio esta bien suave.
Le damos la dirección, indicaciones de cómo volver a casa y un juego de llaves para que entre a su aire.
Volvemos a casa, yo toco la cama y automáticamente pasan a ser las 12 de la mañana.
Boca pastosa, torpeza mental y lagunas de memoria puntuales, pero milagrosamente no detecto una resaca especialmente chunga. Me levanto intentando no hacer mucho ruido. Orino. En el wc. Mayormente. Me acerco al cuarto de invitados y miro por la puerta entrecerrada. Veo unos pies mexicanos asomando de la cama y una respiración regular. Sigue vivo. Un momento incómodo menos a vivir en las próximas Navidades con mi cuñada: check. Mis gatos me dan el coñazo porque quieren agua nueva y MOAR COMIDA. Voy a la cocina. Y la veo.
La veo.
LA VEO.
Una divertida, chispeantemente diseñada, lata de PUTA MAHOU IPA ABIERTA PERO NO VACÍA DEL TODO PORQUE EL HERMANO DE MI CUÑADA LLEGO TAN PEDO Y CON ANSIA DE SEGUIR BEBIENDO ALGO PERO EN REALIDAD TAN PEDO QUE SU CUERPO YA NO TOLERABA NI UNA MICRA DE ALCOHOL MÁS Y POR LO TANTO NO PUDO MÁS QUE DARLE DOS TRAGOS, DEJARLA ABIERTA Y ARRASTRARSE HASTA LA CAMA PARA CAER EN UN COMA ETÍLICO DE VARIAS HORAS.
Y la lata de Mahou ahí... vacía, a sus buenos 28º grados que hacía porque le estaba pegando un buen rayo de sol de mediodía, sobre la encimera, sin gas... asquerosa.
A la hora de comer pedimos unas pizzas y nos contó que tras quedarse solo en el garito, se arrejuntó a un grupito de chicas que eran peruanas y estuvo echando la caña sin demasiado éxito, pero que al menos ellas le invitaron a una copa más y a un par de chupitos. Cuando cerraron el bar intentó buscar otro cercano abierto, pero se medió perdió, se encontró desorientado y muy borracho y decidió volver caminando hasta casa (Respect, porque es un paseo de 45 minutos o así). Al llegar a nuestro barrio no recordaba dónde vivíamos y encima su móvil se había quedado sin batería. Estuvo pululando por las calles cerca de 1 hora hasta que un vecino le preguntó que qué cojones hacía merodeando, y tras las explicaciones oportunas le dejó su propio móvil para que llamara al número de mi mujer (que milagrosamente se lo había apuntado en un papel que guardaba en la cartera: coña absoluta). Mi mujer le indicó como llegar a casa y esperó a que llegara para irse de nuevo a la cama ipso facto y dejar al pinche mexicano trajinar por la cocina hasta que se fuese a la cama porque "ahorita se me pasó el sueño". Yo no me enteré de absolutamente nada de la llamada ni del resto porque estaba también en coma, todo hay que decirlo.
Y más o menos esta es la historia 100% real de lo que sucedió con mi segunda Mahou IPA.
Cuando me agencie otra, sos juro que os contaré qué tal está, hamigos. La esperansa no hay que perderla nuncan.
Besis.
Ya llego para terminar el relato de por qué no he podido aún catar ninguna Mahou IPA pese a las diversas oportunidades de las que he gozado para ello. No obstante, no desespero y sé que algún día, más temprano que tarde, podré descubrir qué se esconde tras ese cilindro de hojalata o aluminio.
Bueno, nos habíamos quedado en el punto en que volvía a tener una lata de Mahou IPA enfriandose en la nevera, y ya estábamos de vuelta de vacaciones y con una semana de asueto durante la que poder encontrar el momento perfecto para estrenarla. Bien.
Y una mañana de lunes recibimos una llamada.
Os pongo en antecedentes muy rápido:
Una de mis cuñadas es mexicana. Una mujer encantadora, guapa, valiente y más fuerte que la mayoría. Toda su familia vive en Mexicali, una ciudad encantadora del estado de Baja California, y debido a los escasos días de vacaciones de los que se goza en México (España: no sabemos la suerte que tenemos de vivir aquí, one more time) y de lo caro de los billetes, es complicado que pueda ver a su familia más que una vez cada año como mucho, mucho.
Mis cuñados tienen dos hijas, una de ellas muy pequeñita, y son de esas parejas de mentalidad clásica con no pocos ramalazos católicos que ya no se estilan demasiado entre muchos miembros de mi generación. Total: que van a bautizar a la cría (los trámites que han tenido que pasar dar para un Cuent You absolutamente lleno de Facepalms triples: PUTA IGLESIA).
Aprovechando tan alegre ocasión, la parte más cercana de la familia de ella ha venido a España y se ha alojado en una casa en la sierra que tiene mi suegro durante dos semanas. En concreto la madre de ella y sus dos hermanos gemelos que cariñosamente apodamos como "Los Cuates". Mocetones simpáticos, formales, educados y de treinta años enamorados de la marcha madrileña y de España en general.
Para que no se murieran del asco durante dos semanas en una urbanización serrana en la que lo único que se puede hacer es tajarse barato en el club social e ir a abrasarse a la piscina, mi cuñada nos llamó para pedirnos si mujera y yo podíamos invitarlos a salir por Madrid con nosotros alguna noche. Uno de ellos accedió de inmediato y se vino (el otro se quedó haciendo teletrabajo -en sus vacaciones- porque su jefe le había pedido el favor -estos mexicanos están como putas cabras-).
Al lío:
Llegamos a la Plaza de Santa Ana, tapeamos flojo acompañando dos Paulaner. Vamos después a cenar raciones a un restaurante de la zona y dos copas más de cerveza caen. Tras ello nos movemos hasta el Parnasillo, una taberna mitiquísima de hace décadas remozado en pub irlandés pequeño pero agradable y proclive al romanticismo y a ser punto de partida de noches legendarias por la zona. Una pinta de Guiness para el cuerpo. Ya es la 1:00 y yo ya voy jodido. El mexicano y mi mujer van algo mejor porque tienen más empaque para estas lides, pero por la noche soy inasequible al desaliento y me preparo para el asalto final. Finalizados los conciertos que suelen dar a primera hora de la noche, la entrada al Blackbird es gratis y allá que vamos. Me tomo un copón de balón de ron con cocacola y ahí ya si que siento que mi cuerpo pide claudicar. Putos 35 años casi 36. Hace 10 años estaría empezando apenas la noche.
Lo aviso a mis compañeros de noche (con cierto bochorno) y digo que me voy a casa que estoy reventado a eso de las 2:30. Mi mujera me acompaña (probablemente con no poco bochorno), pero el Cuate nos sorprende con una sonrisa y con una frase:
-Váyanse, no hay problema, yo me quedo por aquí un ratito más que el sitio esta bien suave.
Le damos la dirección, indicaciones de cómo volver a casa y un juego de llaves para que entre a su aire.
Volvemos a casa, yo toco la cama y automáticamente pasan a ser las 12 de la mañana.
Boca pastosa, torpeza mental y lagunas de memoria puntuales, pero milagrosamente no detecto una resaca especialmente chunga. Me levanto intentando no hacer mucho ruido. Orino. En el wc. Mayormente. Me acerco al cuarto de invitados y miro por la puerta entrecerrada. Veo unos pies mexicanos asomando de la cama y una respiración regular. Sigue vivo. Un momento incómodo menos a vivir en las próximas Navidades con mi cuñada: check. Mis gatos me dan el coñazo porque quieren agua nueva y MOAR COMIDA. Voy a la cocina. Y la veo.
La veo.
LA VEO.
Una divertida, chispeantemente diseñada, lata de PUTA MAHOU IPA ABIERTA PERO NO VACÍA DEL TODO PORQUE EL HERMANO DE MI CUÑADA LLEGO TAN PEDO Y CON ANSIA DE SEGUIR BEBIENDO ALGO PERO EN REALIDAD TAN PEDO QUE SU CUERPO YA NO TOLERABA NI UNA MICRA DE ALCOHOL MÁS Y POR LO TANTO NO PUDO MÁS QUE DARLE DOS TRAGOS, DEJARLA ABIERTA Y ARRASTRARSE HASTA LA CAMA PARA CAER EN UN COMA ETÍLICO DE VARIAS HORAS.
Y la lata de Mahou ahí... vacía, a sus buenos 28º grados que hacía porque le estaba pegando un buen rayo de sol de mediodía, sobre la encimera, sin gas... asquerosa.
A la hora de comer pedimos unas pizzas y nos contó que tras quedarse solo en el garito, se arrejuntó a un grupito de chicas que eran peruanas y estuvo echando la caña sin demasiado éxito, pero que al menos ellas le invitaron a una copa más y a un par de chupitos. Cuando cerraron el bar intentó buscar otro cercano abierto, pero se medió perdió, se encontró desorientado y muy borracho y decidió volver caminando hasta casa (Respect, porque es un paseo de 45 minutos o así). Al llegar a nuestro barrio no recordaba dónde vivíamos y encima su móvil se había quedado sin batería. Estuvo pululando por las calles cerca de 1 hora hasta que un vecino le preguntó que qué cojones hacía merodeando, y tras las explicaciones oportunas le dejó su propio móvil para que llamara al número de mi mujer (que milagrosamente se lo había apuntado en un papel que guardaba en la cartera: coña absoluta). Mi mujer le indicó como llegar a casa y esperó a que llegara para irse de nuevo a la cama ipso facto y dejar al pinche mexicano trajinar por la cocina hasta que se fuese a la cama porque "ahorita se me pasó el sueño". Yo no me enteré de absolutamente nada de la llamada ni del resto porque estaba también en coma, todo hay que decirlo.
Y más o menos esta es la historia 100% real de lo que sucedió con mi segunda Mahou IPA.
Cuando me agencie otra, sos juro que os contaré qué tal está, hamigos. La esperansa no hay que perderla nuncan.
Besis.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
-
M. Corleone
- Ulema
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Re: El post que rompió el phoro
EX-CU-SI-TAS de niño que no ha hecho sus deberes. Un mexicano se comió mi cuaderno, señorita profesora.
-
Criadillas
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- Registrado: 01 Ago 2003 19:38
- Ubicación: En la calle del pepino.
Re: El post que rompió el phoro
Un mexicano me tumbó bebiendo por Madrid y en casa se bebió mi Mahou.
Si eso no es HUMILLACIÓN yo ya no sé.
El bautizo es este fin de semana. Algo tengo que hacer para devolvérsela.
Si eso no es HUMILLACIÓN yo ya no sé.
El bautizo es este fin de semana. Algo tengo que hacer para devolvérsela.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
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M. Corleone
- Ulema
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Re: El post que rompió el phoro
Es tu forma (progre con complejo de culpa derivado de su holgada situación socioeconómica) de pedirle desculpas por la Conquista, Hernán Cortés, Atahualpa y el chocolate.Criadillas escribió: ↑29 Ago 2019 12:04 Un mexicano me tumbó bebiendo por Madrid y en casa se bebió mi Mahou.
Si eso no es HUMILLACIÓN yo ya no sé.
El bautizo es este fin de semana. Algo tengo que hacer para devolvérsela.